时间吧总是过的挺快的，变好总得一步一步来，一年时间从92kg到75kg，自我感觉算不上有多努力，更谈不上多好的自控能力，总是努力一段时间就放纵一段时间，断断续续美其名曰佛系健身，差不多就是给自己乱吃乱喝找的借口罢了……
本来写了好多特别现实的话，还是写了又删了，感觉还是太矫情了，成年人的世界都不容易，做好自己就好了。
如果说24岁是一个转折点，那25岁我希望是成长，18岁就得努力读书，20岁可以通宵上网，这些都是生活的一部分，也可以谈的上热爱，25岁也有25岁该干的事情，好好挣钱，好好健身，做个俗人，谦虚温柔，落落大方[鲜花]

保持积极，保持热爱[鲜花]

我只是对人与人之间的相处，感情方面佛系。其它地方该努力还是在努力，不是说人佛系。

人还是有想法的，唯独感情这个东西我不愿意努力，也找不到方向努力。不是说我生活在精神世界，毕竟是有成年人的功利。只是说本人更喜欢单纯、从容、质朴、真实的社交圈。不喜欢世事纷乱，更愿意从一个旁观者的角度去看整个世界，不是身在庐山中。

这样既能看到世态炎凉，又能看到温暖明朗。既能安身立命，又能敢爱敢恨。所以我宁愿花时间去修炼自己，也不愿浪费时间去期待别人。

《跑完步后长长的文案》
本来窝在宿舍看美剧，
看着看着突然眼泪止不住，
剧情太感人了，

突然想到爸爸，
想到童年，
想到大学的这两年，
想到这几个月、发生的这些事、
经历的那些快乐与苦痛，
瞬间想泪崩。

但是作为父母眼中的成年人，
朋友眼中坚强的人，
同学眼中佛系、什么都不在乎的人，
是不准脆弱、不能流眼泪、不可以哭诉的。

觉得自己心事很多，压力好大，
心脏快要承受不住了，好多东西都埋在心里，
时间久了不把它扔掉的话就会成为自己的包袱、成为在某个时刻压死自己的最后一根稻草吧

所以，毅然决然站起来，
藏起自己的不舒服，挂上那个傻兮兮的笑容，做起跑前拉伸，打开门冲着操场走去，
有点清冷，有点孤单，有点无助，
但是一切都还好。

迈开酸痛沉重的腿，
感受耳边的微风和丝丝的凉意，
渐渐的加快了脚步。

痛算什么啊，
给予它个更多的痛，它就适应了，
哪能让它天天舒服呢

插上耳机，打开网易云，
放着那些喜欢的歌，
在空旷无人的操场尽情迈开步子奔跑！

啊，好舒服啊，感觉压力被释放了出来，
眼泪也大可不管不顾的随意在风里流着

人总有那么几个时刻会变得特别丧，
特别是晚上，估计今晚的我就是这样吧

想着跑着奔着涌着
世界就是这样啊
我能做些什么呢
我为什么搞的自己不开心不愉快呢
我要坚强要勇敢要独自面对独自承担
……

一圈两圈三圈，
就感觉自己有使不完得劲；
四圈五圈，
累了，跑不动了，
那就使劲的向黑暗的夜空踢腿。
一下两下 ，不够
三四五六下，
好想手脚并用，既挥拳头又高高的踢腿，
仿佛空气是我的敌人，
特别想把它狠狠的揍一顿，
浑身有事不完的劲儿

我知道
这是来自内心深处无处释放的压力
再来狠狠的下个自己平时下不去的叉
感到腿上紧绷着的筋在撕拉着
继续用了用力、把腿拉平
……

怎么感觉折磨自己好爽呢
有时自己都搞不懂自己在想些什么
奇奇怪怪的逻辑
不过还好
我喜欢这样的自己
不管自己什么样我都想好好生活热爱生命
我不为任何人做改变
我只为我想成为什么样的自己做改变
……

心事很多
一般不怎么写
但一写就收不住
跑步是个让我身心舒适又文思泉涌的运动
i love it
尽管爬完庐山痛的走不了路

那么
晚安喽
我去听歌睡觉~