倘若我心中的山水，你眼中都看到。我便一步一莲花祈祷。
怎知那浮生一片草 岁月催人老 风月花鸟一笑尘缘了。
文章慈悲几度落泪 很感慨世界上总有人在为爱付出为自己也为灵魂在负责 赞叹这些人的发心 赞叹虚空有情无情众生的慈悲 一个人的力量终有限 能成就离不开众生 神佛的扶持。
为人孝顺是本 我看到文章 自我责备 念《地藏经》 非常懒惰 一时用功多时躲懒 这不是最重要的 最重要的是我的心 我看到了ta人的发心 向老师询问都是问父母何在问双亲去处 这让我想起《地藏经》里的婆罗门女与光目女 婆罗门女举身自扑肢节皆损 问佛母亲的去处 觉华定自在王如来见婆罗门女 见汝忆母备于常情众生之分故来告示（孝感天地 就是如此） 汝回家端坐思惟吾之名号 即可（经文在记忆里搜索 可有疏漏 如有想了解的朋友 可在地藏经上自行查看 见谅！） 光目女散净家财问罗汉入定母亲的所在 还有佛陀在忉利天为母说法 无意不是在告诉在慈悲开示 孝顺啊这最基本最重要却被现代人多有忽视的存在 我们不爱不敬自己父母 父母生养之恩与我们有大因缘 那很难爱其他人 爱众生更何况爱你自己 有人自诩自爱自诩自由自诩独立自诩聪明伶俐 我觉得不然 用错了功 真正的智慧在每个人的心 可以表现在孝顺父母上 在尊敬师长里 在帮助众生中 这就是事实尽管世事残酷 但这就是事实 所以要学会在世间做一个人 一个合格的人 一个一撇一捺顶天立地的人 很难 但我们要靠近 尽全力靠近。学会乖乖的履人事 修德行 付众生 付众生前做好一个人 既然得了人身 要珍惜照顾好自己照顾好身边的人 有力量再去照顾众生。
图片里看不见的力量不代表没有 感觉到就好 明白的话不必说也不必争执 风就是无形的 每当它拂过人的脸庞 这就是感觉 吹过我知道它在我身边 像大行大愿地藏王菩萨 吹过来的一样 鼓励我 翻越翻越再翻越人生的路。
天地无不是善意 无不是公允 前提是我们要接受 全然的相信明白宇宙给我们所有的安排 苦难辉煌。
图片都转自朋友圈和weibo第7张这位老师传递的善知识 有路过有缘人可以了解。
怎知那浮生一片草 岁月催人老 风月花鸟一笑尘缘了。
文章慈悲几度落泪 很感慨世界上总有人在为爱付出为自己也为灵魂在负责 赞叹这些人的发心 赞叹虚空有情无情众生的慈悲 一个人的力量终有限 能成就离不开众生 神佛的扶持。
为人孝顺是本 我看到文章 自我责备 念《地藏经》 非常懒惰 一时用功多时躲懒 这不是最重要的 最重要的是我的心 我看到了ta人的发心 向老师询问都是问父母何在问双亲去处 这让我想起《地藏经》里的婆罗门女与光目女 婆罗门女举身自扑肢节皆损 问佛母亲的去处 觉华定自在王如来见婆罗门女 见汝忆母备于常情众生之分故来告示（孝感天地 就是如此） 汝回家端坐思惟吾之名号 即可（经文在记忆里搜索 可有疏漏 如有想了解的朋友 可在地藏经上自行查看 见谅！） 光目女散净家财问罗汉入定母亲的所在 还有佛陀在忉利天为母说法 无意不是在告诉在慈悲开示 孝顺啊这最基本最重要却被现代人多有忽视的存在 我们不爱不敬自己父母 父母生养之恩与我们有大因缘 那很难爱其他人 爱众生更何况爱你自己 有人自诩自爱自诩自由自诩独立自诩聪明伶俐 我觉得不然 用错了功 真正的智慧在每个人的心 可以表现在孝顺父母上 在尊敬师长里 在帮助众生中 这就是事实尽管世事残酷 但这就是事实 所以要学会在世间做一个人 一个合格的人 一个一撇一捺顶天立地的人 很难 但我们要靠近 尽全力靠近。学会乖乖的履人事 修德行 付众生 付众生前做好一个人 既然得了人身 要珍惜照顾好自己照顾好身边的人 有力量再去照顾众生。
图片里看不见的力量不代表没有 感觉到就好 明白的话不必说也不必争执 风就是无形的 每当它拂过人的脸庞 这就是感觉 吹过我知道它在我身边 像大行大愿地藏王菩萨 吹过来的一样 鼓励我 翻越翻越再翻越人生的路。
天地无不是善意 无不是公允 前提是我们要接受 全然的相信明白宇宙给我们所有的安排 苦难辉煌。
图片都转自朋友圈和weibo第7张这位老师传递的善知识 有路过有缘人可以了解。
#我丢失的时光
今天拿出来的时候，背带坏了，卡扣老化了，电池也没电了。在我自我迷失的时候，身边的万物都快抓不住了。
人们常说养宠物就要对宠物负责，感觉一些东西也一样，日常养护和使用才不辜负万物的灵魂。
ps：我爸跟我开玩笑，说我的相机都快没有使用价值，而是具有收藏价值了[笑cry]（前几年相机一直交给我爸保管来着）
今天拿出来的时候，背带坏了，卡扣老化了，电池也没电了。在我自我迷失的时候，身边的万物都快抓不住了。
人们常说养宠物就要对宠物负责，感觉一些东西也一样，日常养护和使用才不辜负万物的灵魂。
ps：我爸跟我开玩笑，说我的相机都快没有使用价值，而是具有收藏价值了[笑cry]（前几年相机一直交给我爸保管来着）
#或许 或许 大家都应该
简单的做自己 真实的生活
我一直以为我的焦虑来源于28岁按揭买房
30岁按部就班的结婚生子
35岁前工作能达到预期
平平淡淡的过完这一生
前些天，一个小姐姐来找我学化妆
教她化妆，做了顿饭，聊了半天人生
原来别人眼中我也是会让人羡慕的
她很羡慕我学过画画，生活有仪式感，工作能力也很强
她说很难理解，为什么我这么焦虑？
聊完以后的总结是我吃饱了撑的
想想可能真的是吃饱了撑的
最近啊～抑郁变的严重了些，我开始不太想跟任何人主动分享，身边的朋友开始问最近没听到你的动静了？你怎么隔离了不跟我说？突然意识到，诶～好像是这样。每天晚上都是心跳能带动浑身的细胞开始发抖，我的灵魂可能在蹦迪，我开始很平静的面对这些，无故想哭，就吃点焦虑症的药，睡不着就吃点安眠药。就很平静的面对这些
我不再去医院中度抑郁是需要吃药，焦虑的药医生是无副作用，但我亲身体副作用很大，抑郁的药副作用或多或少都了解一些，我开始逃避，我以为自我能调节好的然而失败了。我开始有一层皮，只要有人的情况我开始装的若无其事，大家都能看到开心生活的我。
所以。。。 。。。我究竟怎么了
我仔细想想，我好像开始放弃很多了
放弃亲情、放弃爱情、放弃友情～
觉得很累了
为什么会把自己活的这么累？
二十七八多好的年纪啊～
可以去创造自己想要的生活
不应该是像其它女孩子一样，买买漂亮衣服，纠结要不要做个光子嫩肤、偶尔出去锻炼、跟朋友约着出去玩，跟男朋友吵吵架... ...
可能我的问题是开始不相信自己，我开始面对自己觉得真实的自己糟糕透了，我承认自己很要强，很强势，我不想承认自己的失败，我对相亲对象就是有条件的，我骗不了自己但我依旧勉强自己不给自己退路，去选择一个所谓理性的路。
我太在乎别人的眼光，我想很快买房是不想家人对我的婚姻对我的生活指手画脚，我生活在无尽的阴影里，从小装乖乖女，因为老大只有乖巧才有人疼。我没有安全感所以需要有自己的窝，因为我很确定我的父母跟那些父母一样，她们只想看到我和大部分的女孩子一样，她们只想要一个她们觉得好的结果，无关乎我开不开心，幸不幸福，会跟所有的社会环境一起觉得一切都是我的问题。经历过的一切，让我不再信任她们是会站在我身后的人。我明白我没有退路，我觉得只有我有这些才能有底气，才能拒绝那些你不想要的生活方式。
我觉得很孤单，我很在乎的朋友不想失去，一旦变质处理不了，也无法面对，我开始觉得算了吧，我可能就是会失去的，算了我什么都不想要了。我开始慢慢的不再想分享。
我其实就是没那么纯粹，我一直觉得我坚持的是爱情，坚持的是纯粹的爱情，其实也不是，我也很理性很现实，面对一个我再喜欢的人，我也优先于考虑自己的工作，自己以后的计划。我只能在我觉得安全的范围内喜欢一个人，以我的方式对人好跟人相处。
所以想想～有什么意思呢～
我认真的觉得以上的情绪都是我吃饱了撑的，如果大家都吃不饱，可能每天纠结的就是挣钱，吃饭。最难受的是饿肚子，要活下来。
所以啊～有时候大家焦虑的那些，换个角度看，就是吃饱了撑的
觉得别人生活的很好而自己一事无成很焦虑，觉得自己到了年龄需要结婚很焦虑，觉得自己工作不顺心很焦虑。。。
这些啊～真的没有比你好好的吃每一顿饭，好好的睡每一个觉要重要
父母和其它人的想法，真的没有重要到要压垮自己。他们也要学着改变自己，管好自己，自己好好生活就行
别人的生活和状态只是单一的一个面，如果我不说可能没人能觉得我抑郁中度。并且这些也真的跟你毫无关系，别人多好并不影响你打这把游戏的心情。
也非常想说不管什么情况下，一定要爱自己。当你都不爱自己，很卑微，为什么别人要喜欢这样的你？你把一个理不清的自己交给别人，不管是朋友，是爱人，是任何人，对别人而言第一件事是帮助你，而不是去了解和跟你平等相处。
要做自己，不要否定自己，你的内心特别重要，当内心坍塌，你会控制不了情绪，可能很难描述控制不了自己是什么状态，自己对自己失控是件特别恐怖的事情，不像一量车能修，不知道什么时候能修好。
有太多人告诉你要怎么样要精明不要做个好人，但是其实真诚和善良的你很棒。这些你认为长大要丢掉的一些，其实它一直在无形中帮助你。我一直觉得自己太真实了，但是我合作的这些公司的客户，都因为我是一个真诚的人，而很放心的跟我合作。我以为的我选中的品都做的都很成功，某个品牌的负责人说，我是看到别人平台有一些数据了，才单独给你做的。所以啊～不圆滑没有心机也没什么不好。有些幸运就是这些带来的。
放掉这些吧～
一日三餐，安心睡觉，过好当下
简单的做自己 真实的生活
我一直以为我的焦虑来源于28岁按揭买房
30岁按部就班的结婚生子
35岁前工作能达到预期
平平淡淡的过完这一生
前些天，一个小姐姐来找我学化妆
教她化妆，做了顿饭，聊了半天人生
原来别人眼中我也是会让人羡慕的
她很羡慕我学过画画，生活有仪式感，工作能力也很强
她说很难理解，为什么我这么焦虑？
聊完以后的总结是我吃饱了撑的
想想可能真的是吃饱了撑的
最近啊～抑郁变的严重了些，我开始不太想跟任何人主动分享，身边的朋友开始问最近没听到你的动静了？你怎么隔离了不跟我说？突然意识到，诶～好像是这样。每天晚上都是心跳能带动浑身的细胞开始发抖，我的灵魂可能在蹦迪，我开始很平静的面对这些，无故想哭，就吃点焦虑症的药，睡不着就吃点安眠药。就很平静的面对这些
我不再去医院中度抑郁是需要吃药，焦虑的药医生是无副作用，但我亲身体副作用很大，抑郁的药副作用或多或少都了解一些，我开始逃避，我以为自我能调节好的然而失败了。我开始有一层皮，只要有人的情况我开始装的若无其事，大家都能看到开心生活的我。
所以。。。 。。。我究竟怎么了
我仔细想想，我好像开始放弃很多了
放弃亲情、放弃爱情、放弃友情～
觉得很累了
为什么会把自己活的这么累？
二十七八多好的年纪啊～
可以去创造自己想要的生活
不应该是像其它女孩子一样，买买漂亮衣服，纠结要不要做个光子嫩肤、偶尔出去锻炼、跟朋友约着出去玩，跟男朋友吵吵架... ...
可能我的问题是开始不相信自己，我开始面对自己觉得真实的自己糟糕透了，我承认自己很要强，很强势，我不想承认自己的失败，我对相亲对象就是有条件的，我骗不了自己但我依旧勉强自己不给自己退路，去选择一个所谓理性的路。
我太在乎别人的眼光，我想很快买房是不想家人对我的婚姻对我的生活指手画脚，我生活在无尽的阴影里，从小装乖乖女，因为老大只有乖巧才有人疼。我没有安全感所以需要有自己的窝，因为我很确定我的父母跟那些父母一样，她们只想看到我和大部分的女孩子一样，她们只想要一个她们觉得好的结果，无关乎我开不开心，幸不幸福，会跟所有的社会环境一起觉得一切都是我的问题。经历过的一切，让我不再信任她们是会站在我身后的人。我明白我没有退路，我觉得只有我有这些才能有底气，才能拒绝那些你不想要的生活方式。
我觉得很孤单，我很在乎的朋友不想失去，一旦变质处理不了，也无法面对，我开始觉得算了吧，我可能就是会失去的，算了我什么都不想要了。我开始慢慢的不再想分享。
我其实就是没那么纯粹，我一直觉得我坚持的是爱情，坚持的是纯粹的爱情，其实也不是，我也很理性很现实，面对一个我再喜欢的人，我也优先于考虑自己的工作，自己以后的计划。我只能在我觉得安全的范围内喜欢一个人，以我的方式对人好跟人相处。
所以想想～有什么意思呢～
我认真的觉得以上的情绪都是我吃饱了撑的，如果大家都吃不饱，可能每天纠结的就是挣钱，吃饭。最难受的是饿肚子，要活下来。
所以啊～有时候大家焦虑的那些，换个角度看，就是吃饱了撑的
觉得别人生活的很好而自己一事无成很焦虑，觉得自己到了年龄需要结婚很焦虑，觉得自己工作不顺心很焦虑。。。
这些啊～真的没有比你好好的吃每一顿饭，好好的睡每一个觉要重要
父母和其它人的想法，真的没有重要到要压垮自己。他们也要学着改变自己，管好自己，自己好好生活就行
别人的生活和状态只是单一的一个面，如果我不说可能没人能觉得我抑郁中度。并且这些也真的跟你毫无关系，别人多好并不影响你打这把游戏的心情。
也非常想说不管什么情况下，一定要爱自己。当你都不爱自己，很卑微，为什么别人要喜欢这样的你？你把一个理不清的自己交给别人，不管是朋友，是爱人，是任何人，对别人而言第一件事是帮助你，而不是去了解和跟你平等相处。
要做自己，不要否定自己，你的内心特别重要，当内心坍塌，你会控制不了情绪，可能很难描述控制不了自己是什么状态，自己对自己失控是件特别恐怖的事情，不像一量车能修，不知道什么时候能修好。
有太多人告诉你要怎么样要精明不要做个好人，但是其实真诚和善良的你很棒。这些你认为长大要丢掉的一些，其实它一直在无形中帮助你。我一直觉得自己太真实了，但是我合作的这些公司的客户，都因为我是一个真诚的人，而很放心的跟我合作。我以为的我选中的品都做的都很成功，某个品牌的负责人说，我是看到别人平台有一些数据了，才单独给你做的。所以啊～不圆滑没有心机也没什么不好。有些幸运就是这些带来的。
放掉这些吧～
一日三餐，安心睡觉，过好当下
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