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“喜欢就追，不行，就再想想办法。”
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你之所以没有遇到喜欢的人，一点都不奇怪，中午吃什么有时候你也不知道。
我们不能走进拉面馆了才想起要吃脆皮炸鸡，不能小可颂吃半饱了才想起要吃脏脏包，不能被小火锅辣的满头大汗了才想起要吃一碗豚骨乌冬面。恋爱有时候就像自助餐，你明知道吃不回本，那就一开始挑最喜欢吃的，甜也好，辣也好，最重要的是开心就好。
所以，你得知道你喜欢哪一类人，你才知道你在哪里能碰到他们，别总是嘴上说碰不到喜欢的人，你最爱吃的炸串，那也是你徒步走了两条街才换来的。
没有那么多一见钟情，大家多数是日久生情，越处越觉得这个人跟你的一生好般配，你一犹豫，人家就有女朋友了，谈恋爱不能谦让的，喜欢就要表白，搞不好等你攒好勇气，人家都有二胎了。
一辈子你走的路不会特别远，能死心塌地去喜欢的人也不多，错过一个少一个， 你说等你恰好成熟，恰好优秀，黄花菜早凉了，你不觉得，恋爱之所以可爱，就是因为两个人幼稚单纯嘛，小孩子谈恋爱才能脸红害羞，大人谈恋爱都是要结婚的。
你说恋爱得长大，独立，自强，可是，拼命努力变的优秀，就是想找一个把你宠成孩子的人，这个世界早就见过了你要强的一面，你要恋爱，就是因为你可以在一个人面前无限的柔软啊！
早点遇见你，那该多好啊！
可以多谈几年恋爱，一路傻傻的，没有那么多的烦恼，想吃就沿着小吃街吃下去，工作不爽了就可以辞职，可是，一旦结了婚，大家都是要努力工作的，花钱的地方太多了，那时候，你我都不能任性了，不是说不能恋爱了，而是，如果晚点遇见你，我就没那么多时间跟你谈恋爱了，因为生活太苦了，我就缺你这一点点甜。
喜欢是多么罕见的事情，你生活的圈子就那么大，好不容易碰到一个有好感的人，把你折磨的彻夜难眠，告诉他一下，怎么了，矜持要是有用的话，哪来的那么多单身，你说你没那么优秀，怕不能拥有他，其实，你告诉他的那一刻，你就拥有了爱啊，你变成了一个勇敢去爱的人，难道迈出的这一步还不够你开心吗？努力过，争取过，你才问心无愧。
暗恋的再精彩，它也不会开花啊！
感情有时候就像放风筝，你欣喜他飞的越来越高，可是，你也是在苦苦拽着线，要是你一放手，他早就飞的没影了。
有时候，你问自己，怎么我还没有遇见那个喜欢的人？
仔细想想，你是不是站错了地方，拉面馆里没有炸鸡和薯条，面包房里没有肉夹馍和凉皮，你也很难在一碗过桥米线里找到黄焖鸡和米饭，圈子不对，那就跳出去，没有越过龙门的小鲤鱼，最坏的结局不过就是蘸满了糖醋，爱情不能等，你要主动出击。
有时候，你没有遇见理想的爱情，也不过是，你还没有变成理想的自己。
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私信里一个姑娘问，每天就是上班和家两点一线的生活，是不是这辈子可能遇不到喜欢的人了。
我觉得遇见爱情是先从遇见自己开始的，当你不知道喜欢为何物的时候，你挤进人海只会觉得很烦躁，当你有一瞬间被一双眼睛击中的时候，你才会突然觉得漫天都是粉色的小心心，连空气都是甜的。
当你在地铁站台遇见一个一眼就喜欢的人，你其实会期待下一次还遇见他，那种期待感特别的美，人就是应该活的有所期待，也许你会说，碰不到会很遗憾，是啊，所以，是你亲手把他放回人海的，干嘛不当初走上前认识一下，从他叫什么名字开始。
也许长大以后，我们慢慢的不敢表达爱了，怕失望，怕被拒绝，可是，你不去碰恋爱，你就永远不知道你要什么，你在恋爱里走一遭，抱怨过，吵过架，暴露的缺点越多，你才遇见真正的自己，就算是进了婚姻，也没人保证一定能陪你走到最后，大家的人生都一样，犯错修正，你应该不会犯同样的错两遍，因为你会心疼自己，不会让自己再经历一次折磨。
你不去恋爱，怎么知道自己原来那么可爱。
你一定是碰到一些甜的东西，可爱的东西，有趣的东西，才让自己活过来，不要怕失去就把自己包裹起来，然后告诉自己我不需要，甜甜圈会吃完，芒果班戟会吃完，草莓卷会吃完，明白吗？恋爱最好玩的，不是得到的欣喜或者失去的难过，而是，享受有的那一刻的甜。
我记得以前看过一段话，它说，恋爱太难了，你的前面有一堵墙，有一条河，有一座大山，有的人撞了南墙，好疼啊，然后停下了，有的人游过一条河，好险啊，上了岸，停下了，可是有的人，要翻过一座山，又一座山，有人问她，你不累吗？你看，你的脚上都磨了水泡，走一步，疼一步，算了，别跟自己较劲了。可是，她还是在翻山，因为只有她自己知道，过了这座山，有一片海，那里有一个人在等她。有时候，你觉得

眼瞅着2000天到了，明天却是要做出差最重要的任务了，应是很忙哩。[草泥马]我猜最近因为血氧低，困的好早，这个时辰眼皮抬不起来～
我发现哦，海东的同事们都还挺可爱，可真是比和我一起出差来的大男子主义又幼稚的男同事好多了，[开学季]慢慢熟悉后，能感受到很多他们的照顾和帮忙～[太开心]
这个季节开的花[好喜欢]竟和家里的一样，就是太小只了都～ https://t.cn/R2WxD2W

上学期那个时候刚上大学可我真的对一切都特别新鲜 而且我是个特别爱热闹的人 很喜欢一群人一起做一件事情 要是让我一个人一直呆着我真的会疯掉 嗯对离不开群体浪漫 就很enfp 那时候就是谁管我我就真的很烦 我真的是自由至上 可能是原生家庭就这个样子就是充斥着放养式的无忧无虑的童年 我想干什么就干什么哪怕听起来有点离谱 我爸妈都会让我去尝试 他们的思想就是什么都让我去尝试 让我自己去评判事情的好坏 还要不要再次尝试还是撞了南墙就回头 他们不会用自己那种所谓老一辈的大道理去告诉我 这事好去做 这事不好别去 我就很感谢他们给予我极大的自由 鼓励我探索更多的世界接触更多的人
至于到了大学 我高中虽然也不是特别安分但也还是挺乖 我好不容易从锦州中学那勾八地方逃离了为什么还要服从管教 我本来就不是什么守规矩的人 被高中压抑的那个本性就被释放出来了 那些没尝试过的 新鲜的刺激的冒险的我都想去尝试 但我是有底线有原则的 我心里有我自己一套道德标准 不超出这个标准的事情我都可以去尝试 所以说我妈都不担心我 也不担心我乱搞(没文化想不出来别的词) 就是会玩 但是玩得不花?她说以她对我的了解 这个世界上我最爱我自己 我最珍惜我自己 我永远以我自己为中心 好像说的有点自私....我肯定不可能去不爱惜自己 我最爱我自己了嗯嗯 我朋友圈从来不屏蔽谁 包括老师 家人 我妈知道我每天都在干嘛 我虽然智商不太高但是情商其实还好 事情的好坏是非和给我造成的影响至少是能分得清 但我也承认我上学期确实玩的太狠了 我回家呆了两个月 我妈就每天和我唠嗑 我也不是什么都懂嘛就是虽然心中是有明镜 知道什么不能做 但是肯定没有那么懂 对 我还是个小孩 我跟你说了吧 我假期那段时间每天八点钟以后不会出家门 我甚至觉得这样也挺好的 我那段时间在想我在学校干嘛呢 我大学四年都要这么过去吗 虽然现在回了学校也没做啥好事 但是还是有点心态变了? 上学期觉得自己做的理所应当的...其实往回看也没什么意思 在此特别鸣谢我伟大的母亲
说我对男生对我的好当做理所应当 不是啊 我根本不在意他们 何况对我是怎么样 对我喊打喊杀和对我体贴又照顾与我而言是一样的 我没有接受过没有理所当然 所有的我能还的东西我都会还 我不关心与我毫不相干的人类 对我再讲就会很烦 我也不能让人必须接受我的观点 就是这么想的 也没必要骂我渣啊海啊 我饭都是和朋友吃的 让我和不认识的人吃饭我真的会难以下咽...我多少是沾点社牛的 所以我朋友也确实很多 但是好朋友就那几个 而且我不可以有男性朋友吗 在我心里和女性朋友是一样的 在我们两个都没有 至少我没有 不在想超出朋友范围情况下 我并认为这有什么不妥 我可以为我朋友为我家人为我一切觉得重要的人尽我所能关心他们 付出我有的一切都可以
我的意思就是 我15岁之前 还要想去争得你死我活 吵的不可开交 我现在只觉得我要是觉得你重要 那我就说一遍我的想法 我会解释 我会检讨我的错并且说出我生气的点 但第二遍不会有 不重要的人我解释都懒得去组织语言 既然心里已经觉得我是什么样的人 这件事是我做的 已经给我判罪了 我还需要辩解什么啊 我就是这个思想啊 我懒得解释 我摆烂 我无所谓别人怎么想我 而且我就在想我妈不会那么想我 我妈无条件爱我 我的好朋友也不会那么想我 他们无条件相信我 我就觉得我给别人留下的印象与别人给我的定义是有很大关系 而且有时候我不太喜欢别人说我哦你太幼稚了你说的话都很幼稚 你不懂就不要说话 之类 我真的就ptsd不会再说了 我会觉得我现在以为重要的东西 其实别人也就那样 所以懒得一遍一遍重复 我说一次就够了我也没什么耐心主要是 烂掉的花就让它烂掉吧
今天天气好热 不想说了 我对人类没什么念想了