有的人被分手的深层次原因就来源于“主观意识过强”，一段关系里只考虑自我感受。

做咨询的时候，经常遇到一类人，满篇对前任的描述都是”我觉得“”我认为“”以我对Ta的了解“，凡事不讲究逻辑，只按照自己的主观意识来解读对方的行为，一旦挽回对象的行为和自己的判断出现偏差，会主观给对方下定义：”Ta不爱我了“”Ta以前不这样的“”Ta真的变了，变得陌生了“。

在你的认知里，如果你不爱Ta了，你会很坚决拒绝Ta；但是在Ta的认知里，如果现在没办法解决目前的矛盾，即使再爱Ta，也依然会拒绝。这个世界上不是只有你一类人，人生的选择也不是只有一个答案。

每个人的生活经历是不一样的，你没有经历对方的人生，就不要轻易给Ta下定义，所有的”以我对Ta的了解“也不过是你按照你的潜意识再给对方下定义，并不是对方的真实想法和决定。

很多人挽回不成功也是死于”主观意识过强""，过度解读对方的行为，让自己一直处于高频率的焦虑当中，最后不是”被自己的焦虑情绪逼的放弃挽回“就是”把对方给逼烦了”。

也想像歌词那样“丰富地过每一天 快乐的看每一天”可是并做不到 在学校里没有很开心 虽然有很多朋友 但是过得并不快乐 不知道为什么 每天都是一样的 都是和前一天一样的 没有什么值得记住的事 为什么我还喜欢着你 我也搞不明白 他们说我或许只是想要被爱 但是我觉得 要真是这样 我也可以和跟我表白的人在一起啊 不必要是刘刘 所以我只是想要被刘刘爱 可是ta不爱我 我就会很难过 学校里面有女生喜欢ta 其实听到快哭了 但是不敢 因为真的太爱你了吧 想起我们走过的路 我都觉得难以置信 和你在一起很开心 你对我很好很好 但是我有很多很多的脾气 很作 想说的东西永远不会说 我希望你能懂 希望你自己能改 所以选择沉默 沉默后选择爆发 但是没有选择商量 对不起 刘刘 也许现在的我们会更合适 你说得对 我也变了

【心理学小知识】成年人的“依恋”都有哪些不同类型？（一）

我们幼年时与父母互动中形成并影响成年后亲密关系的“框架”，被称为人与人之间的“依恋”，指的是关系中双方的情感联结，以及在这种联结中所反映出的彼此的信任与安全感。

英国心理学家基姆·巴塞洛缪（Kim Bartholomew）在前人的基础上，根据人们在关系中的焦虑程度与对关系的回避程度，将成年人之间的“依恋”划分为了四种不同的类型，分别为：安全型、痴迷型、疏离—回避型和恐惧—回避型。

（1）安全型

安全型依恋的人，在关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。他们不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。他们通常能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。因而，安全型依恋被认为是“最理想”“最健康”的依恋类型。举一个简单的例子，当安全型的人遇到伴侣未接听自己电话的情况时，他们通常会想：“啊，那Ta应该在忙，过会儿再联系Ta吧。”

（2）痴迷型

痴迷型依恋的人，总是表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。他们常常过度担心自己会失去对方，也害怕当自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的去向、和谁在一起、在做什么等。他们无法真正相信伴侣是爱着自己的，也常常需要在关系中反复确认这件事。
在前面的例子中，遇到未接电话的伴侣，痴迷型的人可能就会怀疑“Ta是不是不爱我了”，也会夺命连环call，直到对方接到电话并答复自己。

（未完待续）