今天老公在剪视频作业 突然想起来那段日子 和她们

那段日子里 我总是很忙很忙很困很困 都没有时间用文字记录和她们的故事 还好因为毕设 拍摄了很多因为需要素材的视频 十六七岁的孩子们 温暖照亮了我整个下半年 在我情绪突变却没办法在班里发泄脸色苍白手脚冰凉的时候 是zy 第一个完成即兴说话的任务后飞奔给我接来了热水 递给我糖 她并不知道我为什么突然这样 也不会问我怎么了 只是静静的坐在我的旁边 让我用热水暖暖手 在每次查寝到她们寝室 我记得刚好一对门 热情的拿出所有好吃的 好用的 投喂我 我说我太懒了不想敷面膜 hff二话不说 “那我帮你行了吧” 连头发都是她给我吹的 yyd总是默默地 不爱讲话 每次看向她的时候我突然觉得好平静 好温柔 当然还有最爱搞笑的hwj我的灶蚂子 她不爱听我这么叫 因为她也是一个很可爱的女孩子 不是“搞笑女” 为什么我一看见她我就想笑 一看见她就想让她教我武汉话 她总是以开玩笑的方式表达她受到过的一些委屈 我还是觉得 她好可爱

在那些忙碌焦虑的日子 一直期待着冬天能和她们再次相聚 依稀记得十月份的某次日常班 她们终于来了 我真的特别开心 可是她们居然在我的眼皮子底下逃课！！！！！我真的特别生气 我并不是作为老师 学生逃课的那种生气 而是我明明那么想见到你们 你们却因为觉得编导课太无聊跑了 我多担心呀 可是我还是舍不得跟你们大发脾气 工作真的很疲惫 一直靠着想陪你们考试的心气熬到冬天 先是遇到了zz0 5jy lxy 又跟捡到宝一样 明明我才是老师 却被学生宠的一塌糊涂啊

也许我真的不是个“好老师” 没办法资本家的压榨消磨我对传媒热烈炽热的爱和坚持 我也不想陪你们上课打瞌睡 可是我真的不够睡 在我每次睡意朦胧抬眼看看你们的时候 吉吉招手示意我继续睡 他们甚至跟红红说 我才是他们现在第一喜欢的 哈哈哈我真的特别的开心 说到这我又好想zz0啊 该怎么表达我对她的喜欢呢 小我几岁却喜欢听她喊我老婆 宝宝 喜欢她每次成绩进步和我分享她的快乐 考前集训快结束那会她说想我晚一点结婚 因为她要攒钱给我买婚鞋 我的心儿啊每一刻都暖暖的 我真的很喜欢她啊 遇见她们之后我从爱这行转为了 爱这类的人 有温度 有共情 善良 体谅 真诚 我想到无数美好的词都可以用在她们身上 这是我最大的收获 远超过工作成就的本身 我想这是我的意义 我希望我也能成为她们回忆起那些日子的某个章节 某个部分 又或者不是回忆 而是在她们高考后的年年 岁岁...

15-22年，七年的时光了～莫的脑海里一幕幕闪过各种画景，经历的事情如同走过的风景，欢笑、烦闷、开心、压抑…
也太久未曾提笔，却无头脑又想唠叨几句，想认真审视下自己，奈何身陷迷雾里，现在不及七年前的我，索性，干脆！更多为瞻前顾后，然陷入泥泞，自我里我称为这是我的成长，也是我的历练。我珍惜身边出现的每一人，也想好好保存来之不易的相遇，望自己懂的明白清晰，好好爱生活爱自己。

勘破，放下，自在！

去年遇着一个很差劲的二房东，今年换房子终于可以摆脱他了，但我也想到了问他要押金不会那么顺利，果不其然在退我押金的时候想方设法想扣我几百块钱。本来想下班去找他理论一番，如果不行就报警，但结果比我想的要顺利很多，他良心发现似的退了我所有押金。

那天下午我开玩笑的和鹏哥说，怎么办我可能又要报警，让警察叔叔来帮我解决，上次麻烦警察叔叔还是大学的时候你们帮我去讨薪。想起来也好笑两三百块钱的事，怎么就不嫌麻烦的坐那久的车过去又是吵架又是报警，但我当时心里只有一个想法，不是我的我一分不多要，是我的我必须拿回来，这是我应得的。很幸运的是我的舍友们没让我单打独斗，其实对于这群温柔且有教养的姑娘们来说，吵架她们太不擅长了，但是她们怕我一个人受欺负，后来我也顺利的要到了我的报酬。

我一直都说自己很幸运，始终能遇到很善良的人，她们像光一样驱散了坏人带来的黑暗，以致我现在回想起来是美好的东西。

毕业后大家都很忙，聊天也很少，但有的时候也会因为一句话一件事想到某个人，然后发个莫名其妙的消息过去，像馨馨突然和我说学校后面的车行很大一样。相对于其他人，和鹏哥见面的次数已经算很多了，三年见两次，即便这样也有在默默关注她的消息，可恶的是她几乎不发朋友圈，偶尔一个微博让我觉得她还在而且过得还不错。至于小楠，她像一潭清水，平静的同时可以照见自己，我一直能在她的身上看到最单纯善良的一面，我愿意相信她多过相信我自己。
希望早点和我的宝贝子们见一面，或许是在谁的婚礼上（或许是馨馨吧哈哈）