睡醒前的梦
原来 当梦里梦见你时 你做出的选择也和现实一样 好久没有做过梦了 我看见了梦里你一次又一次的丢下我 选择了那个人 我从一开始的难过 郁闷 想不通 到后来 告诉自己没关系 每个人都有自己的选择 你左右不了 你也不能左右 只要自己问心无愧就好 所以释怀了 还是会觉得难过 因为曾经我们也这么好 可是 不会只难过 因为我们都要向前看

像似的以前
好几年以前 和这样像似的事情也有发生过 事件大同小异 只不过性质都一样 我记得那个时候 我们离开了彼此的生活 很久很久 后来 我不再像以前那样 尽管很多时候还是会因为同样的事情而感到难过 可是 不会再也想不开而因此闹得不可开交 因为 我们总是要成长的 我很幸运 到最后 你们都还在 而我也一直在

不同的自己
以前呢 占有欲强是自己 敏感爱多想也是自己 所以呢 自己给自己带来了数不清的难过 后来呢 占有欲强还是自己 敏感爱多想也还是自己 可是呢 自己没有再被这几个词束缚住 或许应该说是 在成长经历过程中 理性占据了上风 占有欲 敏感 多想 都被自己的理性给压了下去 所以 它们虽然一直还存在 但并不会像从前那样 成为自己情绪的中心点

更多的自己
大多时候 我都是 快乐 兴奋 爱笑的 偶尔有的时候 会相反 我不想被定义 也不愿意被定义 或许从前还会因为各种而使自己深受折磨 可是 不断的成长中 我都有在慢慢调节自己 不论是情绪 还是心态 或是思想 都有在往前走 我说过 我会回头看 可是 我不会往回走

祝你也祝我
不论是谁 我的生命中 会有各色各样的人出现 有的人会一直交集着 有的人 陪我一程 随后离开 也有的人 会从一开始就是过客 只是陌路人 但不论是谁 在何时 在何地 之前有多好 如果最后要离开 都没关系 因为我们要做的选择太多了 所以 我祝你快乐 也祝我活得顺意

鱼和熊掌不可兼得 太贪心了 到头来 或许什么都没了 我也试图欺骗自己 或许只是凑巧 再多等等 应该就不会这样了 可是时间不会骗人 我看到了你的选择 一次 两次 更多次 所以 这一次 我也要做我的选择 就是 我先走一步 在之后的日子里 希望我们都能在自己的领域熠熠发光

hyw和我说送我的生日礼物要分批寄给我的时候，我突然又想起了去年。去年4.30我没赶上回家的高铁一个人在寝室待了五天，几乎天天都和hyw，dm还有t他们在一起玩剑三，那段日子真好啊，是我去年游戏玩的最开心的几个月。知道他们背着偷偷商量要给我买什么生日礼物的时候我还蛮开心的，虽然最后我让一些人把东西退了[单身狗]那个时候t也总是以我的感受为先，即使再无聊的事情也愿意陪我做。有时候我会想要是没有那次争吵就好了，总感觉那样的话所有人都会比现在快乐[单身狗]感觉是我把一切都毁了，早知道这样还不如就不认识大家也不要情缘就好了

亲爱的老公 此时此刻我就是想和你说一声对不起 发自内心的对不起[悲伤]这几天我的情绪波动很大 说了很多不该说的话 而你还要想着怎么去哄我[委屈]昨天你走的时候和我说夜里饿了给你发信息你回来陪我吃饭 我说我累 你说让我躺好 睡好 回来你干活 可我还是莫名其妙的给你闹情绪无理取闹 对不起 我也不知道我是怎么了 你想着从场里赶紧回来哄我 结果我还是再闹 然后还提出了分手 看着你收拾完东西走的那一瞬间 我知道我错了 你每天那么累我不但没有理解你 反而让你累上加累 我当时不知道怎么办了 就给我妈打电话了 我妈听我哭就一直让我别哭 因为知道我身体不好 一哭容易气上不来 我妈问我是不是吵架了 我说他走了 收拾东西走了 我妈就问我因为什么 我说都怪我 都是我的原因 都是我的错 我给我妈我不确定我是不是怀孕了 我妈说那你就情绪稳定点 别哭了 你知道你的脾气你自己不控制 人家走了你哭死哭活的 然后我就把电话挂了 然后我们两个发信息 我知道你也是被我气的没办法了才不管我是不是不舒服 收拾东西走的 你又说要怪就怪你没有好好宠着我 我知道你是爱我的 你还是不忍心看我一个人在家难受 问我想吃什么 你去买菜回来给我做饭 我说不吃 你回来就开始在厨房弄 一个只会下方便面的人 一边看手机教程一边给我做玉米排骨汤 你让我给我妈回电话说你回来了 让她别担心了 我说要回你回 你就给我妈通电话 我妈就说我脾气不好都是她惯的 说你作为一个男的多包容点她 说婷婷从小生活在单亲家庭 不懂事选择结婚又受一次伤害 我对婷婷没有要求我只希望婷婷每一天都开心 健康平安就行了 婷婷天天给我和她姐说你对她多好多好 在她眼里你就是特别完美 我就说不管穷与富 只要对婷婷好 两个人过的开心幸福我都支持 尊重婷婷的意见 说你俩年龄也都不小了 两个人都经历过失败的婚姻 现在走到一起就好好的 好好磨合磨合 然后结婚别让人家看笑话 但我妈说了一句话你应该听着不舒服 我妈说婷婷的脾气就这样 你要是能包容她就好好的要是觉得包容不了那就好聚好散 你又给我妈聊了一会上海疫情家常就挂了 你给我妈刚挂完电话我妈就给我打过来了把我骂一顿说 多大的人了脾气还这样 就不管改改吗 吵架都是怨人家吗 不管是我还是我姐 只要参与两个人吵架 我妈只会吵俺两个 因为她知道我给俺姐脾气不好 我呢 就是有时候大脑一热容易冲动 啥话都说 说气话的时候没有考虑到你的感受 只觉得自己的情绪发泄出来就好了 而你却一头雾水不知道我为什么不开心为什么生气 当我们两个谈心的时候看到你哭 听你说你难受了你身后有你妈有朋友 我有谁 我只能自己憋着自己消化自己治愈 你说有时候我自己都心疼我自己 在那一刻 我感觉我的心都碎了 我那么爱的一个男孩 我怎么能让他觉得他就自己一个人呢 我那么爱的一个男孩 我怎么能让他受那么多委屈呢 我不应该在他身后给予他关心 爱护 照顾吗 怎么我还成了他的累赘呢 对不起对不起对不起 我知道我现在说对不起也弥补不了你受的委屈 而且就像你说的过后的对不起三个字显得一点分量都没有 我保证我以后不会再无缘无故闹情绪了 我保证不会再说难听话了 我一点一点改 你说你在外面对我好会比在家里对我好很多 我知道 你想让别人知道和你在一起我是幸福的 你对我的所有所有好 所有所有改变我都知道 其实有时候莫名的情绪就像我即使把你微信抖音女的都删了 我还是会害怕 而且现在我把所有朋友圈都断了 天天在家里 你也觉得我可能是在家里憋的 你说你想的是未来 把我规划到你的以后生活里去 而我只是谈眼前 不是这样的 从和你在一起的那天起 我的心里毫无杂念 没有和异性聊过天 没有和异性吃过饭 没去上场之前一天三顿都是我俩 上场之后 我起来你睡觉 我睡觉你走了 我就只有和圆琪一起 我应该选择相信你 所以我说我想看心理医生 就是知道你不会干什么的情况下 我的内心就是那么害怕 我不知道为什么 距离母亲节还有五天 我在一个星期前就开始选花选蛋糕看饭店 选花甘萍每次都说我自己有主见 我会从小红书参考好多东西 她这次母亲节的包装纸都是我给她选的她订的货 我觉得往以后的生活发展 至少和双方的父母也要相处好 所以我上次和你说让你加我妈微信 偶尔一句关心问候 我妈就是那种特别容易感动的人 她觉得会想到她 然而时机差不多双方父母就可以见面 那都不会觉得太尴尬 作为父母的他们看到我们两个好 开心幸福她们也就满足了 我以后一定改 给我点时间 对你的爱只增不减 这辈子我都不会离开你 谢谢你 在我不懂事的时候 一次又一次的爱我 不是我好 是我命好 我们再也不要吵架了 我再也不想看你受委屈了 我保证我会慢慢改掉我的缺点