1.“分手的时候，TA跟我说了以后还可以做朋友，但是每次我主动找TA聊天的时候，TA都很冷淡，却又在人前的时候，对我关怀照料，有点若即若离”#失恋分手复合异地恋挽回# ​

如果你跟前任目前的状态存在这些状态反应细节，那么TA对你们目前关系的定位是很明确的：相爱过一场又无法立刻老死不相往来的陌路人。

这种状况多发于同学/同事/同行/经介绍/父母干涉或者有孩子而延展出的恋情里，因为你们之间的社交过分亲密，立刻切割断会对对方的人设有所影响，所以对方会在跟你1V1的交往中表现出高度冷淡，在你们的2VN交往中表现出主动热情。

这种情况下的分手，也是相对不难挽回的，我们只要做好自我约束，不要过分暴露自己对对方的需求感，同时加深自己的综合魅力，提高自己的可追求价值（主增对需价值），在成为对方真正朋友的同时，持续把握好相同的关系网络，增强第三方制约压力或者许可动力，就可以一步步引导对方来向我们主动求和了。

2.“分手后，我们还会就分手时或者分手前的问题点，爆发强烈的争吵冲突，我能明确感觉到对方对我有强烈的情绪波动，TA会对多方诉苦”

如果你跟前任目前的状态存在这些状态反应细节，那么说明在对方的内心深处，对你仍是有强烈的情感需求的，简单点来讲就是：TA内心不平，TA需要释放，TA的内心深处是无法接受你们的关系走向终结的，所以TA想要通过不断重提你们之间的矛盾，去析错归源站上你们关系中的“无辜位”。

所以无论对方后续对我们二u和强加指责，我们都不能再轻易认错，认错等同于“在帮对方快速从这段感情中跳脱”：既然都是你的错了，你不再值得我浪费时间，那么我为什么不轻松地继续走下去？这就是对方的真实内心动态。

那不许认错我们可以做什么呢？可以在TA发起冲突后，全盘照收却不作回馈表态，最后强硬打断：“你自己静静吧，你现在不冷静”，或者直接提出反问“难道你就没错吗？”谦让但不卑微，给到对方释放过程，但不给TA机会站上无辜位，这就是我们挽回这段关系的撬点了。

在这个驳回过程中，我们既能让对方清楚意识到感情是两个人的事，你有得付出我也有，你有得委屈我也有，萌生自我反省，又能从对方的释放中，清晰地获取对方对我们的芥蒂点，方便后续去做针对性改善。

相信细心的朋友们已经发现了，在我前面有关这几个疑惑情态的相关分析建议过程里，所有的调整和改善几乎都是先由内再向外的

在考虑清楚你在这段关系里的优势所在的同时，把握住对方的心理变化，这就是挽回是否能百分百成功的要决项了。

挽回是一场持久战，要经历敌对的仇视--普通朋友--好朋友--暧昧--复合五个阶段，需要把关一步步升级。#失恋分手挽回前任挽回男友# 但是当TA已经感受到你的不同,对你有所改观，对你的负面情绪有所消散，可以像好朋友一样正常沟通，也愿意对你吐露真心，就是不愿意复合该怎么办呢?

这个时候，把握住人生的重要节点就至关重要了,这个节点是什么呢: TA最脆弱迷茫、处于逆境的时候;生病、情绪低落的时候;需要有人陪伴,有人倾诉的时候。

在这些时刻只要你把握住机会，迅速切入,给予对方支持和安慰，让对方觉得自己不是孤身一人，那么TA自然而然地就会对你产生好感和依赖感，感情也能迅速升温。

在恋爱过程中价值交换是双向的，如果你能够满足对方的需求，那么对方也会观察到你的感受,给你想要的。但是一切的前提都是要先经营好自己，现实的社会是残酷的，爱情里面没用等价交换，并不是你付出百分百，对方也会回馈给你百分百。打铁还需自身硬,先要你自己具备价值，你的付出才会得到重视。

居然看到了十多年前的旅行日记
依稀记得好像是失恋了
然后来了一场说走就走的旅行吧
想起之前网络上流行的那句话
有的人失恋了只能躲在狭小的出租屋哭
有的人失恋了却买了最新款的包在巴黎铁塔下面哭
我不是什么富贵人家，也没去过巴黎铁塔
只是庆幸 在那个当下
做了一个多么对的决定
以至于让我后来对
走遍了千山万水，怎么还在乎爱不爱谁
这样的定律深信不疑
旅行永远是治愈心灵的良药
希望世界和平，疫情消散
让我和我爱的人
去祖国的大好河山