笑死 我真的是自愿加班的。。。。。

顺便 在e已经待了一个多月了 所以对这一个月的工作做个复盘吧
感觉学到的东西并不多 不知道是不是远程的缘故 还是说对接的人太多给的活太杂 没有一条完整有逻辑的线 以及虽然留用概率很小 但感觉没必要很在意 因为这几天也思考了一下这个业务在e的定位 确实不那么重要 并且单个业务的话也容易把路走窄 也就是说如果真的留下来 其实最大的获得只是个big name的title罢了(当然让我留我还是会留的 只不过它并没有看上去那么诱人 所以也不必为可能的失去而感到焦虑恐慌)

然后说一说昨天提到的有留用的另一份 本来确实是打算留下来的 当时的待遇也很好 三餐水果零食按摩要啥有啥 工资也不低 但是经济形势的变化 现在三餐水果零食按摩全都没了 吸引我的福利都没了 工资会不会降薪并不确定 最关键的是 当时说没hc之后 我去决定再秋招一年之后 重新审视这一份工作 就会发现它致命的问题 title太小 以及由此衍生的问题——接的项目很小 也不是甲方的核心业务 所以之后跳甲方不现实 跳乙方又因为title小认可度低 以及接触项目过于简单 能力锻炼有限 所以同赛道乙方也不好跳 再加上现在整个公司都在走下坡路 也不太可能说一直留在这 所以看起来短期之内有了一份稳定且待遇尚可的工作 但长期看是把路走死了

所以结合目前做的两段 一段是当之无愧的big name 但最大的优势也只有big name 另一段短暂看下来是稳定且待遇不错的工作 但长期发展受限
经历这两段之后 再让我考虑工作的话 我还是会首先考虑以后的职业发展 这份工作能不能给我的未来带来足够的选择权 如果不能 不管是big name 还是短暂的福利待遇好 其实都只是表面上的光环
如果今年秋招我有得选 希望我不要被表面迷惑 而遵循内心选择更有未来的那个 哪怕暂时看起来不够好
如果我没得选 那。。
那就希望自己不忘初心吧 别躺平 别认命 别感觉有一份工作就得过且过

人生嘛 还是别活在别人or社会给的标准上 做自己喜欢的事 过自己喜欢的人生就好

#king阿姨月末记录# （也许叫#king学# 也不错）

最近备忘录更新的很频繁，大概是二十岁的距离近了，记录下10th年龄段最后数月思想状态的想法也更加迫切了。

断断续续思考过许多问题，关于眼前琐事，关于今后该往哪儿去、要如何去。比起早先年岁的笃定，真正面对多条可走的道路时我却生出了迷茫。可就算路途再多，当下最希望的还是把应尽的学业做好，也就挑出对好学校的认识来写一写。

接受教育的n年有过高光也有过低谷，不论哪种状态也都曾被认为将永远存在。另一方面，虽然早不似高考考砸后的情绪aggressive，名校情结的执念仍旧存在。偶尔会可惜自己错过了在更高的平台成长的机会，会在list出来时怒小福不争，会在看到进阶天花板的时候害怕变成把路越走越窄的人……无论出现各种不顺，总能在责备现状后把情况看的比实际糟糕。抱怨时有，采取的行动却少之又少。如果一直是这种心态的话，无论在哪里都永远不会满足。得了成就，丢了初心，实在不值。

当然要努力，也在努力不让遗憾在两年后重演。但是不是别这么求全责备，自我怀疑之前多看看自己的好呢？带来最大失意感的是现实与理想的距离，但现实是不是真的很糟糕呢？名校再重要也与跳板无两，人生追求的边界又怎会止步于此？固然不可能完全不受外界因素干扰，但还是要给自己留点喘息的余地，脚步在向前，偶尔躺平也是ok的。几年后的追求目标未定，那就先走好脚下路，到喜欢的地方去吧，冥冥之中自有方向。

想做就大胆去尝试吧！对十几二十岁青年来说有什么是不应该的呢？就算不在十几二十岁，又有什么是不应该的呢？再说了哪儿有绝对的错。愿：

追寻心中所想，接受尘埃落定。

2022-5-1
昨天嬛嬛被单位告知不得离开大市以后，本计划五一去舟山看海的我发了很大的脾气，工作一年多，出游计划一再搁置，攒了许久的失望全部爆发在她身上了。
嬛嬛：你对我发脾气有什么用？你有没有搞清楚矛盾所在？今天不能去，明天万一又能去了你是不是就不骂了？假使稍微放松些时日，过几天又管束你，你怎么办？不停地情绪反复吗？与其在这里跟我大吵大闹，不如想办法换个自己觉得好的环境，没有能力就不要怪别人管东管西！
恢复理智以后我还是哭哭啼啼委屈了好一会儿，我说：可是我们太差了，而且我们的工作又这么稳定，那你觉得我们能出去吗？嬛嬛说，你这么问，我也很有压力啊，但是机会总是留给有准备的人。
然后，从昨天晚上开始，嬛嬛就逼迫我每天至少学英语一小时，还称第二天要检查我。
本条微博勉励一下自己吧，不能这么拉垮了，真的把路走的太窄，已经山穷水尽了，该醒醒了。