刚才端饭烫了个泡，疼了，就想通了。
小壮刚才挺深情的望着他奶，他好像都没有这么看过我诶，看见的那一瞬间就泪目了，心痛，放弃了。无力到护崽心理应该就此结束了，我曾焦虑到恨不得24小时不合眼的贴身守着我的娃不让别人碰，这刻我终于不再纠结和重度焦虑不安了，虽然我也深知自己情绪不对但一直无法调节自己，这刻也通透了哈，终于也不用再等着谁来开导和解救了。小壮到时候愿意先叫谁就先叫谁吧，如果真的会认错人那就认错人吧，他想和谁亲就和谁亲吧，在我接受范围内可以抢他。我又不是不爱他，只是我做不到每句话前面都带着妈妈，一句话重复四五遍妈妈抱抱妈妈抱抱，来妈妈这来妈妈这，做不到放他去床上的时候说七八十来遍妈妈搂着睡跟着妈妈睡，做不到每天让他耳边充满着妈妈怎么样妈妈怎么样的声音，我也试过这么说话，觉得话要说不出来了我可真可笑啊。我很爱他，只是我一人能力精力有限，太无力了，以后就在自己能力范围内吧，喂好他吃奶，哄好他睡觉，抱好他，保护好他照顾好他，妈妈尽力了就好。护崽心理就结束了吧，随之结束的还有对日子的分享欲和倾诉欲。终于重生了自己，好啦妈妈要慢慢做回自己，毕竟妈妈还要赚钱呀，日后疫情散去，春暖花开，带我的小壮出去玩。
我好啦。

好久没上微博了 翻看了下以前发的微博 都不敢相信那是我自己发的 时间过得好快啊 3年多快4年了终于不再是每时每刻的想起你 或许这真的是放下了吧 酷狗你再也没来看过我 微信头像和名字也好久没变了 算算时间 你去年就毕业了 现在应该已经工作了 也到了谈婚论嫁的年纪了 不知道你过得怎么样 希望你安好
我呢过得不怎么样 得了慢性疾病 引发了一堆并发症 不懂事 欠了一屁股债 好在今年快还完了
我谈了个新的女朋友 不知道你知不知道 你现在还好吗 一定对我很失望 我觉得也是 想想以前说的话 多么的可笑
我之前开玩笑跟你说我要是死了怎么办 其实不是开玩笑的 那时候病情真的很严重 医生给我下了病危通知书 要通知我家里人 我拦住了 我瞒着所有人 好在后面病情稳定了
我不后悔认识你 现在回想起 接吻时你的眼泪 或许你早就知道了我们的结局 只是我太天真
后面想想哪有那么多的契合 哪有那么多的缘分 我也有抓狂过 但是都被我忍下来了 很怀念以前的那种心态
时间过得很快 要不是照片和语音 我都快忘记的你样子和声音了 你还会想起我吗
现在思维逻辑也很混乱 想起来什么说什么
世界很大 同一栋楼房里 我和邻居都很少见面 何况我们隔了1000多公里 也许真的以后再难相见
一生冗长 再难相见 难念哽咽
请不要笑话我 我花了很长时间才从那个状态调整过来
有点头痛 先写到这里吧 晚安

Ps: 附几张图 都是我拍下来的 我也知道你永远看不到我说的这些话

“你一定要和我一起逛逛”
我喜欢这样的话。是在说虽然不在身边，但一直被惦记着，一直惦记着的感觉，就是现在自己正在经历的幸福也希望对方也能体会到，尽管此时此刻并不能实现，但当终于能一起的某时某刻到来时，时间轴折叠，时空交汇——对于这份记忆，从此以后我就不再是一个人了
对于当前时间的设想，是在说，如果你在我身边，那就好了