#肥猫的厨子生活[超话]#

作为一个废物产出，我的心态就是能放平，当我的hyq开始内卷到剪视频的开始发捡手机，写文的开始剪辑视频的时候，我依旧能靠着一个月两三篇更新，偶尔日更的垃圾产出……恬不知耻的活在我圈的众多优秀太太粮仓中请我的hyq死命⭕我，我啥都看
也不要期待我天天⭕你们……
毕竟吃粮才是我的重点[哈哈][哈哈]

#写作[超话]#
大家好。
我本身的愿望是，拥有一个不加班的工作。偶尔加班我也可以，但是不要日日加班的工作。然后剩余的时间可以去更新自己的文。
做了辅导员之后，我发现我生活的全部角色都是辅导员了。
文也断更了，家人也很少在意了，书也没时间看了。然后在岗位上，学会了如何PUA。
在考研成绩下之后。我意识到我擦线。我毕业之后的半年，都在准备考研，但是还是面临着失败的风险。
意思就是，我这段时间，仅干了一件事，还没有干出什么名堂。
找到了一个辅导员的工作，说出去似乎很体面，但是我在岗位上的时候，总是想着我没有码完的字和我还在精修的细纲。
年前没有入职，照顾奶奶(一般是妈妈在医院照顾奶奶，我在家照顾妹妹)的同时，自己码字，那是我最幸福，最忘我的时候。即便奶奶生病，昏迷不醒，我也能在奶奶床头静心给奶奶将家常。面临死亡，我可以把悲伤放一放，尽量去温暖这个世界。
工作了之后，我找不到忘我的时间了，即便是在和同事开怀谈笑的时候，在没有任何悲伤的时候，都感受到透彻的悲伤。
提交辞职通知之后，我居然感觉到的不是解脱，而是崩溃。
我能想到的，就是别人各种各样的点评。
“你好不懂事啊，这么大了，没有一个正经工作。”
“人家谁谁谁，都已经给妈妈买房子了。”
“整天在家里的工作，肯定不是什么好工作，写文章多不靠谱啊。”
“……”
我目前还没有找到出口。
只想到了拙劣的应对方案。
去找自己喜欢的工作，可以的话，就走，不可以的话，证明你还不配，就认命而后改命。
但是我还怕别人不理解，我怕至亲的不支持。怕我辜负了他们的期望，怕我对不起他们对我的付出。
一时间，觉得我的存在，就是他们的累赘。
可能这就是梦想被抹杀的感觉？

因为充了
但是如果没有置顶
感觉自己亏了的置顶）

本人#画画溺水人
（指在画海里浮沉，且时常呼喊发癫认为自己快被浩瀚无垠的画画海洋给吞没了）

目前更新内容：
古风稿、色彩日涂打卡。
除了这些
就画点自己喜欢的或者觉得好看的
（偶尔会画一些不熟-指没关注的明仅凭美照戳到我就决定画了的图）

内one❤️：玺子哥
（偶尔画，当然自己从来没画满意过）
可能偶尔掉落一些有好感度的其他明的图-指关注了的

纸片人❤️：娜娜明、猪猪、希尔科

所有画的图都不能商用、二改、不署名转载
如果你喜欢我的画，谢谢你的喜欢～

今年我的oc 能出来溜溜吗
不知道 觉得自己很菜 画不出来