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当闺蜜情变得微妙

适才收到一份投稿，内容大致是讲与闺蜜关系的困惑。网友曾经有个女性朋友，关系不错，对方更热情强势一点，自己曾经很喜欢她的活泼主动，最近不知为何有点别扭，总觉得对方把自己当倾听工具人，过于强势高傲，但又不确定自己是不是太小气了一点？

这个投稿让我不由自主想起了张爱玲与炎樱的往事。
关于张爱玲与炎樱的关系，我以前曾经讲过。她们两人曾经是同学与闺蜜，性格大为不同。
炎樱外向活泼，主动胆大，擅长适应世俗社会，也有点得瑟，在日军轰炸下照样面不改色，七老八十了还要谈恋爱，还有男人追求她，而张爱玲内向敏感，不太主动，更沉浸于精神世界的发掘中。所以她们有着天然的互补性与吸引力。
曾经两个人是很要好的，张爱玲对这个外向胆大，生命力旺盛的朋友有很多理想化的倾慕，甚至喜欢到了有点百合的程度，但时过境迁，张爱玲却对她没完没了的自我炫耀很是不耐烦，自己当时在美国生活拮据，经历磨难，而炎樱却一辈子活跃，且没心没肺只顾凸现自己，两相对比之下，张爱玲自然没了耐心与热情，关系自然冷淡下来。
其实像这样的闺蜜情是普遍的，我个人也经历过。
年轻时，我的闺蜜大多是炎樱类型的，以我的性格去主动链接他人，难度比较大，所以我一般都会链接到比较热情成熟，会照顾人，但又有点强势的女性朋友，但是这类闺蜜的特点是过于自恋自信，常不自觉地拿我当陪衬对象与倾听工具人，而当我去倾诉什么时，对方却没有那么耐心，且非常喜欢炫耀自己混得好。年轻时还好，年龄越大，我对于这种不平等的关系越不能接受，也因此关系最后总会无疾而终。
也曾经有一些不安，但后来还是坦然接受了一点，人就是自私的，放弃这些关系与对错无关，也许谁都没有错，她高傲炫耀是她的天性，她活得好也许就是想分享喜悦，而我觉得不舒服也是确实存在的，人类的悲欢原不相通，既然这个关系不能再滋养我，两个人活在相差太远的世界里，那选择放弃也没错。
另外之所以人们在放弃关系时担心“自己是不是有错”，这表面上是一个典型的超我问题，担心自己不够豁达，过于小心，道德感太高，但我觉得也有种对资源匮乏的恐惧心理，至少是不确定。
假如这位网友有许多朋友，对关系资源的未来预期是乐观的，认定自己即使没有这个朋友，自己也可以主动获得很多关系，这个朋友不是那么不可替代的，自己对“主动照顾自己的对象”的需求不再那么大了，或者明确自己对关系其实没有那么多需求，哪怕像张爱玲这样孤独也无所谓，自己这辈子的意义就是精神世界的追求，就是喜欢孤独，那我觉得她大几率会毫不犹豫地切断关系。而不断地问自己“这么做是对的吗”“我有没有问题”，其实反应的是自己在这方面的谨慎态度与不安全感。

我的建议是尊重你的主观感觉，你觉得不舒服那就是不舒服，你的主观感觉是没错的，不要管别人能不能跟她处好，但是也正视你在现实中的不安全感，想想如何做到“即使没有这个朋友，我也能随时靠自己建立其他关系，我相信自然是丰盛的，会提供更多机会，或者说我就是喜欢宅，喜欢安于孤独，一个人也挺好”，如果做到“一切取决于我，我了解自己，明确自己要什么”，那么也不会过多犹豫。

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“我现在可以擅用社交平台来公开谈论自己的心理健康状态了，通过我的坦诚相待能够帮助尽量减少大众对于这一方面的耻辱感。我也十分感谢那些敢于分享且愿意让我倾听他们故事的宝子们。当我看到他们尝试着勇敢向他人寻求帮助时，第一时间能够优先考虑到自己的心理健康需求时。这一举一动真的令我感到意义重大。”

世界读书日，最近假公济私“被迫”读了很多书。在短暂的时间内大规模地摄入太多智慧之人的思想，便觉得好像在书中实现了言论自由一般。我倒不是输出者，只是一个倾听者。如果能够好好地在书里聆听一番，好像便体会了一番言论自由带来的精神高潮。越加觉得思想是永恒的。当我认真看书时，能感到自己站在了上帝视角，有一种希望眺望未来的渴望，但是我知道，需先从自我行，让自己明哲、思辨，能够输出了之后，慢慢实现这种热烈的渴望。且读书不仅止于精神高潮，踏踏实实地“啃完”才是最重要的。加油⛽️