我没有完整概述过我的减肥-暴食-姨妈出走-康复-至现在的过程，被问过非常多次，但我还是没完整复述过。
其他没来得及写的问题的确是因为我现实生活里太忙，但这个过程概述确是因为我故意不谈。
今天，我决定谈一谈。
在我复述前，我希望你先了解一下我避而不谈的理由：
倒不是因为触及什么我的痛点，依然是出于理性。
1⃣不存在感同身受，我的错误并不会起到警告作用。
我们看过非常多“反省式”的减肥经历叙述，这类叙述里往往有这样的情节：经过某种极端减肥方式，瘦到了人生最轻体重，后出现反噬，意识到严重性，开始自救。这类叙述文的作者初衷都是希望读者能因为她的错误经历而预防犯错。但现实往往并不会达到这样的“警告”作用。
正如，即使大家都知道我最初肯定也是经过了不恰当的减肥方式才瘦到最轻体重98斤，从而才有后续一系列的健康威胁。但是，依然，大家最感兴趣的仍然是：
我是怎么瘦到98斤的。
所以，不能感同身受的经历，大多数读者的兴趣只会阅读到“她瘦下来了”为止，后面的“报应”很容易成为“我应该不至于”的侥幸。
而这世界不存在感同身受，我又是一个以减肥为兴趣点被关注的博主，我不敢冒这个险。
2⃣我的实际经历可能反而对读者造成反面影响。
我能够所谓的“走出来”是迟早且必然的，没有任何悬念的。唯一悬念只是我沉浸在绝望里的时间究竟多长。如果你真的了解一遍我的生活经历，你也会确定这个必然的结果，我的“绝望”长度只可能非常短，绝对不可能很长久。
因为我们各自的经历不同，造成每个人出问题的具体原因都各自不同，每个人的思想转机也不同。
我去年的经历对我而言，更像是短暂的的头脑死机，那段时间才是我活了22年以来最偏离真正的我自己的时期。所以我实际上并不是“改变”，而是“回归”。
就像我之前告诉大家的，都以为我的腰细是练出来的，可它其实是天生的。我的“心态改变”也是如此。
都以为我是经历了什么突然的变故而彻底改变了自己原本“以瘦为美”的观念。
并不是。
我成长于单亲家庭，三岁离开母亲，由父亲独自扶养长大。我爸爸曾是古汉语专业和美术专业的老师，对我的培养期待是希望我能成为巾帼英雄一般强大且对社会有贡献的女性，希望我对美丽有自己的立场。
因此我从小接受的家庭教育就让我不可能把外表当成追求，我一直都是免大考的保送生所以我的自信是一路累积的学业成绩，我始终在社会活动中做主导职位所以我的自信还是对自我能力的绝对把握。换句话说，我太太太清楚，我的价值从来不在外表上，我不需要用外表的华丽来证明自己存在的华丽。
这样的现实，你真的想知道吗？
我一直不说，因为我的自信从始至终都来自别处，来自非常坚定的别处。这样的事实说出来，我不认为能给读者什么信心，甚至可能会是打击。
既然对公众没有现实帮助意义，我就不会做。
即使我非常清楚如何能把我的经历写得令人潸然泪下，如何利用语言写出最打动人的所谓肺腑之言，如何用华丽的手法骗取焦虑和转发，从而吸粉。我非常清楚。
让我添油加醋强行煽情说一段不真实的，我做不到。
让我说现实的真实的，对读者没好处，我不想做。
——
那今天我为什么决定说？即使会很不讨喜。
因为我希望，是我把大家想得太脆弱了，我希望女生们有从无意义煽情中分离出来的能力，并看清现实。
我希望能如此。
好了，用最简洁的语言概述我的两年经历：
1⃣2018年2月 开始减脂
当时我想挑战看自己一个月的时间能做成多少事，于是我在一个月里每天学德语，做生意和健身减肥。
最初身高163体重128斤体脂率31%。
最初基础代谢1100。
控制饮食至每日1300-1400大卡。
三大比例1：1：1。
拒绝了所有零食饮料。
一周健身4次，要么一小时拳击，要么一小时撸铁。
2⃣2018年3月 初见成效
德语考试班内第一，春节月份收入为平日三倍。
但当时的我对健康减脂的速度还不了解，
于是以为唯独减肥的成果没有那么明显。
体脂率下降至26%，体重下降至110斤。
视觉上确实区别不大。
开始出现怕冷，月经量开始减少。
同时检查出乳腺问题，开了四个月的药，开始吃药。
3⃣2018年4月 姨妈出走 最低体重
自己做饭，每周3次健身，每次一小时撸铁。
饮食摄入稍微提高，但也还是很少，每天1500左右。
体重到历史最低98斤。
乳腺药吃到第二个月。
月底姨妈出走，开始极度怕冷，食欲开始变大。
4⃣2018年五月 情绪性暴食
姨妈出走的焦虑 + 学业压力 + 挣钱的压力
以及家里开始出一些乱七八糟的事情
这些让我经常性情绪低落或暴躁，之前长时间不允许自己吃甜品，但这时候发现甜品真他妈好吃，吃甜的真他妈开心，吃蛋糕的时候真的能暂时忘记压在我肩膀上的担子。
于是时不时独自一人几小时内连续血拼几家甜品自助。
最高纪录一次性二十多个蛋糕。
5⃣2018年六月 回国看病
姨妈持续出走，决定放弃减肥。
卸载了记录热量app，减少了健身次数。
回国看中医，医生说我的子宫已结冰。
但病因并不是减肥，而是我吃的乳腺药物，后发现我乳腺没有一点问题，当时是误诊。
减肥虽不是病因，但一定是恶化的原因。
6⃣2018年七八月 吃药吃饭 吃喝玩乐 姨妈回归
月经恢复后，一直到现在都没有再重新减脂过。
不敢了，真的不敢。
在家和家人一起吃寻常饭菜，在外和朋友一起吃小吃美食，不管不顾，没心没肺。
但同时，依然有保持每周2-3次撸铁。
之后就一直姨妈稳定规律，每天吃得绝对不算完全健康，但也没有完全垃圾。
我对自己的饮食的评价只有三个字：普通人。
一直保持健身，一直不爱有氧，一直认真练力量。
这点的确两年来一直挺规律。
之后几个月里，体重来来回回上下浮动过20来斤。
我自己不称重的话倒是没啥感觉。
朋友也不怎么也看不出来。
直到现在，体型状态就是大家看到的样子。
体重具体多少，很久不称了，不知道。
体脂多少，围度各多少，我真的都不知道。
我不想知道，我也没有必要知道。
一个数字而已。
后来我问朋友：
为啥我涨了二十来斤你们都没反应？
他们说：注意不到啊，你在我眼里一直是闪闪发光的啊，你优秀本来就不是因为你瘦不瘦。
那一刻，我也才想起。
我他妈一直是闪闪发光的，我作什么麻花死。
——
好的，叙述完毕。
你会发现，我的经历，并不悲伤，甚至无法引起共情。
但这就是我的经历。
其他没来得及写的问题的确是因为我现实生活里太忙，但这个过程概述确是因为我故意不谈。
今天，我决定谈一谈。
在我复述前，我希望你先了解一下我避而不谈的理由：
倒不是因为触及什么我的痛点，依然是出于理性。
1⃣不存在感同身受，我的错误并不会起到警告作用。
我们看过非常多“反省式”的减肥经历叙述，这类叙述里往往有这样的情节：经过某种极端减肥方式，瘦到了人生最轻体重，后出现反噬，意识到严重性，开始自救。这类叙述文的作者初衷都是希望读者能因为她的错误经历而预防犯错。但现实往往并不会达到这样的“警告”作用。
正如，即使大家都知道我最初肯定也是经过了不恰当的减肥方式才瘦到最轻体重98斤，从而才有后续一系列的健康威胁。但是，依然，大家最感兴趣的仍然是：
我是怎么瘦到98斤的。
所以，不能感同身受的经历，大多数读者的兴趣只会阅读到“她瘦下来了”为止，后面的“报应”很容易成为“我应该不至于”的侥幸。
而这世界不存在感同身受，我又是一个以减肥为兴趣点被关注的博主，我不敢冒这个险。
2⃣我的实际经历可能反而对读者造成反面影响。
我能够所谓的“走出来”是迟早且必然的，没有任何悬念的。唯一悬念只是我沉浸在绝望里的时间究竟多长。如果你真的了解一遍我的生活经历，你也会确定这个必然的结果，我的“绝望”长度只可能非常短，绝对不可能很长久。
因为我们各自的经历不同，造成每个人出问题的具体原因都各自不同，每个人的思想转机也不同。
我去年的经历对我而言，更像是短暂的的头脑死机，那段时间才是我活了22年以来最偏离真正的我自己的时期。所以我实际上并不是“改变”，而是“回归”。
就像我之前告诉大家的，都以为我的腰细是练出来的，可它其实是天生的。我的“心态改变”也是如此。
都以为我是经历了什么突然的变故而彻底改变了自己原本“以瘦为美”的观念。
并不是。
我成长于单亲家庭，三岁离开母亲，由父亲独自扶养长大。我爸爸曾是古汉语专业和美术专业的老师，对我的培养期待是希望我能成为巾帼英雄一般强大且对社会有贡献的女性，希望我对美丽有自己的立场。
因此我从小接受的家庭教育就让我不可能把外表当成追求，我一直都是免大考的保送生所以我的自信是一路累积的学业成绩，我始终在社会活动中做主导职位所以我的自信还是对自我能力的绝对把握。换句话说，我太太太清楚，我的价值从来不在外表上，我不需要用外表的华丽来证明自己存在的华丽。
这样的现实，你真的想知道吗？
我一直不说，因为我的自信从始至终都来自别处，来自非常坚定的别处。这样的事实说出来，我不认为能给读者什么信心，甚至可能会是打击。
既然对公众没有现实帮助意义，我就不会做。
即使我非常清楚如何能把我的经历写得令人潸然泪下，如何利用语言写出最打动人的所谓肺腑之言，如何用华丽的手法骗取焦虑和转发，从而吸粉。我非常清楚。
让我添油加醋强行煽情说一段不真实的，我做不到。
让我说现实的真实的，对读者没好处，我不想做。
——
那今天我为什么决定说？即使会很不讨喜。
因为我希望，是我把大家想得太脆弱了，我希望女生们有从无意义煽情中分离出来的能力，并看清现实。
我希望能如此。
好了，用最简洁的语言概述我的两年经历：
1⃣2018年2月 开始减脂
当时我想挑战看自己一个月的时间能做成多少事，于是我在一个月里每天学德语，做生意和健身减肥。
最初身高163体重128斤体脂率31%。
最初基础代谢1100。
控制饮食至每日1300-1400大卡。
三大比例1：1：1。
拒绝了所有零食饮料。
一周健身4次，要么一小时拳击，要么一小时撸铁。
2⃣2018年3月 初见成效
德语考试班内第一，春节月份收入为平日三倍。
但当时的我对健康减脂的速度还不了解，
于是以为唯独减肥的成果没有那么明显。
体脂率下降至26%，体重下降至110斤。
视觉上确实区别不大。
开始出现怕冷，月经量开始减少。
同时检查出乳腺问题，开了四个月的药，开始吃药。
3⃣2018年4月 姨妈出走 最低体重
自己做饭，每周3次健身，每次一小时撸铁。
饮食摄入稍微提高，但也还是很少，每天1500左右。
体重到历史最低98斤。
乳腺药吃到第二个月。
月底姨妈出走，开始极度怕冷，食欲开始变大。
4⃣2018年五月 情绪性暴食
姨妈出走的焦虑 + 学业压力 + 挣钱的压力
以及家里开始出一些乱七八糟的事情
这些让我经常性情绪低落或暴躁，之前长时间不允许自己吃甜品，但这时候发现甜品真他妈好吃，吃甜的真他妈开心，吃蛋糕的时候真的能暂时忘记压在我肩膀上的担子。
于是时不时独自一人几小时内连续血拼几家甜品自助。
最高纪录一次性二十多个蛋糕。
5⃣2018年六月 回国看病
姨妈持续出走，决定放弃减肥。
卸载了记录热量app，减少了健身次数。
回国看中医，医生说我的子宫已结冰。
但病因并不是减肥，而是我吃的乳腺药物，后发现我乳腺没有一点问题，当时是误诊。
减肥虽不是病因，但一定是恶化的原因。
6⃣2018年七八月 吃药吃饭 吃喝玩乐 姨妈回归
月经恢复后，一直到现在都没有再重新减脂过。
不敢了，真的不敢。
在家和家人一起吃寻常饭菜，在外和朋友一起吃小吃美食，不管不顾，没心没肺。
但同时，依然有保持每周2-3次撸铁。
之后就一直姨妈稳定规律，每天吃得绝对不算完全健康，但也没有完全垃圾。
我对自己的饮食的评价只有三个字：普通人。
一直保持健身，一直不爱有氧，一直认真练力量。
这点的确两年来一直挺规律。
之后几个月里，体重来来回回上下浮动过20来斤。
我自己不称重的话倒是没啥感觉。
朋友也不怎么也看不出来。
直到现在，体型状态就是大家看到的样子。
体重具体多少，很久不称了，不知道。
体脂多少，围度各多少，我真的都不知道。
我不想知道，我也没有必要知道。
一个数字而已。
后来我问朋友：
为啥我涨了二十来斤你们都没反应？
他们说：注意不到啊，你在我眼里一直是闪闪发光的啊，你优秀本来就不是因为你瘦不瘦。
那一刻，我也才想起。
我他妈一直是闪闪发光的，我作什么麻花死。
——
好的，叙述完毕。
你会发现，我的经历，并不悲伤，甚至无法引起共情。
但这就是我的经历。
最近又冷又丧
冬天快过去吧
希望天气赶紧暖和起来
我真的好讨厌冬天嗷
趁着这个冬天不修边幅放空放空
孤身一人就多和自己相处
在手机天气的一栏加上了新疆
南京到乌鲁木齐有两个小时时差
南京还在穿短袖的季节乌鲁木齐已经供暖
坐飞机八个小时 3600km 开车要三天
在47年纪还有力量去完成自己的愿望吗 又或者是17岁时就想做的一直拖到47 岁才有能力去做 我都高兴我的亲人有这样的勇气
尽管会让我变得很孤儿 但我觉得我应该照顾好自己 给予鼓励与支持 我不敢表露出不舍
分居三地 我觉得又心酸又骄傲
我们都在慢慢变好 47岁了也还在上进和努力
19岁的我又有什么理由颓废和丧？
永远没有克服不了的困难 一切都会好起来的
冬天快过去吧
希望天气赶紧暖和起来
我真的好讨厌冬天嗷
趁着这个冬天不修边幅放空放空
孤身一人就多和自己相处
在手机天气的一栏加上了新疆
南京到乌鲁木齐有两个小时时差
南京还在穿短袖的季节乌鲁木齐已经供暖
坐飞机八个小时 3600km 开车要三天
在47年纪还有力量去完成自己的愿望吗 又或者是17岁时就想做的一直拖到47 岁才有能力去做 我都高兴我的亲人有这样的勇气
尽管会让我变得很孤儿 但我觉得我应该照顾好自己 给予鼓励与支持 我不敢表露出不舍
分居三地 我觉得又心酸又骄傲
我们都在慢慢变好 47岁了也还在上进和努力
19岁的我又有什么理由颓废和丧？
永远没有克服不了的困难 一切都会好起来的
这一个，是给陈可铭的
我真的很幸运能在大学里遇到他，从大一到大三，我经历的所有低谷期他都会陪在我身边倾听我陪伴我，我说过我心情很糟糕的时候就找他聊一聊，感觉心情就变得好很多很多。整个大学，除了寝室里的另外三位，我应该最最最感激的就是他了吧。
今晚许愿的时候，帮他也许了一个，我希望他越来越好越来越顺利越来越幸福
不管怎么样，我都会一直在你背后支持你滴！坚持不下去了就回来找我，我带你去做鞋[嘻嘻]
我真的很幸运能在大学里遇到他，从大一到大三，我经历的所有低谷期他都会陪在我身边倾听我陪伴我，我说过我心情很糟糕的时候就找他聊一聊，感觉心情就变得好很多很多。整个大学，除了寝室里的另外三位，我应该最最最感激的就是他了吧。
今晚许愿的时候，帮他也许了一个，我希望他越来越好越来越顺利越来越幸福
不管怎么样，我都会一直在你背后支持你滴！坚持不下去了就回来找我，我带你去做鞋[嘻嘻]
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