泽禹,生日快乐。
爱你都是一件好幸福好快乐的事情,在某一层面,像是我精神的寄托,爱你让我变得轻盈而自由。
我总是更难以说出对你的喜爱,可是每次看着你长高变帅,缺牙变成了一排很整齐白净的牙,收获新的技能,再拥有更多人的一些爱时我总觉得特别感动,无论是爱还是被爱都很珍贵。隔着一方小小的屏幕细数你的成长,看着你笑得灿烂,也曾为我在枯燥乏味的生活里点亮一盏小小的灯,带给我太多欢乐时光,所以我由衷祝福你开心快乐,就像你所给予我的那样。
十五岁生日快乐,泽禹。你终将走向更辽阔的天地,楼是困不住你的。我愿你越飞越高,也愿我能陪你越飞越高。
爱你都是一件好幸福好快乐的事情,在某一层面,像是我精神的寄托,爱你让我变得轻盈而自由。
我总是更难以说出对你的喜爱,可是每次看着你长高变帅,缺牙变成了一排很整齐白净的牙,收获新的技能,再拥有更多人的一些爱时我总觉得特别感动,无论是爱还是被爱都很珍贵。隔着一方小小的屏幕细数你的成长,看着你笑得灿烂,也曾为我在枯燥乏味的生活里点亮一盏小小的灯,带给我太多欢乐时光,所以我由衷祝福你开心快乐,就像你所给予我的那样。
十五岁生日快乐,泽禹。你终将走向更辽阔的天地,楼是困不住你的。我愿你越飞越高,也愿我能陪你越飞越高。
认识了一个人...
认识新的朋友,就意味着信息交换。起初,我会因为掌握对方的信息,而对方不了解我而衍生一种晲视的心理,更像是一个旁观者,观察,猜测,并在猜对中沾沾自喜。从我说的第一句话开始,我就后悔了,这意味着我不能在早餐期间看纪录片,不能发呆,需要等待,需要交谈,沟通,回应。如果仅仅是占用了私人时间,倒也没有什么,我不会问我不想被别人问的问题,因为我不想知道,或许我已经知道了,但不代表对方不会问,我很讨厌这种感觉,不喜欢被人拿捏。现实是改变这个现状,我需要撒谎,需要改变我的日常作息,疲累,厌倦。我可以和你侃侃而谈,扯东扯西,但是在我内心深处,我会觉得,这是一个没有必要的认识。刚才那一瞬间,我有一种感觉,除了顶尖的这一批人,或者是我不可企及的,大多数都是伴着几个闪光点,好好生活,争取过完这一生的人,像是在人世间行走的,只有高低不同的一个个灵魂,从起点到终点。浪漫?会有吗,我见过含苞待放的玫瑰,欣喜于绽放下的花香,色泽,形态,但凋零了,丢的时候一点也不含糊,我没有忘记它的美,但生命最后时花杆的黏腻更让我不舒服。
宽广地域,十几亿人,没有什么是不可能的,也没有什么就是可能的。世界很大,因为我想见你,总有地域之隔,但有时候也很小,该见的一次也不落。终究不能妨碍的,是相隔万里同一时空下的卿卿我我,是公交地铁人行道上的擦肩而过。我不想说大话,也不想说完到后来打脸,我也不想暴露我内心的邪恶,长久地,只是利益维系的关系,只是权衡利弊下的退而求其次。
我深知相处中,不能担忧一段关系是否长久,未来的变数很大,只需要感恩在现有阶段,有对方存在。你来,我满心欢喜,你走,我不会相送。
2014年,一个朋友说,人与人,都是利用关系,即使是父母。当时不能理解,却也没有嗤之以鼻,不夹杂感情的前提下,利用是最好的词。一方面,我总要有输出价值,才能从别人身上得到我想要的信息,没有利用价值,是会被一脚踢开的。另一方面,人或许总是会对倾注了心血,无论是时间还是金钱,对爱而不得求而不得的东西念念不忘,得到了,束之高阁也不是不可能。
执念,不知道别人会不会有,我有,但是时间久了,也就不在意了。我会轻信于他人,喜怒于言表,会在内心煎熬的时候找人吐槽闷头睡大觉,也会因为一点欣喜叽叽喳喳宣告天下。可是有时候,我不想说了,没有人会感同身受,也没有人会忧你所忧,乐你所乐,我所经历的不爽,或许在别人眼里,又成了另外一种不可得。在某一瞬间,我好像也很冷漠,一些人无须有的吐槽,唧唧歪歪,我好像只是站在那里,一动不动,因为我觉得如果是我,我会是不同的反应。或许,这就是最好的解释吧。这好像也不是同理心不足,我会说对方想听的,尽快结束对话,也会在不耐烦的时候不留情面直接怼回去。好像是经历不同造成的。
最近看了有关校园暴力的一篇文章,施暴者为什么一直对受害者施暴?是因为施暴者憎恨受害者的懦弱,施暴者本来也是受害者,他在受害者身上看到了自己,他讨厌的不仅是受害者的懦弱,更是懦弱的自己。我会在身边人身上看到过去的自己,但是我不会说什么,说了不见得会听,不被讨厌已经是很好的了。想到了提供建议,我会因为是朋友说我自以为中肯的建议,但是我发现只是我说了而已,对方只会想听自己想听的,我何必费口舌,心情好了动点脑子说点模棱两可的,心情不好了说点爱听的罢了。包括我自己,我也是一样的。我只想我自己话少一点,不要说那么多话。
人是社会动物,没有谁是孤立的,无论是寻求肯定还是遭受质疑,战战兢兢,如履薄冰,只想在乌烟瘴气鱼龙混杂的大环境下求得现世安稳。
一方小小的天地,终究想留住点傻里傻气。
认识新的朋友,就意味着信息交换。起初,我会因为掌握对方的信息,而对方不了解我而衍生一种晲视的心理,更像是一个旁观者,观察,猜测,并在猜对中沾沾自喜。从我说的第一句话开始,我就后悔了,这意味着我不能在早餐期间看纪录片,不能发呆,需要等待,需要交谈,沟通,回应。如果仅仅是占用了私人时间,倒也没有什么,我不会问我不想被别人问的问题,因为我不想知道,或许我已经知道了,但不代表对方不会问,我很讨厌这种感觉,不喜欢被人拿捏。现实是改变这个现状,我需要撒谎,需要改变我的日常作息,疲累,厌倦。我可以和你侃侃而谈,扯东扯西,但是在我内心深处,我会觉得,这是一个没有必要的认识。刚才那一瞬间,我有一种感觉,除了顶尖的这一批人,或者是我不可企及的,大多数都是伴着几个闪光点,好好生活,争取过完这一生的人,像是在人世间行走的,只有高低不同的一个个灵魂,从起点到终点。浪漫?会有吗,我见过含苞待放的玫瑰,欣喜于绽放下的花香,色泽,形态,但凋零了,丢的时候一点也不含糊,我没有忘记它的美,但生命最后时花杆的黏腻更让我不舒服。
宽广地域,十几亿人,没有什么是不可能的,也没有什么就是可能的。世界很大,因为我想见你,总有地域之隔,但有时候也很小,该见的一次也不落。终究不能妨碍的,是相隔万里同一时空下的卿卿我我,是公交地铁人行道上的擦肩而过。我不想说大话,也不想说完到后来打脸,我也不想暴露我内心的邪恶,长久地,只是利益维系的关系,只是权衡利弊下的退而求其次。
我深知相处中,不能担忧一段关系是否长久,未来的变数很大,只需要感恩在现有阶段,有对方存在。你来,我满心欢喜,你走,我不会相送。
2014年,一个朋友说,人与人,都是利用关系,即使是父母。当时不能理解,却也没有嗤之以鼻,不夹杂感情的前提下,利用是最好的词。一方面,我总要有输出价值,才能从别人身上得到我想要的信息,没有利用价值,是会被一脚踢开的。另一方面,人或许总是会对倾注了心血,无论是时间还是金钱,对爱而不得求而不得的东西念念不忘,得到了,束之高阁也不是不可能。
执念,不知道别人会不会有,我有,但是时间久了,也就不在意了。我会轻信于他人,喜怒于言表,会在内心煎熬的时候找人吐槽闷头睡大觉,也会因为一点欣喜叽叽喳喳宣告天下。可是有时候,我不想说了,没有人会感同身受,也没有人会忧你所忧,乐你所乐,我所经历的不爽,或许在别人眼里,又成了另外一种不可得。在某一瞬间,我好像也很冷漠,一些人无须有的吐槽,唧唧歪歪,我好像只是站在那里,一动不动,因为我觉得如果是我,我会是不同的反应。或许,这就是最好的解释吧。这好像也不是同理心不足,我会说对方想听的,尽快结束对话,也会在不耐烦的时候不留情面直接怼回去。好像是经历不同造成的。
最近看了有关校园暴力的一篇文章,施暴者为什么一直对受害者施暴?是因为施暴者憎恨受害者的懦弱,施暴者本来也是受害者,他在受害者身上看到了自己,他讨厌的不仅是受害者的懦弱,更是懦弱的自己。我会在身边人身上看到过去的自己,但是我不会说什么,说了不见得会听,不被讨厌已经是很好的了。想到了提供建议,我会因为是朋友说我自以为中肯的建议,但是我发现只是我说了而已,对方只会想听自己想听的,我何必费口舌,心情好了动点脑子说点模棱两可的,心情不好了说点爱听的罢了。包括我自己,我也是一样的。我只想我自己话少一点,不要说那么多话。
人是社会动物,没有谁是孤立的,无论是寻求肯定还是遭受质疑,战战兢兢,如履薄冰,只想在乌烟瘴气鱼龙混杂的大环境下求得现世安稳。
一方小小的天地,终究想留住点傻里傻气。
今日份早餐:黑巧蓝莓欧包+香蕉鲜奶+小番茄
找到一家好吃的全麦店想每天一日三餐都吃全麦
换了新的壁纸好夏天
昨天开会拒绝了同学的饮料觉得自己很棒棒
并且看到了学校拍的恋综
俊男靓女围坐着聊天
小小一方桌子似乎是另一片天地
真人也太漂亮了吧
听同学讲到上星期她们撕名牌有重重卧底
报名时一个宿舍就在相互怀疑对方身份时
虽然自己不感冒没有参加
但听起来好快乐啊
找到一家好吃的全麦店想每天一日三餐都吃全麦
换了新的壁纸好夏天
昨天开会拒绝了同学的饮料觉得自己很棒棒
并且看到了学校拍的恋综
俊男靓女围坐着聊天
小小一方桌子似乎是另一片天地
真人也太漂亮了吧
听同学讲到上星期她们撕名牌有重重卧底
报名时一个宿舍就在相互怀疑对方身份时
虽然自己不感冒没有参加
但听起来好快乐啊
✋热门推荐