1，认为朋友的关心和歉意是不成熟的人属实有病。
2，每次有对象第一时间跟朋友暴晒然后随便挑个理由跟朋友吵架，每次失恋的时候又要朋友安慰到很晚很晚。每次都是每次都是我已经受够了。
3，我跟自己说过我决不会再有任何人像我认错的时候对它使用冷暴力，即使她之前在我认错的时候对我使用过。
4，因三证2，1为伪。
所以我决定先晾一段时间冷静冷静比较好吧？跟上次一样持续到寒假怎么样？

以前我还是一个经常会在朋友圈发表自己生活状态的人，当时的自己阳光、自信，最近看到朋友圈最后一条状态停留在2019年，我才发现已经有两三年的时间没有更新朋友圈了，甚至都不愿意打开朋友圈去看别人发表的内容，似乎整个世界把我孤立了。其实每天三点一线周而复始的生活实在乏味，这几年的生活也没有任何值得去分享的地方，对别人的生活也是漠不关心。自从19岁开始打开自己内心去接受和适应这个世界，过了一阵子阳光明媚的日子，现在的我又慢慢开始想要把自己关闭起来，也许是现在的我再感受不到世界的温暖了。
我知道自己是一个极端又矛盾的人，这样的性格应该不会有人会喜欢吧。从小我遭受着家庭的冷暴力、语言暴力、身体暴力长大，一直都是靠着那些不切实际的幻想隐忍着活下来。长大后很多人会觉得我性格内向、自卑、软弱、拧巴，有时候还挺偏激，浑身长满荆棘，但其实这些对我来说都不过是我自己的保护壳。
进入社会之后接触的人越来越多，人际关系的处理对我来说简直就是灾难。为了让别人接纳我，把自己变成一个讨好型人格的人。只有我自己知道讨好别人会令自己很累，会令自己受很多委屈，会令自己丧失自我，会令自己变得软弱。我不断地去讨好，却也不断地被嫌弃，被欺压。渐渐地我心里就像扎了根刺，开始厌恶周围的人，开始排斥周围的人，不善言辞的我不会表达自己的内心，只能通过沉默来表示抗议和释放。我知道我只有把自己包裹起来才能既可以保护好自己，也不至于伤害别人。我只恨自己不够好，达不到所有人的期待。我很焦虑，很迷茫，越来越容易伤感流泪，甚至会失眠。
我想我需要给自己一段完全属于我自己的时间和空间去调整自己，治愈自己，重建自己。也许我可以通过跑步，读书，写日记等方式来克服痛苦，我想尝试再次信任并与他人建立联系，并重新获得情绪上的平衡感。我还很想很想看到希望！
这个世界和我想的很不一样。我知道我病了，我希望我可以慢慢好起来…..

民之法典讲了30天离婚冷静期，在面对家庭暴力时可以进行诉讼离婚要求司法保护。但是并没有具体解释只是笼统概括，在面对出轨冷暴力等等难以用法律衡量的问题要求离婚的情况 仍然要面临30天冷静期，可能是它饱受诟病的原因吧
夫妻共同债务处理把共同债务的举证责任分配给了债权人，以保护配偶权益，就像之前伯伯跟投资人签合同拒绝带上伯母是一样的意义吧
继承关系增加了侄、甥的代位继承，减少归为国有概率tbc
以及typical今日说法什么时候能回来啊啊！
#lql的时光机#