#抑郁症[超话]##抑郁症# 我在求救，你知道吗
不需要说我的成绩，我说过了，我自己心里有数，考试的时候我就没好好做，态度很不好，就不想考，为啥不想你们也别问，反正收到的答案也是 脑子想的多，学这个耽误这个……我拜托你们搞清楚状况，我现在离考试不到40天，紧张压力山大，天天逼我逼我能逼得出成绩还是怎么着，要不咱换换，你来考？
我不就原本因为成绩不好了，再只看文化我就只能待在这个落后贫穷的小县城！考600多又怎样，不还是只能走个郑大，呵，别说我野心太大，我要是安于现状早死了。
我知道现在我一点起色也没有，我之前几次考的也就那样，还能考好吗，可以，但我不想，就是不想，怎么着吧！考个三四十个名你们还这样，我就想知道我考个倒一你们能打死我不，如果可以，我真想试试。
我学了专业你们不支持我理解，学这个有几个被别人看得起的，即使是父母，嘴上说着最爱我的人，都会指责我，我还能怎么办，别人说，我可以不理或者反击回去，你们呢，出于道德底线，我什么也做不了啊，我能我发这个都会被当做大逆不道，我我真的不知道该怎么办了，抓狂，想哭，我现在甚至都怀疑我自己到底配不配活在这世上。
你又要说我矫情了，可我真的真的找不到一个支撑我继续坚持下去的理由了，好不容易能有一件我喜欢的事去做，偏偏有违你们的利益。我真的从没见过一个父母，可以对自己的孩子满嘴利益关系，从小就被教育以后要报答父母养育之恩，要努力，要考大学，要挣很多很多钱，然后一定一定要回报，要感恩，这些我都知道。从小我就说过，你们把每一笔用在我身上的开销都记下来，让我以后也知道该还多少。
你初中就说，考不上一中，出去打工挣钱，现在，在我最关键的高三在昨天，又一次听到你这样说。还小的时候我觉得你们可能是想让我知道钱不好挣，让我懂得珍惜读书，到现在我渐渐想明白了，可能在一开始，你就想过我什么时候能不花你的钱吧。说实话，我也想啊，多想不需要依靠你们，我自己也能活的很好，可惜不行啊，我没那个能力。要是有，你觉得你们还能拴住我多久，我不是适合在家看家的小狗，我想成为驰骋草原上一匹狼，有野心上进努力，活的每一秒都有意义，不想碌碌无为一辈子，为了金钱出卖自己的梦想。
我这个年纪不谈梦想，到了你们的年纪再谈么，你觉得你现在挺好，ok我不反驳，但我不想过你们这样的人生，说白了，我以后也不可能让我的孩子去受我这样的煎熬，小时候为成绩，长大为利益，原本就应该是活生生的一个人，非要把他发展成机器，有意思么。
成绩不好，考不上大学，我还能不活了是吗，我以前就感觉，只要成绩好，在你们面前就特别有底气，考得不好了，就该小心翼翼的不热你们生气。你们可能不知道我是怎么成长的，就这样啊一次次考验自己的灵魂，问一问自己，还要不要继续活下去，这样的生活有什么意义。这两天网上爆出的很多很多无缘无故自杀的人，说实话，我羡慕他们，他们有这个勇气，而我却只能停留在想法上，因为我对这个世界还有幻想，还有一点牵挂，可能吧，真的有一天，这个幻想怎么着就没了，我在这个世界，就只有一副躯壳。也不知道，那些自杀的人，是想不开呢，还是想开了呢。
是的，我压力大，看不出来么？还需要我明目张胆的跟你吼吗？这真的只是我自己的事，考不考得上大学，也都是我的人生，我都可以接受，你们为什么不可以。退一步来讲，我为专业努力了，搭上了我的文化课，最后考的不尽如人意，文化还跟不上了，你们的指责会不会更严重，现在还没开始考试，我就能已经预料到之后的结果，无非两种。恶心。
有时候挺羡慕我弟的，考得好，全家可开心可高兴，他考不好，你们也看得到他的努力，还能有我这个身经百战的姐姐开导，不至于太难过。那我呢，考得好是应该的，考不好以后再也抬不起头。无数次黑夜里哭泣，在梦里哭到失控，却从没跟任何人说过，因为我知道说了也没用，没啥好结果。异样的眼光，指指点点，我连哭，都是悄悄地，害怕打扰到别人的，看着别人开心快乐，负面的情绪只能自己消化了
有时候想想又觉得没什么，没必要难过，一辈子就这么短暂，可能我还不是太想走完这一辈子，剩下的日子当做最后一天，怎么自在怎么过呗。然而每当我刚一给自己洗完脑，扑面而来的，就是你们的抛问。
感觉自己挺傻的，这些东西埋心里五六年了，怎么这个时候就想告诉你们了，其实之前不是没想过，总觉得打一巴掌给个甜枣的日子也可以凑活，可能现在是真的不想了吧，想说的话都在这里了，真真假假不用计较，或者你根本不需要理。
我当然不会告诉你心里到底在想什么，说了多没意思。如果有机会，可能以后真有这个机会，来我日记本里多翻翻，你应该也就能明白，我是怎么长成这样的。
最后说一句吧，网络上很火的句子：
00后可能不是一个好孩子
但以后一定会是一个好母亲好父亲
因为我们的童年不完美，我们懂得那种苦
我们不会让自己的孩子，再活成我们的样子
哈哈，瞧我多傻，又在痴心妄想了。今天不开心有什么，反正明天也有新的难过 。
不需要说我的成绩，我说过了，我自己心里有数，考试的时候我就没好好做，态度很不好，就不想考，为啥不想你们也别问，反正收到的答案也是 脑子想的多，学这个耽误这个……我拜托你们搞清楚状况，我现在离考试不到40天，紧张压力山大，天天逼我逼我能逼得出成绩还是怎么着，要不咱换换，你来考？
我不就原本因为成绩不好了，再只看文化我就只能待在这个落后贫穷的小县城！考600多又怎样，不还是只能走个郑大，呵，别说我野心太大，我要是安于现状早死了。
我知道现在我一点起色也没有，我之前几次考的也就那样，还能考好吗，可以，但我不想，就是不想，怎么着吧！考个三四十个名你们还这样，我就想知道我考个倒一你们能打死我不，如果可以，我真想试试。
我学了专业你们不支持我理解，学这个有几个被别人看得起的，即使是父母，嘴上说着最爱我的人，都会指责我，我还能怎么办，别人说，我可以不理或者反击回去，你们呢，出于道德底线，我什么也做不了啊，我能我发这个都会被当做大逆不道，我我真的不知道该怎么办了，抓狂，想哭，我现在甚至都怀疑我自己到底配不配活在这世上。
你又要说我矫情了，可我真的真的找不到一个支撑我继续坚持下去的理由了，好不容易能有一件我喜欢的事去做，偏偏有违你们的利益。我真的从没见过一个父母，可以对自己的孩子满嘴利益关系，从小就被教育以后要报答父母养育之恩，要努力，要考大学，要挣很多很多钱，然后一定一定要回报，要感恩，这些我都知道。从小我就说过，你们把每一笔用在我身上的开销都记下来，让我以后也知道该还多少。
你初中就说，考不上一中，出去打工挣钱，现在，在我最关键的高三在昨天，又一次听到你这样说。还小的时候我觉得你们可能是想让我知道钱不好挣，让我懂得珍惜读书，到现在我渐渐想明白了，可能在一开始，你就想过我什么时候能不花你的钱吧。说实话，我也想啊，多想不需要依靠你们，我自己也能活的很好，可惜不行啊，我没那个能力。要是有，你觉得你们还能拴住我多久，我不是适合在家看家的小狗，我想成为驰骋草原上一匹狼，有野心上进努力，活的每一秒都有意义，不想碌碌无为一辈子，为了金钱出卖自己的梦想。
我这个年纪不谈梦想，到了你们的年纪再谈么，你觉得你现在挺好，ok我不反驳，但我不想过你们这样的人生，说白了，我以后也不可能让我的孩子去受我这样的煎熬，小时候为成绩，长大为利益，原本就应该是活生生的一个人，非要把他发展成机器，有意思么。
成绩不好，考不上大学，我还能不活了是吗，我以前就感觉，只要成绩好，在你们面前就特别有底气，考得不好了，就该小心翼翼的不热你们生气。你们可能不知道我是怎么成长的，就这样啊一次次考验自己的灵魂，问一问自己，还要不要继续活下去，这样的生活有什么意义。这两天网上爆出的很多很多无缘无故自杀的人，说实话，我羡慕他们，他们有这个勇气，而我却只能停留在想法上，因为我对这个世界还有幻想，还有一点牵挂，可能吧，真的有一天，这个幻想怎么着就没了，我在这个世界，就只有一副躯壳。也不知道，那些自杀的人，是想不开呢，还是想开了呢。
是的，我压力大，看不出来么？还需要我明目张胆的跟你吼吗？这真的只是我自己的事，考不考得上大学，也都是我的人生，我都可以接受，你们为什么不可以。退一步来讲，我为专业努力了，搭上了我的文化课，最后考的不尽如人意，文化还跟不上了，你们的指责会不会更严重，现在还没开始考试，我就能已经预料到之后的结果，无非两种。恶心。
有时候挺羡慕我弟的，考得好，全家可开心可高兴，他考不好，你们也看得到他的努力，还能有我这个身经百战的姐姐开导，不至于太难过。那我呢，考得好是应该的，考不好以后再也抬不起头。无数次黑夜里哭泣，在梦里哭到失控，却从没跟任何人说过，因为我知道说了也没用，没啥好结果。异样的眼光，指指点点，我连哭，都是悄悄地，害怕打扰到别人的，看着别人开心快乐，负面的情绪只能自己消化了
有时候想想又觉得没什么，没必要难过，一辈子就这么短暂，可能我还不是太想走完这一辈子，剩下的日子当做最后一天，怎么自在怎么过呗。然而每当我刚一给自己洗完脑，扑面而来的，就是你们的抛问。
感觉自己挺傻的，这些东西埋心里五六年了，怎么这个时候就想告诉你们了，其实之前不是没想过，总觉得打一巴掌给个甜枣的日子也可以凑活，可能现在是真的不想了吧，想说的话都在这里了，真真假假不用计较，或者你根本不需要理。
我当然不会告诉你心里到底在想什么，说了多没意思。如果有机会，可能以后真有这个机会，来我日记本里多翻翻，你应该也就能明白，我是怎么长成这样的。
最后说一句吧，网络上很火的句子：
00后可能不是一个好孩子
但以后一定会是一个好母亲好父亲
因为我们的童年不完美，我们懂得那种苦
我们不会让自己的孩子，再活成我们的样子
哈哈，瞧我多傻，又在痴心妄想了。今天不开心有什么，反正明天也有新的难过 。
大概像我这样吹毛求疵，追求完美的人是不配拥有幸福的吧。
曾拥有过一个人，他会无微不至的宠我，包容我，照顾我的一切，他那种发自内心的细心，他是一个别人一提起来就会说，他啊，多好啊。我在没有见到过，那个眼里只有着我的人。
后来，是我把他弄丢了。
刚开始，我不敢踏入他的温柔乡，我高冷着，清醒的提醒自己，要多点时间去考核他。
回想起来，那个时候的我真的是很作死。慢慢的，我把我的生活好的坏的都分享给他，大多数都是我把情绪上的暴躁给了他，和他吵架，和他闹，和他作，以此来证明自己对他的重要性。依赖感增强是没有任何好处的，你会时时刻刻想依赖于他。
糟糕到丢失自我，后来的我的确很糟糕，我要他的生活处处以我为重心，仿佛这样我才会更踏实。
我们订婚了，我们订结婚的时间了，但这一切给我感觉很虚无，很惶恐，让我突然有点措手不及，我以为是因为感情不到位，后来我去看了心理医生，才知道我是婚前恐惧症严重。我惧怕婚姻，我怕结婚后就不会像现在这般美好了。
我喜欢他那种真诚的傻傻的笑，他对我家里人很好，家里人对他的评价也很高。后来我父亲和他有点矛盾，虽然我父亲的做法真的有点欠妥当，当然他不会理解我父亲的做法。
成年后，尤其是工作以后，我第一次看见父亲为我的事情发那么大的火，可能是我从来不在父亲面前哭过，父亲第一次看我那么哭。所以才会那个样子吧，至今回头想想，其实眼泪并没有解决什么问题，反而让问题变得棘手。但我也真心感受到了父亲那种默默的关怀。为人父母，真的是一件不容易的事儿啊。我的母亲很喜欢他，我们没有联络，还要时不时要问上他几句，虽然我也是很少听到他的消息。
但我会看他抖音喜欢的作品，猜测他的心情。就连他几天没有点喜欢的作品，我都是那么清楚。找他的微博，但微博是0条，他的微博好像凭空消失了，只有他那时候用名字的微博，有一天，微博搜索不到他以前用名字得那个用户，我竟然凌乱，慌张，自己都被自己举动逗笑。
我记得母亲问我，他是不是快要结婚了，我一脸茫然，我说是快了，我听别人说的。母亲说，多好的一个人呀，但你错过了。我说，恩 他很好 他一定会更好的。今年中秋母亲在车里问我，你在联系过他吗？我很茫然说，他结婚了，我错过他了。母亲说，是啊，你真的把他错过了。我一阵心酸。那个时刻我只想一个人蹲在地上，紧紧的抱着自己。
有很多次都想去他家楼下看看他回家时的样子，也不打扰，也不问候，就想远远的看一眼。
他在我的梦里出现了很多次，每一次梦里的我都很开心，有次去出差，早晨要早早起床，同事叫我，我不想应声，因为那个早晨我的梦里有你，在闭眼，怎么都回不到刚刚那个梦。为此，苦恼了一天。
我好像在他面前没有柔柔软软女孩子的样子，做什么都要一副什么都能行的样子。唯一一次软弱大概是挽留他时的样子吧。微博，微信里面那些稍有些柔软的话，都让我删个遍，仿佛只有这样才可以证明我不是纠缠不放的人，我没有放不下他。
原来他对曾喜欢过一点儿的人，很冷淡，很疏远。我多说一句，在他眼里都是一种让人生厌的打扰。
后来，他很快有了女朋友，是他喜欢的类型，不仅温柔个子还高高的，也很漂亮。他订婚了，他领证了，他结婚了，他妻子怀孕了，他过得很好，所以你还在担心什么。
我以前是不会相信他幸福就好的这种鬼话，现在，分开后的每天，甚至我还不知道要多久时间，是想发自内心的希望他幸福点儿 快乐点就好了。
前半生的我，唯一的遗憾可能就是没有嫁给他吧。
祝愿我前半生的遗憾不要带到后半生。
今日，没控制的加了他微信，几句话，最多的是他媳妇两个字。看，多好的一个伴侣。
我看着他心里有别人，眼里有别人，他的妻子一定很幸福吧。
再后来，关于我，在父母的催促下，要嫁人，可惜我再也没有重新认识一个人的勇气了，我权衡利弊选择的将就。
不是讨伐，是在惩罚自己。要时刻学会珍惜。成年人，把遗憾，把思念，放到自己心底里的位置，一个人在算得上熟悉的城市静静回想那些人那些荒诞的事儿，荒诞的自己。
祝君好运，也祝我早日不在念你。
曾拥有过一个人，他会无微不至的宠我，包容我，照顾我的一切，他那种发自内心的细心，他是一个别人一提起来就会说，他啊，多好啊。我在没有见到过，那个眼里只有着我的人。
后来，是我把他弄丢了。
刚开始，我不敢踏入他的温柔乡，我高冷着，清醒的提醒自己，要多点时间去考核他。
回想起来，那个时候的我真的是很作死。慢慢的，我把我的生活好的坏的都分享给他，大多数都是我把情绪上的暴躁给了他，和他吵架，和他闹，和他作，以此来证明自己对他的重要性。依赖感增强是没有任何好处的，你会时时刻刻想依赖于他。
糟糕到丢失自我，后来的我的确很糟糕，我要他的生活处处以我为重心，仿佛这样我才会更踏实。
我们订婚了，我们订结婚的时间了，但这一切给我感觉很虚无，很惶恐，让我突然有点措手不及，我以为是因为感情不到位，后来我去看了心理医生，才知道我是婚前恐惧症严重。我惧怕婚姻，我怕结婚后就不会像现在这般美好了。
我喜欢他那种真诚的傻傻的笑，他对我家里人很好，家里人对他的评价也很高。后来我父亲和他有点矛盾，虽然我父亲的做法真的有点欠妥当，当然他不会理解我父亲的做法。
成年后，尤其是工作以后，我第一次看见父亲为我的事情发那么大的火，可能是我从来不在父亲面前哭过，父亲第一次看我那么哭。所以才会那个样子吧，至今回头想想，其实眼泪并没有解决什么问题，反而让问题变得棘手。但我也真心感受到了父亲那种默默的关怀。为人父母，真的是一件不容易的事儿啊。我的母亲很喜欢他，我们没有联络，还要时不时要问上他几句，虽然我也是很少听到他的消息。
但我会看他抖音喜欢的作品，猜测他的心情。就连他几天没有点喜欢的作品，我都是那么清楚。找他的微博，但微博是0条，他的微博好像凭空消失了，只有他那时候用名字的微博，有一天，微博搜索不到他以前用名字得那个用户，我竟然凌乱，慌张，自己都被自己举动逗笑。
我记得母亲问我，他是不是快要结婚了，我一脸茫然，我说是快了，我听别人说的。母亲说，多好的一个人呀，但你错过了。我说，恩 他很好 他一定会更好的。今年中秋母亲在车里问我，你在联系过他吗？我很茫然说，他结婚了，我错过他了。母亲说，是啊，你真的把他错过了。我一阵心酸。那个时刻我只想一个人蹲在地上，紧紧的抱着自己。
有很多次都想去他家楼下看看他回家时的样子，也不打扰，也不问候，就想远远的看一眼。
他在我的梦里出现了很多次，每一次梦里的我都很开心，有次去出差，早晨要早早起床，同事叫我，我不想应声，因为那个早晨我的梦里有你，在闭眼，怎么都回不到刚刚那个梦。为此，苦恼了一天。
我好像在他面前没有柔柔软软女孩子的样子，做什么都要一副什么都能行的样子。唯一一次软弱大概是挽留他时的样子吧。微博，微信里面那些稍有些柔软的话，都让我删个遍，仿佛只有这样才可以证明我不是纠缠不放的人，我没有放不下他。
原来他对曾喜欢过一点儿的人，很冷淡，很疏远。我多说一句，在他眼里都是一种让人生厌的打扰。
后来，他很快有了女朋友，是他喜欢的类型，不仅温柔个子还高高的，也很漂亮。他订婚了，他领证了，他结婚了，他妻子怀孕了，他过得很好，所以你还在担心什么。
我以前是不会相信他幸福就好的这种鬼话，现在，分开后的每天，甚至我还不知道要多久时间，是想发自内心的希望他幸福点儿 快乐点就好了。
前半生的我，唯一的遗憾可能就是没有嫁给他吧。
祝愿我前半生的遗憾不要带到后半生。
今日，没控制的加了他微信，几句话，最多的是他媳妇两个字。看，多好的一个伴侣。
我看着他心里有别人，眼里有别人，他的妻子一定很幸福吧。
再后来，关于我，在父母的催促下，要嫁人，可惜我再也没有重新认识一个人的勇气了，我权衡利弊选择的将就。
不是讨伐，是在惩罚自己。要时刻学会珍惜。成年人，把遗憾，把思念，放到自己心底里的位置，一个人在算得上熟悉的城市静静回想那些人那些荒诞的事儿，荒诞的自己。
祝君好运，也祝我早日不在念你。
又不是卖身了尼玛的！直接关掉手机卡！！老子此刻就是无所事事躺床上发呆又怎么了？还就成了方便加班的理由！
“这么近直接过来一趟啊，反正现在你也是闲着。”
我：“……我有一句卖妈批给你讲哦，以后我再不会在领导面前帮你解围了呢！上一次是最后一次哦！” [微笑][拜拜]再者换做是我打电话让你来你就来么？？
放假时间没出远门就是原罪，你们走亲戚的回娘家的就能被理解连领导都先考虑说人家有事呢没在家呢就不要打他们电话了。而我这种就单纯的在家休息的就活该电话一响随叫随到反正她家近反正她家有没事？我就是石头缝里蹦出来的孤儿么？！
就前几天你放假回娘家，领导悄悄摸摸问我们你干嘛回娘家，你妈又怎么了吗？言外之意就是你妈没生病你回家做什么快回来上班！我还回领导说难得放假时间长点常回家看看呗！
以后领导针对你，我在旁专心吃瓜就好了。
今天这个是多大点事要命了了吗？一会一个电话！电话一响就精神紧张，老子前些日子都要猝死了。之前我说身心疲惫还被你说年轻人上个班一天说累好意思吗。你当然不累，我说你们自己不知道请假过多少回了。你说那是有事不比上班轻松。我说更累那就别去回来上班轻松啊！
有的人真的不配别人的尊重，上一次你说我自私不教你，那谁教我？凭什么同样身份都要我先学了交你们，学费不给一下吗？因为你打铁我不跟你计较，这回你说要挨骂大家一起挨。哎哟喂！我自己的错我假期结束自己去承担不连累你一根汗毛好吗？
领几块钱工资心里没个逼数呢，一天24小时一年365天都卖给公司了吗？拼命拼得一身病然后给新员工腾地儿？你累死谁会哭？当然你不累，你又没做我的活您哪儿累！你该工作工作该休息休息该吃饭吃饭该回家回家，如此规律，哪累！
某领导也是搞笑，说反正你减肥你不吃饭，然后我连吃饭的时间也理所当然没了。呵呵，这概念偷换得连我这个当事人都差点无法反驳了呢！我想吃不吃是我自己决定，我就是吃了也没吃你家大米，况且这大米也是我自己分内工作挣的，我分外为你分担的工作他妈一粒米都没得！还逢人就说1小时吃饭时间，我刚吃一口没咽下去还卡在喉咙里就催得要死，人是怎么不脸红在我面前说出这样的话的？然后后来见我有个时间吃顿晚饭还来恶心我说，你吃饭啊？你不减肥了？我回怼：“我上班就是为了吃饭，我不吃饭来上班干嘛！”公司给的1小时时间又不是你给的，我顾全大局一直让给了你们，后来竟成了你们的理所当然，理所当然地认为我是个不用吃饭不必休息的机器人，我哪天吃饭了，就说我又不减肥了，我说我累了想休息，就说我年纪轻轻。虚情假意说以为我家人给我送饭了，我这么大个人好意思让家人天天给我送饭？我得干多大的工作啊！
真是把我当志愿者用了，就你们有家！就你们能吃饭！就你们会生病！(当然我不跟人家比生病，健康最好)然后哪里痛点难受点都要吧啦得天下皆知，好像我们除了死其他的真的就只是“擦伤”，而你们的“擦伤”每日挂在嘴边成了口头禅，就像死过几百回的样子真是挖藕→[吐]
记得今年三月我一整月都是带病坚持上班，本来病着工作就肯定完成得不好，后来你说我怎么就干了这么点，我说我生病了肯定做的没之前好。一个多月呢，从二月中下旬一直到四月上旬天气稍暖才慢慢缓解，真是自动性眼瞎看不见啊！那一刻我真的是感觉人间不值得，这份工作不值得。诸如此类，不胜枚举。
昨天还假意问怎么不去旅游……(领导的话几乎每一句都有言外之意，这一句的本意就是你又没去旅游为什么还要休假)
只许州官放火，不许百姓点灯。
此批新员工都掐点下班，领导想多交代一句话呢转头人影都没了，还说我们老员工老油条简直不要太搞笑！下班时间后又听话的义务工作一两小时，这是老油条干事？工作分内分外都得做这是老油条干事？节假日坚持上班这是老油条干事？
那天白天工作太强迫症了力求完美(还是分担的领导的活)不吃不喝不休息，傍晚还惊喜自己潜能无极限呢然后凌晨睡觉躺下那几分钟就感觉自己要猝死了，那种感觉真的是恐怖！所以第二天起来我也真正看开了。老话说人为财死鸟为食亡，然而重要的是让我“死”的事我自己并不能分到一毛钱啊？所以我拼命干啥呀大傻子？一直在做无用功！生命匆匆潇洒一点不会啊？
我自己在家发呆你说我浪费时间？我自己的时间我爱怎么浪费怎么浪费！我上班做了自己的工作后你让我去做别人的工作还不谈钱，那就是你在浪费我的时间我的生命，你是我什么人我得平白无故给你我的生命！
普通人工作本质就是为了挣钱，而挣钱是为了更好的生活！
为了挣钱搞得一身病不值当，更不值当的是搞了一身病还得不到一分钱！！！
所以不谈钱你跟我讲个锤子！我自认为虽不到爱岗敬业，但也本本分分任劳任怨，每天“好的，谢谢，没问题”，没成想惯出了他们一身毛病，我做完本职工作是应该的这没问题，但我哪天没分担别人的工作就是我自私自利没集体观念没责任心？[吐]你发我工资呢？老板给我们算的工资只来源于我们的本职工作，有时候还不得不放下自己工作先完成你的，你那份工资又不分一半进我卡里！就会捏软柿子，你去捏根荨麻看看？得寸进尺！尊重是互相的。今后，不在上班时间内的工作电话一律都不接了！你抹脖子我也不接！再问就是你妈逼的！对，就是你们他妈逼的！！
“这么近直接过来一趟啊，反正现在你也是闲着。”
我：“……我有一句卖妈批给你讲哦，以后我再不会在领导面前帮你解围了呢！上一次是最后一次哦！” [微笑][拜拜]再者换做是我打电话让你来你就来么？？
放假时间没出远门就是原罪，你们走亲戚的回娘家的就能被理解连领导都先考虑说人家有事呢没在家呢就不要打他们电话了。而我这种就单纯的在家休息的就活该电话一响随叫随到反正她家近反正她家有没事？我就是石头缝里蹦出来的孤儿么？！
就前几天你放假回娘家，领导悄悄摸摸问我们你干嘛回娘家，你妈又怎么了吗？言外之意就是你妈没生病你回家做什么快回来上班！我还回领导说难得放假时间长点常回家看看呗！
以后领导针对你，我在旁专心吃瓜就好了。
今天这个是多大点事要命了了吗？一会一个电话！电话一响就精神紧张，老子前些日子都要猝死了。之前我说身心疲惫还被你说年轻人上个班一天说累好意思吗。你当然不累，我说你们自己不知道请假过多少回了。你说那是有事不比上班轻松。我说更累那就别去回来上班轻松啊！
有的人真的不配别人的尊重，上一次你说我自私不教你，那谁教我？凭什么同样身份都要我先学了交你们，学费不给一下吗？因为你打铁我不跟你计较，这回你说要挨骂大家一起挨。哎哟喂！我自己的错我假期结束自己去承担不连累你一根汗毛好吗？
领几块钱工资心里没个逼数呢，一天24小时一年365天都卖给公司了吗？拼命拼得一身病然后给新员工腾地儿？你累死谁会哭？当然你不累，你又没做我的活您哪儿累！你该工作工作该休息休息该吃饭吃饭该回家回家，如此规律，哪累！
某领导也是搞笑，说反正你减肥你不吃饭，然后我连吃饭的时间也理所当然没了。呵呵，这概念偷换得连我这个当事人都差点无法反驳了呢！我想吃不吃是我自己决定，我就是吃了也没吃你家大米，况且这大米也是我自己分内工作挣的，我分外为你分担的工作他妈一粒米都没得！还逢人就说1小时吃饭时间，我刚吃一口没咽下去还卡在喉咙里就催得要死，人是怎么不脸红在我面前说出这样的话的？然后后来见我有个时间吃顿晚饭还来恶心我说，你吃饭啊？你不减肥了？我回怼：“我上班就是为了吃饭，我不吃饭来上班干嘛！”公司给的1小时时间又不是你给的，我顾全大局一直让给了你们，后来竟成了你们的理所当然，理所当然地认为我是个不用吃饭不必休息的机器人，我哪天吃饭了，就说我又不减肥了，我说我累了想休息，就说我年纪轻轻。虚情假意说以为我家人给我送饭了，我这么大个人好意思让家人天天给我送饭？我得干多大的工作啊！
真是把我当志愿者用了，就你们有家！就你们能吃饭！就你们会生病！(当然我不跟人家比生病，健康最好)然后哪里痛点难受点都要吧啦得天下皆知，好像我们除了死其他的真的就只是“擦伤”，而你们的“擦伤”每日挂在嘴边成了口头禅，就像死过几百回的样子真是挖藕→[吐]
记得今年三月我一整月都是带病坚持上班，本来病着工作就肯定完成得不好，后来你说我怎么就干了这么点，我说我生病了肯定做的没之前好。一个多月呢，从二月中下旬一直到四月上旬天气稍暖才慢慢缓解，真是自动性眼瞎看不见啊！那一刻我真的是感觉人间不值得，这份工作不值得。诸如此类，不胜枚举。
昨天还假意问怎么不去旅游……(领导的话几乎每一句都有言外之意，这一句的本意就是你又没去旅游为什么还要休假)
只许州官放火，不许百姓点灯。
此批新员工都掐点下班，领导想多交代一句话呢转头人影都没了，还说我们老员工老油条简直不要太搞笑！下班时间后又听话的义务工作一两小时，这是老油条干事？工作分内分外都得做这是老油条干事？节假日坚持上班这是老油条干事？
那天白天工作太强迫症了力求完美(还是分担的领导的活)不吃不喝不休息，傍晚还惊喜自己潜能无极限呢然后凌晨睡觉躺下那几分钟就感觉自己要猝死了，那种感觉真的是恐怖！所以第二天起来我也真正看开了。老话说人为财死鸟为食亡，然而重要的是让我“死”的事我自己并不能分到一毛钱啊？所以我拼命干啥呀大傻子？一直在做无用功！生命匆匆潇洒一点不会啊？
我自己在家发呆你说我浪费时间？我自己的时间我爱怎么浪费怎么浪费！我上班做了自己的工作后你让我去做别人的工作还不谈钱，那就是你在浪费我的时间我的生命，你是我什么人我得平白无故给你我的生命！
普通人工作本质就是为了挣钱，而挣钱是为了更好的生活！
为了挣钱搞得一身病不值当，更不值当的是搞了一身病还得不到一分钱！！！
所以不谈钱你跟我讲个锤子！我自认为虽不到爱岗敬业，但也本本分分任劳任怨，每天“好的，谢谢，没问题”，没成想惯出了他们一身毛病，我做完本职工作是应该的这没问题，但我哪天没分担别人的工作就是我自私自利没集体观念没责任心？[吐]你发我工资呢？老板给我们算的工资只来源于我们的本职工作，有时候还不得不放下自己工作先完成你的，你那份工资又不分一半进我卡里！就会捏软柿子，你去捏根荨麻看看？得寸进尺！尊重是互相的。今后，不在上班时间内的工作电话一律都不接了！你抹脖子我也不接！再问就是你妈逼的！对，就是你们他妈逼的！！
✋热门推荐