今天是在南京过的第一个生日，未来还有第二个，第三个，第四个……回望过去的时间，有很多快乐也有很多的遗憾。不过人生嘛，总是喜忧参半的。快乐给予我欢愉，遗憾给予我成长。我真的很感谢我的家人在一直背后默默支持着我，不管是高考前压力很大的那段时间，还是在进入大学后遇到不顺心的事情时，他们都耐心地安慰我，开导我并且一直都给予了充分的爱，还有我这一路遇到的朋友，师长，同学等等，虽然有好有坏，有喜欢的也有不喜欢的，但佛家说前世五百次的回眸才得来了今世的第一次相遇，也算是一种缘分罢。
进入我的十九岁后，我希望自己变得更开朗一点，更不在意外界眼光一点，能更坚定地说出自己想要，更坚定地做自己，也能一直奔跑，一直不放弃，一直追逐自己的太阳，让自己成为一束光。
十八岁，再见啦！
十九岁，你好哇！

昨天解封去吃了陶陶居[太开心]水牛奶菠萝包和芝士糯米鸡！碳水狂魔表示非常满足！
还抽了盲盒！俺永远在抽雷款[笑cry]不过袖子上“长喜长乐”也算是个好寓意[送花花]有一说一我哥的手气比我好太多了！
瞎捣鼓的咸蛋黄玉米鸡蛋肉松饼，好吃好吃！
舍友不知为啥觉得我每天的生活 “好高级”[允悲]
我确实是个疯p就算临近毕业需要断舍离我也不愿放弃仪式感[开学季]
做饭真是最容易产生幸福感和成就感的事了（如果能不洗锅不备菜就更完美了
好像人总是在互相羡慕“别人”的生活，其实自己已经身处“幸福”之中了
这条是正面的心理暗示
今天也很开心(♡˙︶˙♡)

　天气忽冷忽热，衣衫加减无常，生活无恙，忙碌依旧，日日如此，年年如此，无欢无喜。夜幕来人入屋内，黎明来人出房门，偶尔的欢闹，也顾不上体会，散席而去。回来后，心中空荡，念里无伤，想再续一杯白酒，也只能作罢于无趣，只得一杯清茶，醒着在深夜里莫名彷徨。

　　想走出去看看风景，游山玩水，又嫌太麻烦，人山人海的场面，似乎早已不适应。想在楼下的操场上锻炼一下身体，借口好几个，最后惯例如此的借口就是怕瘦了。想早些睡缩短这夜的寂寞，似乎眼睛不听使唤的合不上。想陪朋友聊上几句，说来说去的陈词滥调。想的事情都无趣，还是凡事都想想。

　　承接不来，生活像断了篇章，留一段空白任凭自己演绎。方向跟着挪动的脚步分了无数个，一动就是一个世界，每一步都经历了千年，回忆变重，无法找出与片刻相呼应的片段。想往昔，它偏让你深陷心中囹圄，回过神来，以孤独再次告别过去。想未来，它偏偏将现实全部堆在脑海，排好队的一个一个的放映，直到未来一片模糊。什么都不想，它硬要把春天作成千里万里凋零的枯枝，让你看出这个世界的荒凉。

　　不过这些都没意思，无心应对这些，都显得索然无味。

　　常常自己会陷入考虑生活意义的无限循环，什么是有意思的事，什么是无意义的是事，至今唯未有答案，只知道想做的事无意义也有意义。就像无缘无故的和别人吵了一架，毫无意义，但是却在不成熟的年纪里不可避免，这也许给了成长养分，才能学会宽容待人。生活中有多少明面上的有意义，大概都是后知后觉中才发现，凡事在人生这程路上走过的路，回头看来，大多是平坦之旅。若非要让生活给于的痛苦施加在现在，负重前行的路上，多是无趣。

　　还是要有希望，不一定要将空白页标注上数字或写满内容，但还是要画一幅属于这刻生活的画，无论是悲伤的，还是凄惨的，或许有一天它不再一味的改变悲惨走向毁灭。正因为站在低谷的人，黑暗里透出的光亮将比真正的光明要亮的多，站在光明里的人走向黑暗里或许有那么一刻会更加黑暗。

　　人生在世，我们继承了老一辈的幸运或不幸，但世上的人依然与生活的阴暗一面抗争前行。只为活着，只为明天毫无意义的重复生命的顽强，虽定义为毫无意义的活着，却让世界增添了任一人的独特色彩。

　　生活就是平常的毫无波澜，虽然家乡的王大爷去世了，听见了，片刻哀思，就忘了。张大妈的儿子结婚了，喜了，衷心祝福，就过了。该为谁欢喜一刻，又该为谁悲伤一次，自以为的无趣，也许在未来的某一刻成为时光不可倒退的怀念。

　　无趣的生活依旧前行，与之恶的人，与人友好的人，都活着。他人一年四季的轮换，累了，疲了，怒了，喜了，都这样重复着生命旅程相似却不同的现在，我无法定义。纵然对自己的人生和现在的生活，似乎都没权利左右它的归向，只有不断的向前迈着不像如昨般的艰难脚步，这一天就是活着的意义。