你有没有想过，你们之所以会分手，并不是因为你不爱对方，而是用错了爱得方式。本来想把对方牢牢拴在身边，但是却越推越远 。

举个例子，比如有一类人，会被拥有和母亲同样特制的异性吸引，这种吸引其实是心理学说的理想化对方。自动屏蔽掉对方的所有不好，一旦交往中发现对方有一些无法忍受的人性缺点，就会开始极端的贬低对方，从至爱到至恨。

若这类人格“反向认同”了父亲的暴躁，没有担当等等，那伴侣的投射形象就是父亲的对立面，比如温柔，有担当的伴侣特质。这类特质的男性会特别吸引你，但这只是理想化的补偿而已。当对方稍稍表现出与父亲一样的一些行为的时候，就会如临大敌一般觉得自己看走了眼，然后开始歇斯底里，走入极端。

本质上，这不是健康依恋关系，更像是自恋，你爱上的只不过是内心幻想的自己想要的人而已。所以你能安心去平静理智的谈恋爱吗？你不能！因为你非黑即白，因为你太作儿了。因为你不了解你自己。也不了解情感认知，也不了解对方，更不了解人性。

真正依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养与圆满，而非消耗与拖累。很多时候你需要的并不是外在力量，而是像镜子一样的伴侣，你们互相被看见，你们互相圆满对方的生活。而挽回当中这种 “付出”是心甘情愿的，过程充满了自我满足的。而不是有条件的交换。#分手怎么复合怎么挽回前任男朋友怎么挽回婚姻家庭怎么挽回异国恋异地恋同性恋军恋姐弟恋网恋#

/人生中的很多时刻 不必回头/
那么四月再见啦

有很多话想说 但又不想说
可惜坏情绪不能像歌一样被分享

那天 十多年没见面的一个朋友重新联系了我
他说 感觉现在我比以前开朗了 那从前的我是有多内向害羞敏感慢热不自信呢

这次理智占了上风

我时而平静 时而波澜起伏 时而无畏无惧 时而恐惧万分 我期待你的到来 也害怕你的离开 如果是短暂的救赎那就大可不必了

成长是一个人的兵荒马乱 有的终其一生都难以妥协 任何寻求安慰的行为都不会让人成长 也别回头看 没人会是以前的样子 爱的这门功课不是所有人都会幸运拿到高分 别人的爱都在快进 你却希望爱反向慢放

如果家人的热切期盼 让你有无法言说你心情 请坚强有力的告诉他(她)们 不要担心 我们已经知晓善变的人心 明白旅途的泥泞 会有涵养的温柔撑起我的风骨 也深知世间善恶 为人的不易 亦有嗅过的书香 踏过的泥泞 慢慢的让内心变的柔软且坚强

我喜欢的 我愿意的 都可以等一等
落日余晖的路上总是爱意弥漫 值得拥有的东西永远都来之不易

既然词不达意那就藏在心底

“这两年太难了，挺过去就好了”

老家的姨父，偶有联络，前段时间出于关心，给我发来信息，这两句稀松平常的话，感触颇深。
姨父今年80了，老交大的大学生，和姨妈是大学同窗，他们年轻时经历的那些年，看过资料也听老一辈讲过。
虽然他没像我父母一样是去了广阔天地，但身为大姐夫，又在大单位有个一官半职，在那个时代，也算是扛起了一家人的起落，把母亲家里几姊妹都安排了回城后的工作。
但也正因为此，几碗水难免也有没端的平情况，以至于个别姊妹间，到现在退休多年后，都还有嫌隙，这都是题外话了。

我父母是在下乡的地方认识的，他们的青春年少时光，那些现在看上去不可思议的事情，并没有办法去感同身受。
五十年代出生，六七十年代的磨砺，到八十年代三十岁有了我，把我生在了激荡四十年的头上，九十年代买断工龄。

都说80后什么都碰上了，的确比90后稍微苦日子多一点，可再往前看，70后呢？父母那辈岂不是碰上的事情更多，姨父说的这个“挺过去”，夹杂的是在中青年时期走过那个时代的过来人，对当下，虽心有微微波澜又相对理智平静表达。

挺过去就好了！加油啊！ https://t.cn/R2WxuoH