想起廖一梅说过的一段话：

“我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会一次次地让你去做这个功课直到你学会为止。”

人不能总是逃避现实，逃避是没有用的，总有一天，你要去面对它。不要害怕，困难是欺软怕硬的纸老虎，你越是害怕，它越是猖狂。

要知道，春天的道路依然充满泥泞，但往往是在艰辛跋涉之后，在经历种种磨难的过程中，才使人慢慢成熟起来。

我们每个人心中都有两盏明灯：一盏叫希望，一盏叫勇敢。这两盏灯带给我们光亮，替我们照亮前进的路。所以勇敢去闯吧，都别害怕，至少我们还有影子相伴。[2022][心]

你觉得买房压力大，你可以不买。

你觉得生孩子压力大，你可以不生。

你觉得结婚问题多，你可以不结。

你觉得国内压力大，你可以移民。

你觉得父母天天逼婚很烦，你可以拉黑。

你觉得你工作加班压力大要崩溃了，你可以辞职。

我觉得人活着，一定要搞清楚一个问题：

你真正想要的东西是什么？

你愿意为此付出怎样的代价？

你不能说，我没有选择，我是迫不得已。

人在任何时候都有选择。

哪怕是有人拿枪逼着你殴打你父母，你依然可以选择拒绝。

你不能用「大家都这样，所以我也这样」的借口逃避。

你不能用「大家期望我成为别人的家孩子，所以我必须这样做」来欺骗自己。

你不能幻想「我想要一切，但我不想付出代价」，天底下没有这种好事。

你必须自己选择你的人生。

只有你能为你的人生负责。

想了想，我好像已经好久没有这样写过长篇文字了。上次这样写字是什么时候？大抵要追溯到高三了叭。

高三啊，其实真是一个光是听着就足以振奋人心的词语。

但是纵使这样，也一晃快两年了。

去年我干了什么呢？两个字:摆烂。

对学业不上心，对社交不关心，对生活不自理，对未来一直都很迷茫。我一边为未来何去何从而焦虑，一边安慰自己及时行乐然后沉溺于世俗物质。

实话实说，我真的讨厌透了这样的自己。
后来我想想，我怀念高中，不只是怀念高中那一群人和那一些事，更是怀念当初那个眼里有光心中有梦的自己。我想变回过去那个对待感情真挚、对待学业认真、每天都很积极上进的人。我是从什么时候开始变的呢？我上次这么问自己。

“没有自制力，没有计划与目标，没有特别热爱的东西。”

可是事实真的是这样吗？

我的自制力只会来源于ddl，那我为什么不能拿哪怕一次不纠结于ddl而提前完成？

我只是因为懒而不想考研考公，那我为什么不能放下哪怕一点畏难情绪去看一下书？

我天天混在二次元也曾那么热爱文字与美术，那我为什么不能抽出哪怕一点时间去发展自己的爱好？

我扪心自问，我真的愿意摆烂到底吗？

不喜欢却还是选择答应在一起，不愿意摆烂但是又确实不求上进。一边自责一边逃避，一边拟定计划一边放任不管。

你以前不是这样的，至少大学以前不是。

可是过了零点，我就已经20岁了啊。玩了两年了，也该收心了。我不管你用什么方法，不管进行怎样的心理暗示，你喜欢文字与美术，你的文字曾经让你骄傲，那就不该丢弃。
未来将来，我不希望我到时候还没做好准备就错失良机。至少在过去的一年，我都十分清醒，清醒地看着自己沉沦。但是我仍然愿意向上走，愿意去遇见更好的自己。我从来都相信我可以做到，爱好可以发展，学业可以提升，社交可以拓展，所有的一切，都还来得及改变。

在今年之初，父母就提醒过我:“开了年，你就20了。”

我确实，已经20岁了。

没时间给我玩了，不管过去如何，至少现在，我想重新开始。

不管有没有人祝贺，我都想说，hey，20岁生日快乐。[蛋糕][蛋糕][蛋糕]#冒个泡#