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人时常会感到焦虑迷茫 在生活中丢失自己的节奏 好像活着活着 就活不明白了 也可能是情绪缺失或是生活无趣带来的压力 越敏感的人 感受就越深 明白的越多 就拥有的越多 拥有的越多也越感到乏力 所以我们倍加珍惜的抓紧自己喜欢的小快乐小瞬间 只为被烦恼和焦虑掏空后 用快乐填满自己 ​​​

有些98年 99年00后的兄弟们，真的比想象中牛逼太多。
认知这个东西，真不是看年龄的。
有些人活到20岁 已经很通透，有些人活到六七十岁依然活不明白。
这就是宿命～
有些人注定是“韭菜”
有些人注定是“镰刀”
看你怎么想
在我当下认知中 没有“韭菜” 也没有“镰刀”
都是命中注定
你该经历的 一个都不会少
“被割”是一种荣幸
躺平青年不会被割的
哪个“镰刀”不是从韭菜过来的
感恩相遇 感恩经历
愿我们都能成为自己想成为的人
#韭菜##创业# https://t.cn/RxBHUwf

#小孩儿和生活家##我的内心很别扭#
（叁）
我不知道这次会不会后悔，我只知道我后悔过很多次，我一直说我是个胆小鬼，这一点早就被我展现的淋漓尽致，如果我早就学着做自己的活着，是不是也就不会这么痛苦了，我是活不明白挺累的，我总想和别人说我挺累的，所以我想自己拼一次，为自己活一次。
可是我犹犹豫豫提了一次，就被别人的反应吓到了，我觉得我不应该，所以渐渐变成了我不敢说，我说了只会让人觉得寒心，因为她想让我变成她想的样子，说实话，我做不到，我以为听别人的话，活成别人眼中的样子，别人就会好受些，可是，我不好受，我痛苦的做别人口中的自己，我也做砸了，我不适合做谁，我只想做一次自己。
我以前一直觉得，我的叛逆是来得晚，才会把自己拖到了二十岁开外才稀里糊涂的明白，其实不是。
我在该叛逆的时候，没有迎接它的到来，而是把它藏了起来，我把一切搞砸，我不想成为别人眼中的样子，我也没权利做我想成为的样子，
至于没权利，我想单独说说，我搞不明白到底是外界的没权利，还是我幻想出来的没权利，这一点我一直很奇怪搞不懂，我只想说我可能是因为从小没安全感，所以我从小想做一件事的时候，旁边的人，总是不够认真，我觉得像玩笑，所以我才会觉得旁边的人并不支持我做，我说出口的：你不想让我做。旁边人只会说：我净编瞎话，还让我做了，我就会赖别人。的确，明明听到了别人说：你去做。可是我不知道为什么每一次，无不列外每一次我都觉得旁边的人并不支持我做，就是那种气场里散发的异样，我感觉到的，排斥感从来没有消失过，这一点简直与生俱来，我并不喜欢，太敏感，太细心，太认真，太较真，太遵行真理，我有时候都希望自己别太认真，这样真的太累了，我活不明白，太痛苦了，可是我又做不到不正经，所以我只能庆幸我出生在一个相对平等公正的社会主义国家，才没有让我早早痛觉而亡，可是哪里有绝对的存在，不就是因为相对，才让绝对有了意义，只是我接受的范围有限，可能这就是阅历吧。
再回到，上一段接着说，就希望自己先做自己再听别人的意见活吧，我真的做不到两全，希望自己接下来十天熬过去，不想上就不上，虽然，钱已经花出去了，我也不想升学，抱歉，我明白的太晚，至于钱我会还的，毕竟只花在我一人身上，我也很愧疚，我也觉得不公，十天以后，我想靠自己活，就靠自己，别人说什么会很累很辛苦不要听，既然下定了决心，那肯定也是下了敢承受一切后果的决心，为什么每次在内心建立起的勾栏，总是很容易的被别人的一句话踹的稀巴烂，为什么别人说什么就是什么，一次次的听从别人的安排，累！还不知道脱离出来！我只能说我真的傻的可以，好吧，后知后觉的明白这一切也不晚，只要我愿意，二十多岁从头开始也不晚，只要是做自己就好[许愿虎]。