2021.7.6—2021.8.26
起了个大早出发坐高铁回家
到家当天在阳台拍的风景
人虽然回家了 依然想念zt
爬了红军山
通宵打游戏之后 眼睛充血
（是真的不想通宵 但是一直掉 想打回来的该死胜负欲[困]）
生写富翁
看了预告片好期待
小青想起小白那个画面莫名触动
耶嘿去滑雪啦
在家没待几天就去贵阳玩
痴迷游戏的一群小孩
拐到狗酱过来找我
看了河妹们 这么多人真没几个镜头
生日前回来咯
在日代买了基德短袖和新领带（很校供 好看嘿嘿）
第一次坐朋友开的车
照片最后一张编号刚好是生日
生日后报名去学车（我恨因为疫情也不能到处跑）
和狗酱不知道爬了多少次植物园
感觉天天都在见面
也看了好多电影
又要开学了
和我的小乖说拜拜
流星

【小紫，我发现自己存钱越存越扣了，能存到钱我真的很开心 ，但是我又察觉到自己有时候又过于吝啬，无论是对自己还是对家人，这让我很苦恼。

我是一个很普通的女生，2019年9月开始正式工作，第一份工作月工资才三千多点，然后2020年上半年疫情，也就是说从2019年9月~2020年8月 ，我的平均月收入大概只有两千多点，甚至不足两千。所以第一年我基本是没有存到钱的。

第二年换了一份工作，工资慢慢开始增加，每个月收入不定，少的时候两三千 ，多的时候能到手过万，平均下来月收入也就五千多。收入增加了但自己也不节制，想买什么就买什么，于是花得就更多，在包吃包住的情況下我还能一个月花四五千。所以，在有意识开始存钱之前 ，我就是个月光族，根本剩不了多少钱。

20年11月开始 ，我有意识地存钱了，那年发生了一
-件大事，我妈妈得了很严重的病，医疗费要近十万，虽然后来因为医保报销了很多，而我妈妈自己也有钱，用不上我付。但那时候我提前上网搜过治疗费，那个数额实在是把我吓到了，于是哪怕后面妈妈做完手术出院了 ，我心里还是很害怕，觉得完全没有存款的自己是一点风险承受能力都没有的。

就那样，我从几千块的存款，慢慢存到现在，看到自己的存款即将迈进六位数，我真的很开心，但是我却越来越不满足，觉得自己的存钱速度实在太慢了。

烦自己收入不够高，烦自己喜欢的东西不能想买就买，更烦每当为家人花了钱之后心里会莫名其妙委屈，而当因为这种事感到委屈时，我就更讨厌自己了。

我总是跟妈妈说我现在就要开始存钱养老了，我妈就是笑一笑没特别往心里去。她经常跟我说，让我多买点水果吃，让我去报名学车，让我学会开车之后买辆车开，方便回家。昨天打电话的时候又说起来学车买车的事，我就突然换了个说辞，说自己好不容易存到的钱买辆车就没了，我不舍得。我妈笑
着用开玩笑的口吻说，我对自己都这么吝啬，看来以后她问我拿点钱都难了。

也许一开始我开始想存钱，是因为妈妈生病了。但的确后来我想到更多的是自己，对现在的自己舍不得，对家人也不见得多舍得（会为他们花钱，但花得心不甘情不愿）我好像变成一种病态的存钱思维了。

有些人真的很舍得，哪怕为家人花的钱比花在自己身上的钱更多也心甘情愿。一对比我就更不喜欢这样的自己了。

我很想发出来让大家看看我的想法和经历，我是不是走入了某个误区 ？以及每年存下来的钱达到年收入的百分之多少才是最合理的呢？我真的很想既能存到钱，又能过得开心点】

#山人自律日常[超话]#
上个月在忙忙碌碌中结束了，报名学车，断断续续减肥，补考上学期的七门专业课期末考，入党积极分子考试，线上线下上课，团委开第一议题会议，部门例会，看美景，拍美景，和好朋友分享美景，分享日常，和舍友拍搞笑的美美的照片，录好玩的视频，该吃吃该喝喝该睡睡，这个三月很nice！