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两口子的一段对话,说出多少夫妻的心酸?
丈夫:“回来了。今天上班累吗?”
妻子:“不累!我在公司当大爷呢!”
丈夫:“谁惹你了?别老冲我发脾气!”
妻子:“你自己心里没点数吗?”
丈夫:“我有什么数啊?”
妻子:“这么冷的天,你就不来接我一下?”
丈夫:“不是你说不用来接你吗?”
妻子:“我说不用你就真不来啊!”
感情里,到底应不应该和另一半闹?
答案是:需要,但闹要掌握好尺度。
如果你在感情里逆来顺受,一味地对伴侣好,伴侣会认为你是一个没有原则、没有底线的人,
就会事事以他的需求为中心,忽视你的需求,你会感受不到他的重视。
所以,一味地对伴侣好,并不会让你们的感情特别幸福。必须要学会闹、作,让他遵循一定的规则。
举个例子。
比如伴侣经常回家晚,让你很不舒服,
如果一味地迁就对方,
你的委屈越积攒越多,迟早会爆发,
而如果一味地和他闹,他会逃避你,回家越来越晚,因为他会把回家和面对你不高兴划上等号。
所以,你要制造选择:
当他回家早时,你可以给他奖励,比如对他态度很温柔,做好吃的;
而当他回家晚时,你适度地发脾气,表达自己的不满,去惩罚他。
来回几次,他会做一个判断:早回家能享受比较好的待遇,
而晚回家会闹情绪很不舒服。
基于男性的理性思维,他们往往会做出早回家的选择。
因此,我们能把握两个和伴侣闹的原则:
1、要制造选择。
你可以闹,但当他表现好的时候,要给他奖励。
如果你只一味地闹,就只会让伴侣远离你。
2、不要闹翻。
一定要知道你闹的时候对方的心理是什么样的,掌握异性心理,拥有共情能力。
大闹、说伤人的话、情绪失控、长期地闹,会让伴侣产生消耗的心理,选择离开你。
在具体操作过程中,很多人要么不闹,总是顺着伴侣;或是控制不了情绪,大闹一场,导致把伴侣越推越远。
很多关系的问题,并不是闹出来的,而是采取的方法和姿态有问题,因为没有把握尺度,所以要么失去了反抗的动力,一直在隐忍;
;要么关系闹到了破裂程度,不知道如何去修复挽救。
所以说,婚姻经营需要智慧和方法,知道如何去经营感情,才能把握感情的主动权,经营好自己的婚姻。
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本人坐标三线城市,91年,15年10月结婚(跟老婆是大学同学,老婆跟我也是一个地方的,从大一就跟她谈了),17年5月有了儿子,18年3月结识女朋友(你们也可称为小三),女朋友也知道我有老婆有孩子,后来因为各种因素禁不住诱惑,5月就跟女朋友滚了床单。
去年底被老婆发现我们的关系,大闹一场,因为我是老婆的初恋也有了儿子,双方父母也都在劝,老婆选择原谅我,我也答应与女朋友不再见面。
但是仅仅一周,我发现除了对老婆有爱之外,我对女朋友不仅仅是性的吸引,也还有爱,而且随着长时间的不见面竟然痛苦万分,无法割舍,于是3月我又联系上了女朋友,我们又在一起。
这次吸取了上次经验,我的保密工作做的更好,目前老婆还没发现。但我却越来越内疚,心里非常痛苦,感觉老婆和女朋友都对不起,但她们我都割舍不下,还请各位网友指点。
简单介绍下我的背景,本人家境较为殷实,211经济学本科,现在读MBA,大学毕业在某500强欧美外企工作两年后选择自主创业,也借助了家里的人脉和资金,去年公司营业额500多万。
净利润在80万左右,选择的行业不错,虽然今年大环境不好但相比去年同期还在增长,未来前景看好。在当地90后中,除富二代之外自认属于高收入群体。
老婆家条件也不错,老婆自身条件也很不错,目前在当地一家国有企业做人事,工作相对清闲。
女朋友家条件一般,但她本身条件非常优秀,985本科,毕业考回当地四大银行工作,我也是办理贷款时认识的,当时一见倾心。
网友倾诉
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