5
睡了两个小时,坐起来看书,朋友约我出去,就又认认真真地化妆
以前在朋友圈发了自己的照片,就会一直老老实实等你看到,夸我漂亮
在你面前,其实我一直都是女为悦己者容的
很多事情后来想起来,才能明白自己有多爱你
凌晨看了会儿剧,我们来到这个世界上,其实一生短暂如露水
和家人,爱人的亲密关系,给了我们面对这个世界的能量
人都是在寻求理解,被爱
你看很多人活的很痛苦,表现方式或为冷漠自私,或为小肚鸡肠,或者心胸狭隘,抹黑攻击他人等等
都是因为没有被人真正的温柔的爱过
可是我现在变得好多了,被你认认真真呵护了两年,放在手心疼了两年
其实一直都是我享受的多,仗着生病和你的心疼为非作歹,肆无忌惮地跟你撒娇耍赖,也好,也不好
你说你没对别人这么好过,我是第一个,以后也不会有了
而我呢,以前分手都是干脆利落扭头就走,不像现在,日日夜夜沉浸在过往再也脱不了身,我大概比自己想象中的更爱你
对不住,这两年啊,委屈你了
今天你应该要去当朋友的伴郎了
好可惜哦,没有照片给我看,自己喜欢的男孩子,怎么看都好看
我出门啦
你看,花都开好了
我很想你
睡了两个小时,坐起来看书,朋友约我出去,就又认认真真地化妆
以前在朋友圈发了自己的照片,就会一直老老实实等你看到,夸我漂亮
在你面前,其实我一直都是女为悦己者容的
很多事情后来想起来,才能明白自己有多爱你
凌晨看了会儿剧,我们来到这个世界上,其实一生短暂如露水
和家人,爱人的亲密关系,给了我们面对这个世界的能量
人都是在寻求理解,被爱
你看很多人活的很痛苦,表现方式或为冷漠自私,或为小肚鸡肠,或者心胸狭隘,抹黑攻击他人等等
都是因为没有被人真正的温柔的爱过
可是我现在变得好多了,被你认认真真呵护了两年,放在手心疼了两年
其实一直都是我享受的多,仗着生病和你的心疼为非作歹,肆无忌惮地跟你撒娇耍赖,也好,也不好
你说你没对别人这么好过,我是第一个,以后也不会有了
而我呢,以前分手都是干脆利落扭头就走,不像现在,日日夜夜沉浸在过往再也脱不了身,我大概比自己想象中的更爱你
对不住,这两年啊,委屈你了
今天你应该要去当朋友的伴郎了
好可惜哦,没有照片给我看,自己喜欢的男孩子,怎么看都好看
我出门啦
你看,花都开好了
我很想你
人为什么痛苦
#情感语录##心情日记##人生感悟#
在网上看到这样一个问题:一个人痛苦的根源是什么?
有个高赞回答是:
每个人的一生,都会遭受两支箭的攻击:
一支是外界射向你的,另一支是自己射向自己的。
但真正伤害你最深的,是后者。
人生不如意之事十常八九,但那些不如意的事,十有八九都是自找的。
就像卢梭说的:“我们的悲伤,我们的忧虑,我们的痛苦,都是由我们自己引起的。”
以下让人痛苦的5大根源,看完你就悟了。
欲望太多,不懂知足
苏格拉底曾说:“知足是天然的财富,欲望是人为的贫穷。”
人一旦陷入欲望的深渊当中,痛苦也会随之而来。
巴尔扎克在《驴皮记》中描述了这样一个故事。
家道中落的拉斐尔在贫困中自暴自弃,有一次,输光了钱财的他,想要投河自尽。
在投河路上,他意外地得到了一张神奇的驴皮。
它可以满足主人的任何愿望,代价是主人寿命的减损。
起初,抱着怀疑态度的拉斐尔许了一个关于晚宴的愿望。
愿望满足之后,沉浸在惊喜之中的他,根本没在意驴皮的变化。
他随即又许愿想要600万法郎。
这次,拉斐尔成了有钱人,有了豪华的府邸和成群的仆人。
但看着驴皮缩小了一大截的他,这才恐慌起来,陷入了对死亡的恐惧当中。
他拥有财富,却无法享乐;不敢接触女人,怕消耗折损自己。
当真爱来临的时候,驴皮却只剩下一片树叶的大小。
他不得不抛弃爱人,放弃幸福,躲进了乡村。
当爱人溜进他的房间,无法拒绝情欲诱惑的他,生命也跟着驴皮一起终结。
其实,在作家巴尔扎克看来,每个人身上都藏着一张这样的“驴皮”。
想要的越多,就越容易被欲望淹没,终究,痛苦会随着欲望一同喷涌而出。
爱迪生说:
“知足是人在世间最大的幸福。”
广厦千间,夜眠仅需六尺;家财万贯,一日不过三餐。
如果你总是学不会满足,那么即便拥有全世界,也依然得不到幸福。
高估关系,低估人性
看过这样一句话:
“人生99%的烦恼,来源于你高估了他人对你的在乎。”
成年人的关系总是聚散无常,可能昨天还在推杯换盏的朋友,今天一个转身就形同陌路。
《被嫌弃的松子的一生》中,松子与龙洋一之间的故事,令人感慨万千。
在一次学校组织的旅行中,旅馆丢失了12500日元。
学生龙洋一成了大家眼中的头号嫌疑犯。
松子在与他单独谈话后,也在心底悄悄知道了他的罪行。
但身为老师的松子决定帮助学生脱困,便好心掏出自己所有的积蓄,甚至私自挪用了同事的钱,还给了店家。
但对方仍不依不饶,非要逼学生出来道歉。
于是松子索性跪下来说钱是自己拿的。
然而这一幕被教导主任看到了,他不仅大骂松子糊涂,还把事情告诉了校长。
蒙受不白之冤的松子,求助从始至终被她保护的龙洋一。
然而口口声声答应要帮松子洗刷冤情的龙洋一,却当场反咬一口说是松子威胁他来顶罪的。
最终,松子丢了工作,被学校开除,人生也一落千丈。
有读者在看完《被嫌弃的松子的一生》后,提出这样的问题:“为什么我们付出越多,越容易受到伤害?”
有个读者评论一针见血:不是所有的努力都一定是有回报的,尤其是在感情中。
东野圭吾在《白夜行》中写道:
“世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。”
不要太过高估自己和别人的关系,我们的付出不一定能得到理所应当的回应。
不是所有人都会在意我们的善意,也不是所有人都能满足我们的期待。
与其寄希望于别人,不如做好自己。
毕竟风雨来临时,自己才是最好的港湾。
凡事比较,迷失自我
卡耐基曾经说过:
“生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”
人性的一大弱点,就是喜欢拿自己的生活和别人做比较,然后来证明自己的不幸。
几十年前,康奈尔大学教授弗兰克做过这样一个调查:
在美国,一个家庭所需要多大的住房面积呢?
当他的学生还在推测一个家庭有几个孩子,是否需要车库的时候。
他给出的调查结果竟然是:
这主要取决于他们邻居拥有多大面积的住房。
如果他们邻居的住房比较大,那他们就需要盖一个更大的房子来超过自己的邻居。
在当时的美国,人们的经济条件越来越好,但总是体会不到幸福。
因为,他们总拿自己与那些物质条件更好的人相比。
这让我想起了歌德的一句话:
“生活累,一小半源于生存,一大半源于攀比。”
当我们执着于赢过别人,又怎么在生活中找到属于自己的幸福呢?
就像两个同时散步看风景的人。
由于步伐不一致,落后的人总想要拼命加速追赶。
前面的人又担心被后面的人超过,也加快了脚步。
于是他们把注意力都集中在对方身上,再也无暇顾及路边的风景。
人一旦陷入盲目的攀比,就难免错失人生的风景,忘记自己的初心。
攀比是一场只有起点,没有终点的竞赛,一旦沉迷进去就很难走出为此奔命的怪圈。
然而生活不是竞赛场,我们也没必要冲入别人的赛道。
找好自己的节奏,走在自己的途中,才能追寻那属于自己的幸福。
想的太多,做的太少
日本作家松浦弥太郎,在书中写过这样一句话:
那些经常困于不安和焦虑的人,往往有想太多的坏毛病。
人的一大痛苦不是来自于我们遇到的困难,而是我们想象中的困难。
作家洪晃,曾是一名重度拖延症患者。
有一次,她要为自己的工作准备一个PPT。
她在脑海中拟出了PPT的大纲,却又害怕别人听不懂,就开始重新构思。
可她看着电脑屏幕,觉得自己不擅长做这个,迟迟不肯摸键盘。
她越想越焦虑,始终没法输入第一个字。
最终,她的计划只是沦为了一纸空谈。
其实对于我们大多数人来说,也总会像她这样,用过度的思虑折磨自己,却迟迟不肯付出实践。
月初的时候想着月中,月中的时候想着月末,月末开始焦虑和后悔,并发誓下个月一定重新做人。
在网上看到过这么一句话:
“计划时踌躇满志,行动时犹豫不决,一切还未开始,已被臆想打败。”
许多时候,令我们感到痛苦的,不是事情本身,而是过度思索事情所带来的焦虑。
这不仅会消耗掉我们更多的体力和精力,也会瓦解掉我们做事的决心和意志。
生活中,绝大多数的烦恼,不过是自己的胡思乱想;而绝大多数的失败,也都发生在脑海里。
想太多,其实是我们在不断地给计划设限,让思想戴上枷锁。
只有放下心中的顾虑,才能丢掉思想上的包袱,轻装前行。
求而不得,不忍放下
在书中看过一个有关马嘉鱼的故事。
这种鱼平时生活在深海,在春夏之际会到浅海产卵。
每到这个时候,就是渔民捕捉的最佳时机。
渔民要捕捉它们的办法也非常简单:
只需要用一张孔眼粗疏的渔网,下端系上铁块,放入水中,由两只小艇拖着,便可拦截鱼群。
外来的游客都很疑惑,渔网的孔眼那么大,并且三面都敞开着,这就想让鱼自投罗网,无异于天方夜谭。
然而出人意料的是,渔民们还是一船接着一船地将马嘉鱼带回港口。
这究竟是为什么呢?
原来,这种鱼有一个特点,那就是认准了一个方向,便一往无前,即使遇到阻碍也不会拐弯或者掉头。
结果一条条马嘉鱼前赴后继,被渔网牢牢卡死。
我们何尝不是深海里的马嘉鱼呢,为了某一个目的,想要得到某样东西,就一根筋往前冲,结果求而不得,反而让自己变得更痛苦。
每个人生阶段,都有每个阶段的烦恼和遗憾。
小时候,是别人手里的棒棒糖,自己得不到的小玩具。
长大了,是拿不到高薪的工作,是买不起的车子和房子。
生活没有完美,幸福没有满分,既然很多东西没法拥有,又何必苦苦追求。
爱因斯坦说:
“当我还是一个相当早熟的少年的时候,我就已经深切地意识到,大多数人终生无休止地追逐的那些希望和努力都是毫无价值的。”
很多时候,我们感到不快乐,无非是心中的执念太深。
就像是伸进糖果罐子里的拳头,你越是不忍松开,就越难拔出来。
与其盲目地执着,倒不如清醒地放弃。
伏尔泰曾经说过:
“使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙。”
有时候,能打败我们的不是外在的困境,而是痛苦的内心。
世上本无事,庸人自扰之。
生活虽如逆水行舟,但掌舵的一直是我们自己,人的悲喜都由自己决定。
把执念放下,把心态放宽,把日子过好,幸福自然就来了。
点个在看,直面痛苦的根源,觉醒成更好的自己。
#情感语录##心情日记##人生感悟#
在网上看到这样一个问题:一个人痛苦的根源是什么?
有个高赞回答是:
每个人的一生,都会遭受两支箭的攻击:
一支是外界射向你的,另一支是自己射向自己的。
但真正伤害你最深的,是后者。
人生不如意之事十常八九,但那些不如意的事,十有八九都是自找的。
就像卢梭说的:“我们的悲伤,我们的忧虑,我们的痛苦,都是由我们自己引起的。”
以下让人痛苦的5大根源,看完你就悟了。
欲望太多,不懂知足
苏格拉底曾说:“知足是天然的财富,欲望是人为的贫穷。”
人一旦陷入欲望的深渊当中,痛苦也会随之而来。
巴尔扎克在《驴皮记》中描述了这样一个故事。
家道中落的拉斐尔在贫困中自暴自弃,有一次,输光了钱财的他,想要投河自尽。
在投河路上,他意外地得到了一张神奇的驴皮。
它可以满足主人的任何愿望,代价是主人寿命的减损。
起初,抱着怀疑态度的拉斐尔许了一个关于晚宴的愿望。
愿望满足之后,沉浸在惊喜之中的他,根本没在意驴皮的变化。
他随即又许愿想要600万法郎。
这次,拉斐尔成了有钱人,有了豪华的府邸和成群的仆人。
但看着驴皮缩小了一大截的他,这才恐慌起来,陷入了对死亡的恐惧当中。
他拥有财富,却无法享乐;不敢接触女人,怕消耗折损自己。
当真爱来临的时候,驴皮却只剩下一片树叶的大小。
他不得不抛弃爱人,放弃幸福,躲进了乡村。
当爱人溜进他的房间,无法拒绝情欲诱惑的他,生命也跟着驴皮一起终结。
其实,在作家巴尔扎克看来,每个人身上都藏着一张这样的“驴皮”。
想要的越多,就越容易被欲望淹没,终究,痛苦会随着欲望一同喷涌而出。
爱迪生说:
“知足是人在世间最大的幸福。”
广厦千间,夜眠仅需六尺;家财万贯,一日不过三餐。
如果你总是学不会满足,那么即便拥有全世界,也依然得不到幸福。
高估关系,低估人性
看过这样一句话:
“人生99%的烦恼,来源于你高估了他人对你的在乎。”
成年人的关系总是聚散无常,可能昨天还在推杯换盏的朋友,今天一个转身就形同陌路。
《被嫌弃的松子的一生》中,松子与龙洋一之间的故事,令人感慨万千。
在一次学校组织的旅行中,旅馆丢失了12500日元。
学生龙洋一成了大家眼中的头号嫌疑犯。
松子在与他单独谈话后,也在心底悄悄知道了他的罪行。
但身为老师的松子决定帮助学生脱困,便好心掏出自己所有的积蓄,甚至私自挪用了同事的钱,还给了店家。
但对方仍不依不饶,非要逼学生出来道歉。
于是松子索性跪下来说钱是自己拿的。
然而这一幕被教导主任看到了,他不仅大骂松子糊涂,还把事情告诉了校长。
蒙受不白之冤的松子,求助从始至终被她保护的龙洋一。
然而口口声声答应要帮松子洗刷冤情的龙洋一,却当场反咬一口说是松子威胁他来顶罪的。
最终,松子丢了工作,被学校开除,人生也一落千丈。
有读者在看完《被嫌弃的松子的一生》后,提出这样的问题:“为什么我们付出越多,越容易受到伤害?”
有个读者评论一针见血:不是所有的努力都一定是有回报的,尤其是在感情中。
东野圭吾在《白夜行》中写道:
“世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。”
不要太过高估自己和别人的关系,我们的付出不一定能得到理所应当的回应。
不是所有人都会在意我们的善意,也不是所有人都能满足我们的期待。
与其寄希望于别人,不如做好自己。
毕竟风雨来临时,自己才是最好的港湾。
凡事比较,迷失自我
卡耐基曾经说过:
“生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”
人性的一大弱点,就是喜欢拿自己的生活和别人做比较,然后来证明自己的不幸。
几十年前,康奈尔大学教授弗兰克做过这样一个调查:
在美国,一个家庭所需要多大的住房面积呢?
当他的学生还在推测一个家庭有几个孩子,是否需要车库的时候。
他给出的调查结果竟然是:
这主要取决于他们邻居拥有多大面积的住房。
如果他们邻居的住房比较大,那他们就需要盖一个更大的房子来超过自己的邻居。
在当时的美国,人们的经济条件越来越好,但总是体会不到幸福。
因为,他们总拿自己与那些物质条件更好的人相比。
这让我想起了歌德的一句话:
“生活累,一小半源于生存,一大半源于攀比。”
当我们执着于赢过别人,又怎么在生活中找到属于自己的幸福呢?
就像两个同时散步看风景的人。
由于步伐不一致,落后的人总想要拼命加速追赶。
前面的人又担心被后面的人超过,也加快了脚步。
于是他们把注意力都集中在对方身上,再也无暇顾及路边的风景。
人一旦陷入盲目的攀比,就难免错失人生的风景,忘记自己的初心。
攀比是一场只有起点,没有终点的竞赛,一旦沉迷进去就很难走出为此奔命的怪圈。
然而生活不是竞赛场,我们也没必要冲入别人的赛道。
找好自己的节奏,走在自己的途中,才能追寻那属于自己的幸福。
想的太多,做的太少
日本作家松浦弥太郎,在书中写过这样一句话:
那些经常困于不安和焦虑的人,往往有想太多的坏毛病。
人的一大痛苦不是来自于我们遇到的困难,而是我们想象中的困难。
作家洪晃,曾是一名重度拖延症患者。
有一次,她要为自己的工作准备一个PPT。
她在脑海中拟出了PPT的大纲,却又害怕别人听不懂,就开始重新构思。
可她看着电脑屏幕,觉得自己不擅长做这个,迟迟不肯摸键盘。
她越想越焦虑,始终没法输入第一个字。
最终,她的计划只是沦为了一纸空谈。
其实对于我们大多数人来说,也总会像她这样,用过度的思虑折磨自己,却迟迟不肯付出实践。
月初的时候想着月中,月中的时候想着月末,月末开始焦虑和后悔,并发誓下个月一定重新做人。
在网上看到过这么一句话:
“计划时踌躇满志,行动时犹豫不决,一切还未开始,已被臆想打败。”
许多时候,令我们感到痛苦的,不是事情本身,而是过度思索事情所带来的焦虑。
这不仅会消耗掉我们更多的体力和精力,也会瓦解掉我们做事的决心和意志。
生活中,绝大多数的烦恼,不过是自己的胡思乱想;而绝大多数的失败,也都发生在脑海里。
想太多,其实是我们在不断地给计划设限,让思想戴上枷锁。
只有放下心中的顾虑,才能丢掉思想上的包袱,轻装前行。
求而不得,不忍放下
在书中看过一个有关马嘉鱼的故事。
这种鱼平时生活在深海,在春夏之际会到浅海产卵。
每到这个时候,就是渔民捕捉的最佳时机。
渔民要捕捉它们的办法也非常简单:
只需要用一张孔眼粗疏的渔网,下端系上铁块,放入水中,由两只小艇拖着,便可拦截鱼群。
外来的游客都很疑惑,渔网的孔眼那么大,并且三面都敞开着,这就想让鱼自投罗网,无异于天方夜谭。
然而出人意料的是,渔民们还是一船接着一船地将马嘉鱼带回港口。
这究竟是为什么呢?
原来,这种鱼有一个特点,那就是认准了一个方向,便一往无前,即使遇到阻碍也不会拐弯或者掉头。
结果一条条马嘉鱼前赴后继,被渔网牢牢卡死。
我们何尝不是深海里的马嘉鱼呢,为了某一个目的,想要得到某样东西,就一根筋往前冲,结果求而不得,反而让自己变得更痛苦。
每个人生阶段,都有每个阶段的烦恼和遗憾。
小时候,是别人手里的棒棒糖,自己得不到的小玩具。
长大了,是拿不到高薪的工作,是买不起的车子和房子。
生活没有完美,幸福没有满分,既然很多东西没法拥有,又何必苦苦追求。
爱因斯坦说:
“当我还是一个相当早熟的少年的时候,我就已经深切地意识到,大多数人终生无休止地追逐的那些希望和努力都是毫无价值的。”
很多时候,我们感到不快乐,无非是心中的执念太深。
就像是伸进糖果罐子里的拳头,你越是不忍松开,就越难拔出来。
与其盲目地执着,倒不如清醒地放弃。
伏尔泰曾经说过:
“使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙。”
有时候,能打败我们的不是外在的困境,而是痛苦的内心。
世上本无事,庸人自扰之。
生活虽如逆水行舟,但掌舵的一直是我们自己,人的悲喜都由自己决定。
把执念放下,把心态放宽,把日子过好,幸福自然就来了。
点个在看,直面痛苦的根源,觉醒成更好的自己。
如何挽救婚姻危机?河南领先心理咨询,首席情感专家陈玲先博士:“Ta出轨了,到底是谁的错?”:出轨背后的心理需求
因为外遇而来做夫妻咨询的来访者中,基本上受伤的一方会说:“这么多年的感情了,我那么信任他,信任他一定不会做背叛我的事。因为他忙,我还会为他着想、体贴他。结果呢?他和别人好了这么久,还是被我查出来的。”
这份痛不仅仅是因为外遇方背叛了另一方,而是“在我为你付出的时候,你没看到我的好,不仅没在乎我的付出,你还爱上了别人。”
这份痛还承载了对受害方在感情中的否定。因为这份被完全的否定,受害方一方面很生气,一方面又进入了一个自我否定的情绪中。
“为什么我们的关系中发生了外遇这样的事情,我到底哪里没做好?” 这个问题是受害方一直在问自己以及对方的问题。
01
我们的关系出问题了
今天我想探讨外遇,为什么感情中会发生外遇这样的事情。
外遇是痛苦的,也是不应该有的。外遇可以非常简单的毁坏一段十年,二十年经营起来的感情。外遇也是导致离婚的首要因素。
在中国文化中,外遇是件可耻的事,大家不愿说,我们很少真正的了解外遇的本质。但其实这件可耻的事,却是非常常见的。
在我的夫妻咨询中,80%以上的案子是因为外遇。外遇当然有不一样形式的,有些人是因为身体的出轨(性),有些人是因为纯感情的出轨(对第三方有感情),不管什么样的外遇形式,对被外遇方的伤害很大,且双方多很痛苦。
外遇的一方也知道不应该去做,那为什么还是发生了。
外遇发生的原因有很多种,我想对那些否定自我的外遇受害者说,你想知道的“为什么我们的关系中有了第三者”的答案,或许和你本人没有关系。这可能和你们之间的关系有关,那也不是你一个人的问题。还有一种情况可能是你的伴侣遇到了自身的困难,不知道如何解决,这根本就不是你的原因。
因为关系中缺少情感的连接,这是最常见的一种外遇的形式。因为彼此在感情关系里不开心,通过外遇的方式找到了感情的寄托。
对于有些人,特别是在关系中想要情感连接的人,他们的外遇一方往往是可以提供情感支持和情感连接的。
外遇的一方给了出轨的一方情感的支持,而这正好是在自己的婚姻中缺少的。
对于在感情中没有安全感的,比较焦虑的人,很容易在关系不好的时候,找到第三方给自己一些安慰和安抚。
02
幸福的婚姻,为什么其中的一方还是出轨了?
我记得525心理问答中,曾经有个50岁左右的人提问,“我很爱我的老婆,我的家庭很幸福,但是我发现我爱上了别人。”
这是很真实的事,有一部分的人出轨跟自己的另一半没有关系,更多的是与自己有关系。如果感情是好的,那就需要去探索“外遇满足了我的什么?”
有些人根本是不想和自己的爱人分开,或者去破坏自己的家庭,但是外遇给他们带来了一种东西,是TA在寻找的。
有些人说“家给了我稳定,我需要,但是我的外遇给了我刺激,有一种冒险”。外遇的对象可能是与自己的另一半完全相反的,只是想去满足一下这样子的刺激。外遇本身就是刺激和冒险。
下一个问题就是“为什么现在这个需求(刺激)对你而言这么重要,愿意去冒这么大风险去得到。”
很多人会说,“我一直是一个乖乖男\女,一直听从别人去做对的事情,我发现外遇的身上有吸引我的地方,TA敢于做自己,敢于去叛逆。”
外遇提供了外遇方一个机会,去发现那个被藏着的自己。
冒险和刺激本身是生命的活力。只是通过外遇的方式找到了那个被隐藏的自己,伤害到了对方和自己的感情,这个代价太大了。
所以在做咨询的时候,我往往会鼓励伴侣和夫妻在自己的婚姻里去找刺激,去一起探索那个被藏着的自己,在关系中去释放出来,比如用性中的ROLE PLAY(角色扮演)。
03
性关系不和谐
一部分的人也会因为性关系不和谐,而去找第三方。而这个第三方,更多是不带感情的,很大一部分是性工作者。在这部分占非常大比例的是男性。有些女生会不明白,“我明明在,为什么他不和我发生关系,而要去找别人”。
因为这部分人害怕太深的情感连接,和自己的爱人发生性太有压力,所以会回避自己的爱人。但是与不认识的人,他们会比较好的敢尝试性,因为他们是不需要在情感层面去照顾那个第三方的。
他可以尝试自己想做的性,不用担心对方会拒绝。这些人对情感是回避的,害怕和伴侣太近。
每一种发生的外遇多在满足一种需求,这个需求可以是情感层面的,也可是是自我的探索,也可以是在满足自己的性-需求和不敢和自己的伴侣靠得太近。
如果你发生了外遇,我会鼓励你去思考,“外遇”满足了我的什么。
如果你的关系中有外遇,我很抱歉这发生在了你的身上,我知道它有多痛。很多人会认为时间可以治愈这种痛,的确你的痛会因为时间好很多。
在我咨询的夫妻关系中,我发现如果不去修复外遇带来的伤害和信任问题,其实这会在心里留下疤,提醒着你自己要小心。你们的关系也会因为这个不是100%安全的。
外遇问题往往是超过了夫妻和伴侣自己可以去解决的层面,如果你想修复外遇给你们带来的伤害,希望你们的关系还可以好好的走下去,我真心推荐你们找个好的夫妻咨询师,10-20来次的咨询会让你不那么痛,也会让你们的关系更好的走下去。
我希望你可以好好的照顾自己的情绪,可以找到帮助你们关系的途径。
【文章来源:525心理网,版权归作者所有,图片来自网络,如涉及版权,请及时联系删除,谢谢】
因为外遇而来做夫妻咨询的来访者中,基本上受伤的一方会说:“这么多年的感情了,我那么信任他,信任他一定不会做背叛我的事。因为他忙,我还会为他着想、体贴他。结果呢?他和别人好了这么久,还是被我查出来的。”
这份痛不仅仅是因为外遇方背叛了另一方,而是“在我为你付出的时候,你没看到我的好,不仅没在乎我的付出,你还爱上了别人。”
这份痛还承载了对受害方在感情中的否定。因为这份被完全的否定,受害方一方面很生气,一方面又进入了一个自我否定的情绪中。
“为什么我们的关系中发生了外遇这样的事情,我到底哪里没做好?” 这个问题是受害方一直在问自己以及对方的问题。
01
我们的关系出问题了
今天我想探讨外遇,为什么感情中会发生外遇这样的事情。
外遇是痛苦的,也是不应该有的。外遇可以非常简单的毁坏一段十年,二十年经营起来的感情。外遇也是导致离婚的首要因素。
在中国文化中,外遇是件可耻的事,大家不愿说,我们很少真正的了解外遇的本质。但其实这件可耻的事,却是非常常见的。
在我的夫妻咨询中,80%以上的案子是因为外遇。外遇当然有不一样形式的,有些人是因为身体的出轨(性),有些人是因为纯感情的出轨(对第三方有感情),不管什么样的外遇形式,对被外遇方的伤害很大,且双方多很痛苦。
外遇的一方也知道不应该去做,那为什么还是发生了。
外遇发生的原因有很多种,我想对那些否定自我的外遇受害者说,你想知道的“为什么我们的关系中有了第三者”的答案,或许和你本人没有关系。这可能和你们之间的关系有关,那也不是你一个人的问题。还有一种情况可能是你的伴侣遇到了自身的困难,不知道如何解决,这根本就不是你的原因。
因为关系中缺少情感的连接,这是最常见的一种外遇的形式。因为彼此在感情关系里不开心,通过外遇的方式找到了感情的寄托。
对于有些人,特别是在关系中想要情感连接的人,他们的外遇一方往往是可以提供情感支持和情感连接的。
外遇的一方给了出轨的一方情感的支持,而这正好是在自己的婚姻中缺少的。
对于在感情中没有安全感的,比较焦虑的人,很容易在关系不好的时候,找到第三方给自己一些安慰和安抚。
02
幸福的婚姻,为什么其中的一方还是出轨了?
我记得525心理问答中,曾经有个50岁左右的人提问,“我很爱我的老婆,我的家庭很幸福,但是我发现我爱上了别人。”
这是很真实的事,有一部分的人出轨跟自己的另一半没有关系,更多的是与自己有关系。如果感情是好的,那就需要去探索“外遇满足了我的什么?”
有些人根本是不想和自己的爱人分开,或者去破坏自己的家庭,但是外遇给他们带来了一种东西,是TA在寻找的。
有些人说“家给了我稳定,我需要,但是我的外遇给了我刺激,有一种冒险”。外遇的对象可能是与自己的另一半完全相反的,只是想去满足一下这样子的刺激。外遇本身就是刺激和冒险。
下一个问题就是“为什么现在这个需求(刺激)对你而言这么重要,愿意去冒这么大风险去得到。”
很多人会说,“我一直是一个乖乖男\女,一直听从别人去做对的事情,我发现外遇的身上有吸引我的地方,TA敢于做自己,敢于去叛逆。”
外遇提供了外遇方一个机会,去发现那个被藏着的自己。
冒险和刺激本身是生命的活力。只是通过外遇的方式找到了那个被隐藏的自己,伤害到了对方和自己的感情,这个代价太大了。
所以在做咨询的时候,我往往会鼓励伴侣和夫妻在自己的婚姻里去找刺激,去一起探索那个被藏着的自己,在关系中去释放出来,比如用性中的ROLE PLAY(角色扮演)。
03
性关系不和谐
一部分的人也会因为性关系不和谐,而去找第三方。而这个第三方,更多是不带感情的,很大一部分是性工作者。在这部分占非常大比例的是男性。有些女生会不明白,“我明明在,为什么他不和我发生关系,而要去找别人”。
因为这部分人害怕太深的情感连接,和自己的爱人发生性太有压力,所以会回避自己的爱人。但是与不认识的人,他们会比较好的敢尝试性,因为他们是不需要在情感层面去照顾那个第三方的。
他可以尝试自己想做的性,不用担心对方会拒绝。这些人对情感是回避的,害怕和伴侣太近。
每一种发生的外遇多在满足一种需求,这个需求可以是情感层面的,也可是是自我的探索,也可以是在满足自己的性-需求和不敢和自己的伴侣靠得太近。
如果你发生了外遇,我会鼓励你去思考,“外遇”满足了我的什么。
如果你的关系中有外遇,我很抱歉这发生在了你的身上,我知道它有多痛。很多人会认为时间可以治愈这种痛,的确你的痛会因为时间好很多。
在我咨询的夫妻关系中,我发现如果不去修复外遇带来的伤害和信任问题,其实这会在心里留下疤,提醒着你自己要小心。你们的关系也会因为这个不是100%安全的。
外遇问题往往是超过了夫妻和伴侣自己可以去解决的层面,如果你想修复外遇给你们带来的伤害,希望你们的关系还可以好好的走下去,我真心推荐你们找个好的夫妻咨询师,10-20来次的咨询会让你不那么痛,也会让你们的关系更好的走下去。
我希望你可以好好的照顾自己的情绪,可以找到帮助你们关系的途径。
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