陆游说：小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。

小院听雨固然欢喜，可在暮春，还是更喜欢听风。

记得小时候，我家小院被树木围拢。

右侧种着一株桃树，一株梨树，屋后是一棵很大的核桃树，斜对大门是片竹林。

竹林一侧是块地，爸妈在里面种满了柏树、楸树。 

那会一到暮春，最爱搬个凳子倚着院墙坐坐，听风过竹林，沙沙作响，看风吹花落，一地芬芳。

听累了，仰观碧蓝的天云卷云舒。

书上的批注是今年二月份在回上海的高铁上写下的。
弟弟坐在跟我隔着一条过道的最右侧左，写字的笔还是向他借的。
我记得我是在整个归程的三分之二时打开书浑浑噩噩看起来的。
之所以说是浑浑噩噩，是因为身体的疲惫。
每次过完年离开家乡踏上归程、内心总是会产生出巨大的空洞。
这种感觉会让我产生一种“好像根本没有回过家乡”的错觉。
但其实这是一种非常寻常、不需要放在心上的离别。
“过完年、回到原本的生活轨迹上”，真的很平常。
但我还是很难过。
我在候车厅对弟弟说：“不知道为什么我会有点难过。”
弟弟让我不要有这种情绪，他安慰我这没什么值得难过的。
我知道是我自己没有办法跳脱出“离别焦虑”的情绪怪圈，也知道自己会一直背负着这种情绪很久很久。
我在四岁的时候就经历过离别。
上次去想这段记忆还是在好多年前了，以为再次想起会变得模糊。没想到还是能够回忆起很多细节。
但我一直很奇怪，明明我是我记忆里的主角，可是每次回忆的时候我却站在第三方视角去看整个事情的推进。
四岁那场被迫与姨奶分别、被奶奶强行拉上开往上海的客车的记忆也是我脑海中的第一份记忆。
关于那段记忆。小时候想起来只会“痛恨”母亲，不理解她为什么把我从小放在姨奶家长大。不理解为什么在我对姨奶有了难以割舍的感情后又决绝的把我从她身边带走。总之对母亲充满了很多很多的不理解。
这些“不理解”在我长大后问过母亲几次，每次母亲给出的答案都与之前的所差无几。
但最近一次、也是很久之前了。母亲再从口中说出那些回答的时候，我已经不在意了，也能够坦诚地告诉母亲我的看法。
虽然每次跟母亲提到这件事都会掉眼泪，但是母亲在这段回忆里带给我的痛苦一直在减少。
因为时间，母亲的态度也有改变。从前几年抱怨我的不懂事，到后来能够心平气和地坐在沙发上听我哭诉。
那次聊天也是缓解我和母亲关系的最重要的一个转折点。
在很长的一段时间里，我的潜意识里一直有刻意去忘记关于“姨奶”的部分。
我只记得在那个阳光非常刺眼的下午，姨奶穿着白色的衣服、踩着跟不是很高的黑皮鞋。
不愿意去想起的是她面对我声嘶力竭的哭喊声和朝她张开双臂时的无动于衷。
她只双手交叉站在原地望着我。
或许她神情是痛苦的，但是我不记得了。
这些我从来没对姨奶说过，因为我知道她当时的内心一定也非常煎熬。
只是记忆告诉我、我是被抛弃的。
其实现在的我对那时候母亲的决策、奶奶的行为包括姨奶的反应都已经“原谅”了。
我知道让我难过的不是记忆里的人或事，而是“离别”本身带给年幼的我的痛苦。
这种痛苦一直伴随着我长大，以至于现在的我仍然没有办法面对离别。
离开某个地方、某个环境、某个人……都是让我没法接受的。
书里说“接受是一种能力，也是一种态度”。
那我可能这辈子都没有接受离别这种能力了。

这是获嘉一初的校服儿[微风]
​我在长垣一中时的校服儿俺妈给我扔了[裂开]
​我觉得这蓝白可好看，穿着也舒服，里兜儿装个掉渣饼都不显[求饶]
​记得高二某时，当时我站在讲台儿上讲桌儿右侧位置，当时第一排靠近南边小过道里面第二个位置有个女生问我“你的校服哪个女生给你洗的啊”，我说“我自己洗的，谁给我洗啊，还女生！你咋问这啊”，她说我“你咋洗嫩干净啊”[兔子]
​这画面我可以在脑海中情景再现，我对于现实中周身环境视听到的信息，记忆最好，而且是自动存储的，我并没有刻意去记，当然也不是全部都会储存的 https://t.cn/R2WxH0G