2022.4.22 最近只想睡个好觉

不经意见看到一些 不想看到不愿意看到的 却又真实存在的东西
失去的都会以另一种方式重来 是这样的吗
不是 不是这样的
有很多想表达的 一时间却又不知道从何开始说起
我并不知道 人是不是只有在极度清闲的时刻才能相通一些问题 比如夜晚 一些想做却没有做的 一些不应该做却也做了的 还是 做了也没有屁用的
一瓶可乐要分三天喝完 足够幸运才能吃到馒头
人都是自私的

活着就很累 吃饱成了一件难事 冬天没有见到的人再想见 居然要到下一个冬天 等等等等一系列
能够想通一件事 是很了不起的 至少是对于已经24周岁的我来说 但我好像从未拎清又或者我根本从不在乎 而我又十分擅长假装在意一件事 实则内心 毫无波澜 又或者在意 却假装不在意
人们总喜欢用“压倒骆驼的最后一根稻草”来为自己的不堪重负开脱 也不全是 但至少大部分是吧

记得考研英语真题的完形填空有一篇文章是讲进行科学实验 告知第一组人触碰一个物质会产生的连锁痛苦反应 结果是她们在已知后续痛苦的前提下都选择了规避风险
往往人都会选择规辟风险 对自己不想看到的 会选择闭上眼睛 又或者用手蒙住眼睛
那为什么我来来回回的看了三次呢 确认后又看了一次
明明是做了正确的选择 可为什么会感到难受呢

已经被气哭了
咋这么不讲道理呢
人生如白驹过隙，为何非要拘泥于结婚生子呢
况且你们的婚姻对我来说就是负面教材，你们生的我自己都不想在重来一遍，何苦为难人再生小孩呢
天天吵架，年年吵架打架摔东西，小孩子是有记忆的好吗
好好说着话不知道又咋捅着马蜂窝了，我现在走到这一步确实是我自己选的，还好没在家附近工作，不然天天只剩吵架
对象我自己找的，两个人的感情都契合彼此可以结婚啊，生小孩是基本不会考虑的，我怕疼，我怕死，我还这么年轻没活够，好多心愿没达成，我讨厌小孩子哭闹，不想花精力在这种物种身上，人精力有限，我只能专注我自己喜欢的领域，生下来更闹心，谁爱生谁生
又说那男方会同意你不要小孩吗？这还用问，不同意的我会跟他一起吗？
合着女人除了生孩子别的啥也没用是吗
#无法跟旧思维的母亲沟通#

“我说了你别生气，你别生气。嗯，就是，我有时候想——如果能重来一次的话……我…不想再认识你了。”
“因为，实在太痛苦了。”

那一刻
——可能是他说出这句近似呢喃的话的那一刻——也可能是知道我写的那些字他竟然随身带了10年的那一刻——

我忽然有些明白，为什么自己这些年仍然没有能修得爱情的正果，因为这十年里，距离、人事、时间、际遇都没能消弭掉我做下的孽，没能让那个18岁的少年放下对情感的执念。
所以，我是有亏欠的，命运或许觉得，在爱情面前，我尚不配得到圆满。
其实这也很公平，我原本不该在别人难过的时候快乐，只是我真的想不到，实在想不到，无论如何想不到：在我平凡的生命里，这最纯粹的喜欢和爱，我17岁那年就得到了，这么多年过去了，秋毫未改，仍然散发着让人心动的生命力。

可惜的是，至今我仍无法回应。