昨天为什么会发那样一条吐槽的微博呢[doge]，我来说(秀)明(恩爱)一下
前两天刚考试完，赖先生这两天刚好也休息，就想着好好陪一下他，早上他还没睡醒，我跑完步化好妆[害羞]买好早餐坐公交车去找他，为了让他多休息一会儿，到地方已经十点多了，我打开门赖先生睡眼惺忪的还在被窝里，看到我直接抱着我，嘻嘻[污]，然后想接着睡。
中午我们吃完饭，简单收拾了一下家里，然后大概三点多陪赖先生出门打球，本来是我俩在家附近打球，赖先生的同事也拉他去打球，我就和他一起去了紫气东来公园那里，他在哪里陪朋友打球，嗯，让我一个人在外面玩，我当时在想是继续等赖先生，还是直接回学校，其实她丢下我去一个人打球，当时心里有点不开心的，心想是怕我在同事面前给你丢人吗，可是我化妆了呀[二哈]。
在发呆的时候，一个正在发传单的网球教练，问我对网球感不感兴趣，推荐我上一节体验课，反正我也是无聊，那就去体验一下呗，关键是网球教练还挺帅的[笑而不语]，课上完后我说我喜欢篮球[害羞]，然后哪个教练说你可以进去打篮球，我也可以教你，我说不好吧，他说没关系可以进去，此时我突然有个奇(邪)怪(恶)的念头，然后我们就去了赖先生打球的旁边的哪个篮球场地，然后像情侣一样的打球，嗯，我忍不住偷偷的看赖先生，哈哈，他在盯着我看，完全没认真打球，嗯，他还挺沉得住气，玩了一会儿篮球，天黑了肚子有点痛，我想上厕所，然后就跟网球教练说拜拜了。跟赖先生发微信说我回学校了，那丫的打电话问我在哪里，我说我回去了，走到地铁站了，丫的威胁我你敢，嗯，我直接挂了电话。结果刚走到路口，赖先生就在我前面，不可思议啊简直。
然后问我哪个男的是谁，嘻嘻，终于沉不住气了，嗯，我贼不要脸的撒谎说跟我搭讪的人[污][嘻嘻]，哈哈，证明了老娘魅力还是有的，赖先生一脸不敢相信的样子，好像看穿了我在撒谎。我不搭理他直接往前走。赖先生拉住我，刚打完篮球身上脏不敢抱我，一直跟我道歉哄我开心，意识到自己错了，篮球场都是男的，他怕我进去没人理我，然后无聊就想着让我一个人逛逛，另外就是怕自己篮球技术打的菜，被我嘲笑[允悲]，然后我就破功了，乖乖跟他回去了。
晚上回去，一起和赖先生准备晚餐，我炒了一个菜他炒了两个。我炒菜的时候他去洗澡，菜做好以后，他让我简单收拾一下，他去楼下接下班的朋友ZJ回来，(备注:他和朋友ZJ合租的，ZJ前两天打球脚受伤了，走路不方便)。按照老规矩，吃完饭以后没做饭的就洗碗，可是ZJ哥脚受伤了，我特别喜欢刷碗，每次都和赖先生抢着刷(奇怪的爱好)，我在收拾的时候，赖先生的妈妈给他打电话，他就和阿姨在聊天，我在厨房刷碗，肚子有点痛，突然有点小情绪，我进屋赖先生就察觉到了，就敷衍了一下阿姨，挂了电话就开始抱我，问我咋啦，我不说话，ZJ哥在和他女朋友开视频。我上完厕所该回学校了，赖先生帮我收拾好东西，送我去公交车站的路上，嗯，他也在一直哄我，看我穿的少，脱下自己的上衣穿我身上，我冲他无理取闹的发脾气，赖先生一直牵我的手，我不让他牵，就开始抱我。在公交车站等车，他开始解决我的不开心，耐心的哄我，告诉我他今天没帮我刷碗，是因为他妈妈刚好给他打电话，而他每次刷碗我都跟他抢[允悲]，今天下午没好好陪我，自己心里也很内疚，然后我心情好了一点，公交车来了，他也上车了，我说你不用送我回学校，有点远你就不用送了，他坚持要送我回学校，他说想多陪我一会儿，哈哈，心情开花了。公交车上他一直陪我聊天，我告诉他今天那个人是个卖课程的教练，我就是想让你吃醋，那丫的笑得真贱[哼]，他早就看穿了，他一开始在运动场看到那个人跟我聊天，他相信我，啊啊啊，我气的想挠墙。下车后赖先生陪我在学校附近走走给我买好吃的，可是刚吃完饭，我真的吃不下。中途他小外甥跟他开视频，很可爱的小家伙，我也和他小外甥聊天，他给他外甥看我，哈哈，他搞怪说看这个有个阿姨，我调皮的说，不行不行要叫我姐姐，然后他姐姐对外甥说，告诉姐姐你的名字哦[鼓掌]，哈哈。。。。。
在宿舍门口，赖先生抱着我，告诉我有他在，会一直在。嗯，谢谢亲爱的赖先生，谢谢你包容我的小情绪，谢谢你耐心的哄我，谢谢你一直陪在我身边，跟你在一起，我从来没有羡慕过任何人，余生很贵，跟你在一起就不会浪费！[心][心][心]
前两天刚考试完，赖先生这两天刚好也休息，就想着好好陪一下他，早上他还没睡醒，我跑完步化好妆[害羞]买好早餐坐公交车去找他，为了让他多休息一会儿，到地方已经十点多了，我打开门赖先生睡眼惺忪的还在被窝里，看到我直接抱着我，嘻嘻[污]，然后想接着睡。
中午我们吃完饭，简单收拾了一下家里，然后大概三点多陪赖先生出门打球，本来是我俩在家附近打球，赖先生的同事也拉他去打球，我就和他一起去了紫气东来公园那里，他在哪里陪朋友打球，嗯，让我一个人在外面玩，我当时在想是继续等赖先生，还是直接回学校，其实她丢下我去一个人打球，当时心里有点不开心的，心想是怕我在同事面前给你丢人吗，可是我化妆了呀[二哈]。
在发呆的时候，一个正在发传单的网球教练，问我对网球感不感兴趣，推荐我上一节体验课，反正我也是无聊，那就去体验一下呗，关键是网球教练还挺帅的[笑而不语]，课上完后我说我喜欢篮球[害羞]，然后哪个教练说你可以进去打篮球，我也可以教你，我说不好吧，他说没关系可以进去，此时我突然有个奇(邪)怪(恶)的念头，然后我们就去了赖先生打球的旁边的哪个篮球场地，然后像情侣一样的打球，嗯，我忍不住偷偷的看赖先生，哈哈，他在盯着我看，完全没认真打球，嗯，他还挺沉得住气，玩了一会儿篮球，天黑了肚子有点痛，我想上厕所，然后就跟网球教练说拜拜了。跟赖先生发微信说我回学校了，那丫的打电话问我在哪里，我说我回去了，走到地铁站了，丫的威胁我你敢，嗯，我直接挂了电话。结果刚走到路口，赖先生就在我前面，不可思议啊简直。
然后问我哪个男的是谁，嘻嘻，终于沉不住气了，嗯，我贼不要脸的撒谎说跟我搭讪的人[污][嘻嘻]，哈哈，证明了老娘魅力还是有的，赖先生一脸不敢相信的样子，好像看穿了我在撒谎。我不搭理他直接往前走。赖先生拉住我，刚打完篮球身上脏不敢抱我，一直跟我道歉哄我开心，意识到自己错了，篮球场都是男的，他怕我进去没人理我，然后无聊就想着让我一个人逛逛，另外就是怕自己篮球技术打的菜，被我嘲笑[允悲]，然后我就破功了，乖乖跟他回去了。
晚上回去，一起和赖先生准备晚餐，我炒了一个菜他炒了两个。我炒菜的时候他去洗澡，菜做好以后，他让我简单收拾一下，他去楼下接下班的朋友ZJ回来，(备注:他和朋友ZJ合租的，ZJ前两天打球脚受伤了，走路不方便)。按照老规矩，吃完饭以后没做饭的就洗碗，可是ZJ哥脚受伤了，我特别喜欢刷碗，每次都和赖先生抢着刷(奇怪的爱好)，我在收拾的时候，赖先生的妈妈给他打电话，他就和阿姨在聊天，我在厨房刷碗，肚子有点痛，突然有点小情绪，我进屋赖先生就察觉到了，就敷衍了一下阿姨，挂了电话就开始抱我，问我咋啦，我不说话，ZJ哥在和他女朋友开视频。我上完厕所该回学校了，赖先生帮我收拾好东西，送我去公交车站的路上，嗯，他也在一直哄我，看我穿的少，脱下自己的上衣穿我身上，我冲他无理取闹的发脾气，赖先生一直牵我的手，我不让他牵，就开始抱我。在公交车站等车，他开始解决我的不开心，耐心的哄我，告诉我他今天没帮我刷碗，是因为他妈妈刚好给他打电话，而他每次刷碗我都跟他抢[允悲]，今天下午没好好陪我，自己心里也很内疚，然后我心情好了一点，公交车来了，他也上车了，我说你不用送我回学校，有点远你就不用送了，他坚持要送我回学校，他说想多陪我一会儿，哈哈，心情开花了。公交车上他一直陪我聊天，我告诉他今天那个人是个卖课程的教练，我就是想让你吃醋，那丫的笑得真贱[哼]，他早就看穿了，他一开始在运动场看到那个人跟我聊天，他相信我，啊啊啊，我气的想挠墙。下车后赖先生陪我在学校附近走走给我买好吃的，可是刚吃完饭，我真的吃不下。中途他小外甥跟他开视频，很可爱的小家伙，我也和他小外甥聊天，他给他外甥看我，哈哈，他搞怪说看这个有个阿姨，我调皮的说，不行不行要叫我姐姐，然后他姐姐对外甥说，告诉姐姐你的名字哦[鼓掌]，哈哈。。。。。
在宿舍门口，赖先生抱着我，告诉我有他在，会一直在。嗯，谢谢亲爱的赖先生，谢谢你包容我的小情绪，谢谢你耐心的哄我，谢谢你一直陪在我身边，跟你在一起，我从来没有羡慕过任何人，余生很贵，跟你在一起就不会浪费！[心][心][心]
[给你小心心]
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
最近发现一个挺细思极恐的事情，像我这样情感外露、很爱扯屁话表达自己的人，真的很容易就被人一眼看穿，陌生的人也会很轻而易举通过微信朋友圈和微博就可以了解到我这个人，我还没办法判断这是不是一件好事，想了想觉得要顺其自然好一些，觉得热情是年轻的体现，当我洞悉了一切，我可能就丢掉表达的勇气了，爱表达说不定是一件上帝给我的礼物。
今天也没有好好睡觉，因为学业和工作上的焦虑，自己乱糟糟的时候就没办法好好睡觉好好生活，看完了第六季三期的奇葩说，里面有很多很多生活化的观点，都可以让我重新思考生活思考自己，当然现在还不知道对我的行动有没有什么实质性的影响，最起码能开启一道包容自己的窗口，从更多的角度看待问题。
这两天我很纠结的一个点是，我发现自己从一个极度自卑的人，变成了一个表面自信但是实际上依然自卑的人。发现自己从小时候不爱说话的内向型自卑选手转型成现在话很多的外向型自卑选手，小的时候体现在同伴的交往中，现在长成不大不小的大人，又体现在感情交往中。
这件事源于我的毕业照片，朋友的朋友与我素不相识，只看了一眼我的照片，就说能看出我是一个自卑的人，我很讶异，又觉得有种被人看穿的无助和惊慌，确实，照片里的我不太自信，我的眼神不太敢直面镜头，一直都是这样。想去前年去南京的时候，鸡鸣寺门口算命的大妈看了我一眼，也这么说。
我开始观察自己，反思有没有很好地接纳自己。
答案是，没有。
追溯到自卑的原因，应该先是外貌，小的时候长得真的不好看，正常的审美来说，我觉得自己的五官都没长在对的位置，大家见到我，就只会夸我的名字真好听，后面长着张着，有点长回来的意思，又慢慢学会化妆，勉勉强强可以遮盖一些缺点，让我在特定的场合拥有了一点点自信，但是我还没有完全接纳大鼻头小眼睛大脸盘子的自己。
再是能力，从绘画到书法到主持，再加上一些乱七八糟不太有用的附加技能，即使很努力地用这样的能力去抵消掉另一些不完美，也没有让我冲破对自己的固有的看法，在面对那么多那么多美好的人的时候，我的自卑又会无限放大。
为什么这样的心态这么难以转变呢？我想是环境。
我在一个非鼓励式的环境下长大。小的时候无论考多少分，拿多少张证书，父母总是说，你还能做得更好一点。那些直白的夸赞能用一个小手指头数得过来，所以我总是觉得我不够好，因为他们觉得我还不够好，最亲密的人也没有表达过“你就是这个世界上最独一无二最美好的存在”。
哪怕现在长大了会听到多一些赞美，都会怀疑自己能否配得上这份称赞，遇到了美好的时候，就会在担心美好的稍纵即逝，担心自己配不上这一份美好，常常放大对方的优点，再放大自己的缺点，把两个人的位子摆在一个很悬殊的位置，这是一个敏感者的内心。
后来学了师范，知道了孩子要从鼓励教育开始，我就突然明白了，明白了自己为什么是这样的自己。
小的时候的自信这面墙需要别人帮忙构筑，长大了以后，这面不够高大的甚至有点残旧的墙，好像需要自己花费更多的努力和更大的勇气去填补。之前看到康永老师的一句话，“搜寻往事，终于找到可以责怪的对象，也许心里会舒服一点，但是责怪不是养分，抓了虫以后，植物还是要自己生长，没办法把生长的责任推给那些虫。”
虽然生长的责任依旧在自己，依然会用漫长地一生去修复自己，但是如果在学校教育和家庭教育当中，我自己有一堆砖块，我希望自己可以砌在孩子自信的那面墙上。
自卑大概就是这么回事，不过我的焦虑还是来源于害怕别人看穿，害怕每个人都可以轻而易举地抓住我的弱点，害怕我的毫无保留给自己带来很多很多伤害，现在不了，因为现在还年轻，还有很多很多犯错的机会，我想这应该是自己给自己最好的答案，当我滋生了更多的疑虑的时候，我就不是我了，“我们相信别人，有时候不是因为我们人好，而是我们需要，我们需要相信别人，这样比较容易活下去。”
这几年都在很努力地把自己变成一个像大人一样的人，也很努力保留十九岁的看待世界的目光，去相信我相信的美好，但是我总是能遇见多多少少的矛盾，也常常因为不同的人的口中的定义而摇摆不定，现在决定要多给自己一份肯定，就像现在这样把心里话写出来，也是一件鼓起了很大的勇气的事情，探寻的时候就发现，也没有很大必把注意力放在那些矛盾上，可能从来就没有人化解过这些矛盾，我们好像要享受这个过程，享受青春的无知和无畏。
马上就十九岁生日了，每年都给自己有一些期许，今年应该会对十九岁的自己悄悄许下一个“希望自己变成一个从心里自信的人 ”的愿望吧！
很少上微博，每次上微博总能收到很多来自五湖四海的留言，询问各本书的都有，无论是已出版的还是网络连载的，都有很多朋友在关注，还有很多无法截图，谢谢大家了！每当看见这些留言，我就打消了去跑摩的的念头，决定继续奋笔疾书！人生在世，能让这么多人惦记，能给这个世界留下点东西，总归是件骄傲的事情！也许这辈子都无法超神，但我仍然是乐山城最靓的仔啊！感冒了，继续昏睡…… https://t.cn/R2Wx3bL
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