两只小猫咪 基本是我在哪他们就在哪睡
我做饭的时候在厨房的凳子上睡
我办公的时候在飘窗上睡
我看剧的时候和我一起在沙发上睡
真的是太粘人了 每天早上一睁眼就跳上床开始用毛手摸我的脸…..
但是没这2只猫可能这一个多月早就抑郁了
多出了那么多时间陪伴在他们短暂的喵生中
也属于隔离期间的一个小幸运了

上星期二到这星期二，过得像梦一样。
这几天从早到晚改论文，没有时间关注新闻，小幸发消息来说有飞机失事了，我还在为自己的论文苦恼，只是瞥了一眼手机，没有做过多的回复。

昨天的我，被月经、论文、虚拟仿真文件、第二天要讲课的ppt折磨，再乐观的心态也出现了一点崩盘的架势。

躺在床上浏览新闻，才知道原来出了这么大事情。边看边流眼泪，突然觉得我的暂时性困境，都是鸡毛蒜皮不值一提的小事情。

想起前几天因为疫情小幸说，还好2019年夏天去看了演唱会，如果当时我们有那么一点点的犹豫、或者没有买到票，那么几年以来的心愿，真的不知道要什么时候才能达成了。

好几天没和奶奶发消息，因为有的时候不知道要和她说什么。即便心里总是挂念她，也会因为“算了，过几天再说”这样的想法拖延。但是今天睁眼便想着，要快快表达，哪怕只是很简单的“保重身体”，她也能感受到来自我的关心吧。

师妹早上问我，在杭州还有什么心愿没有达成吗？我想了想，如果是出游这一方面的，好像没有。我想去的每一个地方，我都尽量在那些空闲时刻去过了。

仔细想想，我做的很多决定，很少有“等下次”“再考虑”，除非万不得已（比如疫情）。上次给自己找了个形容词，跳脱。就是很容易把身边人吓一跳的，因为我很多决定都是即兴的、脑子发热的。

但也正因为这样，我觉得过得还蛮尽兴。
我可能以后会更加地不等下一次，因为谁知道有没有下一次。

这句话好自我啊…怎么可以把其他人的不幸化为自己的幸存，好好活着的意义更不只只在于我是幸存者。“幸存者”是历经大难后的小幸，不是隔岸观火的感叹。

有些时候我感觉自己是失语的，对于根本无法真正感同身受的苦难，我的大脑被震撼，身上起了鸡皮疙瘩，甚至眼睛发酸、落泪，但是我知道这并不是真正的共情，这只是我不经事的畏惧和感性，面对死亡面对失去的无力和痛苦。我只是一个胆小易碎的人类。