前几天和姐姐谈她的上段感情，我才想到，我连一段感情都没有经历过，也不是说没有经历过，人也遇到过很多，很多都是了解到最后我自己放弃了，因为我觉得，如果我做不到那么喜欢一个人，我不能和他在一起，这样对他也不公平。我怎么会不懂呢，那种喜欢别人的卑微与心酸，如果只是一个人在这段感情里面付出，那只是一段独角戏而已，从头到尾都是一个人在演戏，还要一边自己骗自己。
我还记得我第一次喜欢他的时候，我特别心疼也特别喜欢当年的自己，懵懂无知，天真单纯，也勇敢果断。以为只要我喜欢他，他肯定也会喜欢我的，只要他开口了，我就立刻飞奔过去。我把他放在我的未来里面，我想过我们会一起结婚生子。其实我自己都觉得好好笑诶，那是单恋呀，一个人的喜欢，连开始的甜蜜都是自己幻想的，精心设计的细节，他一次也没有发现过，后来越来越困难，喜欢一个人已经变得很疲惫的时候，就应该放手，所以单恋的人，连结束都是一厢情愿。
我真的觉得自己好好笑，居然这么蠢，从头到尾都是自己喜欢而已，现在回过头看这段感情，只发现这里面只有自己的感情，除此之外，还有委曲求全的心酸。那时候以为自己可以偷偷摸摸不动声色的喜欢，一定不会被他发现，这样就可以一直假装矜持下去，假装是朋友，等他开口，他一开口呢，我就立刻扑过去，只要他走出来一步，剩下的九十九步我都可以走。最可笑的是，他连半步都没有走出去过。连约他出去，送他礼物也要假装得漫不经心，还要想哪种借口才看起来自然漂亮一些，功夫做足了，每天都会有意无意的聊天，怕第二天没有话题，还要头天晚上忍住不回他信息。当时也是很认真很主动了，我以为我布置好了一切，他总会在不经意间发现这些小心思，然后喜欢我，现在看来当时还是在很认真的做梦呀。
一个心里面一直装着别人的人，一个不怎么喜欢你的人，怎么会发现那些精心布置的小细节呢？他心里存在的人不是我啊，是别人。他一直在等的人，一直都不是我，以前不是现在不是，以后也不会了。回不去了吧，没办法让喜欢的人喜欢我了，做不到了。我真的做不到一边忍住那种要溢出来的喜欢，一边还假装矜持的去和他聊些无关风月的事情。那段时间可憋死我了，没办法和别人说起他，也没办法说起我从普通日常相处之中捡起来的糖渣子。别人觉得很普通的相处，我都会觉得很开心很甜蜜，喜欢真的藏不住的，捂住嘴巴，他还会从眼睛里面流出来，闭上眼睛，嘴角还是会忍不住上扬。会仔细去看他po的每一条动态，就是想知道他身边有没有其他的暧昧对象，最新发的动态还不能立刻回他，还要假装是偶尔看到，我的妈，我一个这么直接的女孩能逼成这样我觉得我自己真的好励志[允悲]
他也许发现了吧，我那种忍不住的喜欢，但是不会回我，假装自己不知道，还是会和我聊天我觉得自己不仅卑微还配不上他，虽然我也觉得他不是那么好，可那时候觉得他最好最好 。我不确定他是不是喜欢我，我不敢对他讲，只敢旁敲侧击，假装不喜欢他的样子，假装傲娇起来，现在看来，就是他不喜欢我吧。他可能是觉得我是送上门的，又怎么会拒绝，但是又不那么喜欢，所以就一直这样吊着呗。虽然当年无知失了智，但时至今日我仍然想问一句，到底有没有喜欢过？其实我一早就知道答案是否定的哈哈
我也不是没有遇到过那种喜欢我的，从来都是想要靠近的主动啊，不是什么暧昧进退两难的关系啊，从来都不是！
认清现实吧，我知道，到现在我还是很想很想找到他喜欢过我的痕迹哪怕是一点，一瞬间心动也好，试过了，在他的心里面，我从来也没有存在过。
要是那时候，没给我承诺，没有见过面，没有聊过天，我一开始进入大学接触的就不是他，这样的话，我应该会很开心吧，我应该会和后面那几个人中的其中一个在一起吧，或许又会有一些不同，三年前开始的时候就错了，结局又怎么会好。
之后也懒得暧昧，喜欢就是喜欢，一直暧昧下去，真的很恶心，虽然没有在一起，可这段感情也教会了不少，我知道什么样的感觉才是喜欢，也知道了什么是不爱。
不要再提啦，已经过去了，祝你寻得娇妻配良缘
其实还是想问，能和你在一起的究竟是什么样的人？

之前柱爸和妹夫去我家
我妈家里人第一是灌输思想
我女儿不喜欢做饭干家务活
你们要体谅和理解并接受她

我跟柱爸说节假日聚餐时间
家族的女人是可以睡懒觉的
除我爸爸大男子主义不干活
男人五点钟得早起干各种活

柱爸说你们家族的男人都是颠的
自从柱子出生后柱爸精通家务活
柱爸跟家人说跟她相处久会做饭
因她不做饭说晚上辛苦不带小孩
她嘴巴特别能说会道说你必须干
所以我是被逼的[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]

带婉儿去了成都动物园
二十年前我上初中去过一次
今天去 与记忆中的样子完全不同

火烈鸟是全场颜值担当
长颈鹿一直舔玻璃或墙 与斑马是邻居
天鹅真的很优雅
堆满羊屎的圈好臭
熊猫一直都很懒

整个游园
她就坐小火车 吃水果的时候眼睛会放光
除此之外有点什么都随便的感觉

晚上睡前 趴在床上 念叨
我太困了 困死了
边翻来翻去边说
伸个大懒腰

戏做足了 果然很快入睡