没看倾城之恋之前，我最喜欢“你就是医我的药”这一句，看完了却很难爱上。毕竟那时候的范柳原对白流苏是一个坦坦荡荡的流氓混蛋。
我想，男人的爱好像不过就是一瞬间的定性，他期盼一个开门可以拥吻的女人或孩子，期盼一口吐出去不需要就会自己散开的雾气。所以他说爱说结婚。
而女人常常是因为自己不能，而最后选择一个乘龙快婿。社会对女性存在隐有的偏见，女性的能力和欲望始终得不到正视，或是歧视。越是如此，越需要依靠一个男人。
学现代汉语的时候，说事物的状态，买卖是一对，紧跟着就是嫁娶，噢，原来嫁娶的性质竟和买卖是没有二般的。
或许吧，或许这个故事根本就不美，毕竟在生存需要的背后诞生出来的爱，不过类似于动物似的繁衍。
人根本不用为了别人嘴里浪漫的东西活着，雨佳，你不要成为下一个房思琪，你不要爱上会说让你开心话的人，你可以爱上那句话爱上语言，但人呢，人是顶顶俗的，人是不一样的。

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想来这辈子也算是父母的好孩子了。小时候由于家里父亲是国营企业职工，又是退伍兵出身。动作利索到位，干活一个人顶两个人，父亲从来也不惜力。总是下完夜班一个人还要在地里干农活。经常带着我和弟弟。一个人扔化肥，一个人扔种子，父亲从中间刨坑。我们三个人通力协作，很快就将一片地操作完成，而妈妈还在闹脾气不做饭，父亲已经饿了，就去单位食堂吃了。我们俩个就回家找妈妈。妈妈就给我们做很稠的糊汤（稠的包谷汁吧）。跟着爸爸学种田的日子是快樂的。让人难过的是，爸爸和妈妈闹矛盾，爸爸干完活就走了，感觉到爸爸好可怜，我的眼泪在眼眶里打转，喉咙哽咽。
爸爸对我总是很严格的。夏天晒粮食，就让我看着，害怕别的城里孩子搞破坏，太热了，我只能躲到树荫里，肯定会招来一顿大训。家里的电灯坏了，总是叫我去找电工。时间长了，我都不好意思，就自己研究开关结构功能，以至于自己修开关。电视机、缝纫机都是让我管。父亲把所有的满意不满意都扔给我，一开始觉得极不快樂，感觉情感完全失去了与自己的链接，也许是老天救我，让我看到一本小书，有个名词类似于“感情梗阻”综合征，然后就在自身感受下功夫，干事前先问问自己，让自我意识参与，而不是一味的服从，慢慢有了全身喜怒哀乐情感流动的舒适和温暖，也感受到了普通人们情感的快樂和温馨，自我意识中有了别人的感受存在。这些发生在12-3岁之前！
参加工作后，代表单位出去比赛，也让老二亲脸上有光，更多的自觉让我完全拥有了自己做主的权利和自由！只是他们对我的积极往前冲，总是持怀疑、打压态度，觉得：我都不行，你还能行！？18岁之前，从来没和母亲顶过嘴，觉得母亲可怜，从一个城市小公主变身为农民，很多农村业务并不熟悉，但是成年人的不适都要自己克服，所以手忙脚乱，也总是出不了多大成绩。但是母亲，善良阳光，农村的纯朴人文和乡野环境也让母亲心情愉悦！
小学三年级时我让她给我听写，她竟然可以睡着[允悲][笑cry][汗]，最后只能自己默写完事。关系变糟还是青春期以后，大家对生活的预期不同，由此引起的行为方式的不认可。但是作为子女，我觉得我乖巧、懂事、帮忙照顾生活、尽量很少给她们添麻烦。学校要买汉语成语小词典2.5元，那才问他们要钱。本来看着励志电视剧长大、对大学校园那些激昂的青春的奋斗故事充满向往的我，一门心思想上大学。可是也遵循了他们的意愿，放弃了上大学的梦想，一辈子犹如还珠格格总是找不到自己的赛道，内心不得安宁。直到考取了成人电大，国家职称才有了做人的底气和自信！[允悲][汗][泪][可爱]。
从此看山是山，看水是水。不再拧巴！母亲说过最感人的话是：小学时，她对别人家孩子考上大学，家里变卖了什么东西。她说ta也愿意，一副壮士断腕的奉献精神，好感动！可是自从落实政策，户口迁入城里，生存压力变大，她不愿意了。也许是挣得钱少，面对生活的诱惑，她没有自信了！并且从15岁挣奖学金开始，就再也没有问他们要过钱。当然是住在家里。
作为子女，我觉得我做了我该做的，对得起我的内心良心。当然能力、资源有限，但是，我已尽力。父母的老去是自然规律，没有孩子也会老去，孩子的存在让他们的生命更丰满！夫妻关系爱吵架，孩子们因此受苦……他们心情不痛快，与孩子无关。#随手拍##你好四月##春天的气息##日常[超话]#