采访了1000个已婚女总结出来的婚前忠告

1.不要因为外貌、对你好等原因选择结婚。因为男的婚后就会发胖变成大爷。而他的对你好,婚后能剩20%,已经算他有良心了。

2.你以为男人在对你好的时候是真的爱你,他只不过想得到你,你试试你在他面前用超越他能力的一件事让他做个选择试试,他肯定让你怀疑人生。

3.一定要彩礼,起码超过他自己1年工资,不要高于他三年的工资,这样即使他以后碰到诱惑,起码他会看在花了那么多钱的份上,起码会珍惜,记住人是会变得,现在的爱你是真的爱你,未来某天不爱了,就是不爱了。

4.-.定要做婚前检查,不愿意和你做婚前检查的人肯定有问题,如果一个人在听到要和你婚检的时候表现出来犹豫和回避,那么这个人一定有什么生理或者心理上的疾病想要瞒着你。

5.不要未婚先孕,不要奉子成婚,不要先上车后买票,这样做的后果,作为女方来讲,地位和话语权大打折扣。

6.一个男人,如果明显他妈妈的意见是错误的,他会不会主动去沟通反驳,还是沉默的接受,也就基本体现了生娃以后的所有矛盾他会不会跟婆婆据理力争。

7. 结婚是两个家庭的结合,如果父母反对,这段婚姻就要三思三思再三思。

盲目随意放弃想来也不太可能,要分析父母为什么反对,反对挽回解决的几率有多大,为此你们俩要付出什么努力。

但万不可一意孤行,为了抵抗父母随意把结婚证领了或是制造生命,所有的一意孤行之后都要付出代价。

8. 管好自己的财产,经济基础是婚姻幸福的入门标准。

婚姻不是劫贫济富,爱可以势均力敌,但是婚姻法保护的是财产而不是爱。

自身有一定的经济基础会给你的生活诸多选择,而不是被迫的只能任人拿捏,尤其是女生。

9. 不要指望一个男人婚后会变得对你有多好,如果婚前做不到,婚后基本无望。

尤其是那些在婚前完全没有担当感的男生,指望婚后会360度大转变,几率微乎其微。

婚姻讲的确实是磨合,但是三观不和,性格迥异,怎么磨?

10. 不要把婚姻当成你的全部,你还有工作,朋友,梦想和很多人生中没有尝试过的事要尝试。

婚姻只是两个人的开始,并不是结束,你们还有漫长的岁月要度过,还有很多共同的目标要一起去完成。

11. 婚姻中的吵架很正常,说实话,如果完全不吵,还有点不正常。

但是如果两个人就一个问题无休止的吵就是悲哀了,一起解决问题总比将问题无限恶化要好得多。

12. 婚姻中有90%以上的问题需要沟通解决,至少在很多家庭生活的事件上,彼此说出自己的想法和打算。

生活是要两个人一起相扶相持一起面对的,自然要同心同力。

13. 其实好多人都说不在意婚姻,但是说实话吧,之后去参加朋友的婚礼,多多少少心里会有点不是滋味。

所以如果女生不想遗憾终生,男生不想一直被抱怨的话,觉得婚礼还是要有的。

不一定要多豪华,也不一定要怎样。用自己喜欢的方式举行那样一个仪式,那一句“我愿意”,会成为两个人彼此的最独特的记忆。

14. 婚后遇到更合适更情投意合的人怎么办?你说怎么办?

人都是这样的,如果自己想要去做一件事,尤其是不好的事,他能够找出做这件事的一百个理由。

但是出轨就是出轨,背叛就是背叛,不要拿什么所谓的真爱说事。

男人外面有人不想离婚是什么原因?一个人不愿意做一件事情,原因只有一个,那就是因为失去的比得到的多。你以为你是他坚定不移的选择,其实你只是她权衡利弊后的取舍罢了。他们大部分是会选择留在婚姻里,既不对你好又不跟你离婚。所以你需要了解他们的心理,因为你需要的不仅是他的人,更是他的心,重建婚姻的信任,才有可能让你们有新的转机。如果你有任何婚姻情感问题,可以私信我。

人生如y

把人生比做数学,世界就是一个坐标系,时间可以看成横坐标,得到的东西为纵坐标:y,这也是每个人最看中的,每个人的人生就是运行着的一条函数,做着不停的“行为”改变着函数的轨迹。

从出生开始,你以为每个人的y都是0,可能运行一辈子得到的y不如别人出生时的y大,可有些人却出生在负数,而这y0体现的是上一代的y,谁也不能决定。

每个人接受着大环境下的应试考试,这个区间可能几年也可能二三十年,不可否认,这种模式是“相对”公平的,每条函数在这阶段成长的过程中,上上下下,此起彼伏,有些人的终点是高考,而有些人的终点却无止境,收获着不停的y,这些努力的来的y是实实在在的。

度过这个区间,各种运行结果差异化就会出现,比如,错的时间做了对的事不会产生最大值甚至极大值y,做了事情可能减小y,但也可以高于或低于别人的y,到这也是相对的,没有什么可以好比较,属于劳动所得。

最精彩的莫过于每条函数在区间的相互纠缠,用最优化理论来解释这一现象最合适,其数学意义为在一定约束下使目标函数达到极值。有些人运行自己函数的时候,想着从别人的y那里踩一脚挖一点来使自己的y最优,不论是全局最优,不同区间最优,还是不同函数最优等等。有的人靠着结婚,从平平无奇的小函数以y'无穷的形式飞跃至不属于自己的高度,而达到不同函数最优,洋洋得意。有的人靠着最优化理论,在和别人一起协同工作的时候,用别人的x来换自己y的高度,趾高气昂。过多行为不在举例,在大大多数人眼里球也不是,但他们过得怡然自得,且在他们眼里或全局最优分析,你球也不是。

Last but not least,每个人的y最重要的是需要来的问心无愧。
----------记 和三“清”Doctor兼世界第一“Ph.D” Z同学咪西咪西有感 https://t.cn/A6IAXY8r


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