2021.2.18早间思考

美好的时光总是短暂，这么快春节就结束了，唯一希望快点结束的可能就是职业股民吧，都在等场子开门，收红包。

这个春节需要检讨自己的地方很多，每一天都意识到自己的不足，意识到自己的渺小，这样的情绪随着年龄的增加越来越强，我已经很久没有感觉到自己真实的存在了，体内那个我很久没有和我对话了，这种情况是很糟糕的，好像游走在迷雾中的路人，认不清方向，却又寻不到问路的同伴。

迷失，是最近最真实的感受，我要去改变这种状态，这是这两天要思考的问题。

#cv倒霉死勒[超话]# [太阳]#倒霉死勒7天安利挑战#DAY7:给梅梅的新年祝福

新的一年希望梅劳斯劳逸结合，少熬夜，能接更多好IP不用辣么辛苦，能上特优声第二季，多来蓝鲸玩。（虽然这也不是他能决定的，但美好的愿望总是要有的嘛，说不定就实现了捏）新年大吉，疫情快点结束要多接触！！耶✌️打卡完成完结撒花

原生家庭没有很明朗的我，get不到你好李焕英的泪点。
毕竟在我记事起我就在用尽我所有的、在那个年纪能掌握的全部观察力来研究我父母的喜好。
不管是我的父亲还是我的母亲，都在情绪控制上有着迥异于常人的地方，但仅限于对我。
他们在别人眼里是白手起家的模范夫妻，高学历高收入高情商。
但回了家以后，我永远要用不符合那个年纪的观察力去琢磨他们的情绪，因为我不知道自己什么时候就会做错了什么，而这个错有可能是我没有意识到但是总能被他们以各种说辞堆砌成弥天大罪的存在。
有一段时间我甚至会在故事书上面寻找一些比较风趣的桥段，然后模拟成自己的生活片段来取悦他们，因为我真的太害怕他们不高兴了。
以至于他们偶尔会拆穿我，然后认定我是一个满嘴谎言的孩子。
他们不高兴，就会折磨我，当然他们不认为这是一种折磨。
毕竟给予了足够好的物质条件之后，在他们眼里，再有更多的要求那便是大逆不道了。
所以长大了以后的我很难完全相信任何人，无论再亲近。
如果你对我过分地好，有可能会让我跑得更远，因为这对我而言是一种压力。

一度让人觉得我生性凉薄。

不管在什么情况下，我都坚信我凡事只能靠自己，也很难彻底放松下来百分之百地依靠别人。
不管发生了什么事情，我会首先自我反省然后在自己身上找错误。
这不是一种修养，也不是一种美德。
【这是我从小学会的求生技能】
“只要我认错就不会骂我了吧？”，“快点结束吧，就算不是我的错，但是如果认错可以放过我，我OK的。”
我害怕大范围的表扬和肯定，不管我多努力我都会觉得自己配不上这种殊荣；可是我又很不甘，非常渴望得到别人的认可，因此日日夜夜在这种错综复杂的冲突中自相矛盾。

电影里女主被叫家长这种事情对于我而言就已经是毁灭性的灾难，更何况造假证谎称上了重点院校？
我的母亲是绝对不可能扭过头来鼓励我说你绝对有出息你很棒这种话的，她也没有对我说过我的宝。
她只会把我的事情无限放大然后如同怨妇一般和所有人诉说，然后从别人的肯定中得到一种让我无法理解的满足。

如图是我从小学开始的一个最好的小伙伴对我的看法。
Anyway这不影响这是一部好电影的事实。
但.. 原生家庭的伤害，造就今天的我无止境的痛苦；以为已经从地狱离开，可是却被拖入更深的地狱，至今我都在悬崖徘徊。
“我今天很努力地做了一件事情，你们能不能轻描淡写地表扬我一下？”
“我只是想要一点点爱而已，不要再欺骗我啦好不好。”