妈，有时我又转念一想，这两年这荒诞的世界也确实不值得让你“熬下去”了，就当你是在考验

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妈，你真的太任性了，说走就走连大家跟你告别的机会都不给。你也太潇洒了，洒脱的让所有爱你的人猝不及防。
妈，你给了大宝几辈子都用不完的爱，却也让我经历了人生至暗的3天。你知道嘛？我一个人站在那儿看着一波波的亲朋好友来吊唁你，刚刚稳定的情绪随着她们的哭声我无数次的破防。前天出殡，我真的不知道怎么撑完全程，一直走在最前面，也不知道都有谁来送你最后一程，我只知道我得给你把场面撑住。当我看见你的骨灰推出来的一瞬间我终于明白人最大的崩溃不是嚎啕大哭，而是说不出一句话的锥心之痛。
妈，我知道这样走你是享福的，这一个月你糊涂的没有跟大宝说过一句完整的话，但是我知道你知道我在你身边，我捧着你的脸亲的时候你也会撅起小嘴用着全力亲亲我[亲亲]要强了一辈子，聪明了一辈子，却这样稀里糊涂的走了，就像你自言自语地说的一样“人生如戏啊”。
妈，你这一走让我有太多的遗憾只能变成遗憾了。咱娘俩抗癌4年半，我觉着很牛逼了，除了最后你糊涂的一个多月，都是有质量的生活，那怎么就不能再多出五年陪陪我啊[泪]你还说你想再去一趟洛杉矶，喜欢那儿的人和气候，我知道你是想陪我再去看看科比。可就像20年我科去世的时候，你跟我说“不怕，有妈妈在，一切都会好的”......可是你也走了，我人生中最后一点光亮也熄灭了。
妈，我不是没有长大，也不是非要丧着活下去。昨天被问到后面有什么计划，我才知道最让我崩溃的就是从此以后，不论生活中事情大小，不论事业成功失败，我最想去分享的那个人不在了。我最想吃的你做的菜再也吃不到了，你再也回不来了，真的不在了，我没有妈妈了。
这两天我崩溃在生活中无数个小细节上，都有你的影子，看着给你买的一堆快递刚刚到货可是你人却不在了，更让我哭笑不得，手足无措。
时间它真的不是解药，也治愈不了失去妈妈的痛。时间越久，这些遗憾，懊恼，后悔，会远比想念沉淀的深切，可我能怎么办呢？我也知道你希望我好好生活下去，但是对我来说，没有意义了。
妈，有时我又转念一想，这两年这荒诞的世界也确实不值得让你“熬下去”了，就当你是在考验我吧。
妈，我会好好生活下去，不是因为世俗意义上安慰别人的那些话，而是我想让你被更多的人记住，被想念的更久。
妈，我才不会要你这俩月病病歪歪的照片，你在我心里永远是最美的样子。
妈，我要偶尔做的差一点，没出息一些，这样你就会经常来梦里骂骂我，看看我，好不好[悲伤]
梦里多亲亲我抱抱我，求你了，妈。
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以前看到这个我很惊讶，好奇怎么会有人在祝愿上这么祝自己的。直到最近，我终于理解了，做人真的好累，我才在上大学啊，以后出社会了怎么办啊。
我才19岁，还没经历社会打击，却已经快坚持不下去了。明明黑色周末已经过去了，我却还这么难过，为那种未来的事情担忧。我也明明知道根本没必要为未来事情烦扰，却忍不住不去想。
那个证书对我来说真的很重要吗？
也没有那么重要吧，打不了以后就去螺丝厂打工啊，过着自己贫穷但清静的生活。谁又会知道我未来从事什么呢，我的命运会是怎样。
我更希望一个人待着，自己想做啥就做啥，想不说话就不说话，不怎么喜欢热闹，热闹的是他们，并不是我。也许时常会感觉到孤独，但孤独是人生常态，谁又能陪你一辈子呢。
我知道自己一直被爱着，可是我感觉真的快撑不下去了。但是我为什么要坚持，为什么要强迫自己去做不喜欢的事情，我也不知道为什么。我总是喜欢给自己施加无形的压力，感觉别人对我期待很大，我根本就不想别人对我有期望，越是这样我就越紧张，越焦虑，生怕自己达不到他们的期望。虽然说我已经让别人失望很多次了，可是我还会这样。明明我已经看过《被讨厌的勇气》了，明明我知道这并不是我自己的课题，是别人的课题，可是我还是忍不住去管。
有时候我想自己过得洒脱点，自由点但是自己还是会注意别人对自己的想法，然后被别人的观点影响，现在都不怎么在社交平台上跟新自己状态了，我现在就是矛盾的个体。
或许我还没有那被讨厌的勇气吧。