终于有了坚持半夜去吃海底捞理由，大学生凌晨半价折扣家人们。吃饭的时候说原来回来马上要一年了。原来大家都很怀念原来的日子，我们都说，如果当初怎么怎么样就好了。有一点感慨，现在选择的路也没有那么不尽如人意，其他的路也未必就是好走的路。旧的遗憾最终会被时间消磨，新的遗憾又在不停出现，我们一路走一路遗憾，难道要一直到最后的时候才会回头看看，发现原来一切已经很好了。那我到底想要什么样的生活呢。我邀请过很多人半夜去吃海底捞，也没有多好吃也没有多饿，但是去了就很开心，就好像今天这一天是不一样的。日子大多是重复重复重复，上了班更是这样，夜晚这一段无人打扰的生活去干点不该干的事情好像就是对这些重复日常的反抗。我想要的日子就是半夜能和朋友家人或者爱人去吃一顿海底捞。枯燥无味的生活需要一个沸腾的火锅，然后吃完饭我们一起回家，房子大也好小也好，一起睡一觉再面对明天的日子。

随着减肥如火如荼的进行以及更加严格的控制碳水，我的头发真的是掉的太恐怖了。肉眼可见的一把一把的掉，越来越稀疏了。
除此之外，控碳也让我越来越管理不好自己的情绪了。会被一件小事弄到要爆炸之外，会格外的叽歪，会格外的想暴走。
到平台期了？
今天这一天要是我真的没控制住我能和我妈吵至少三次架，希望这波赶快过去[doge][doge]

今天下地铁，听到走在旁边的男孩在跟女朋友打电话，听到的内容呢就是这一天的琐事吧，小到上厕所都要说一说 我笑了笑内心感觉好幼稚 过了一会突然想到以前的自己好像也是这样 什么事情都会去分享给她 小事也不觉得幼稚也想去说一说 好像真的变了现在即使很大的事情很有意思的事情也不想去跟谁分享好事坏事都埋在心里 可能就是看到了自己以前的影子吧 什么都变了 没有爱的人 可以分享的好兄弟也相离2000km多 眼里只有钱 还一下突发这么多事情什么都需要钱 可能对于你们来说都是小钱 现在就是能要了我的命 工作也要没了 马上也没有地方住了 我该怎么办呢 我也只是一个02年的小孩 我也想玩 可是呢 我不能玩 所有的一切都告诉我 你没有资格 哈哈..哈哈..哈哈可笑吧 我说这些并不是想给谁看让谁同情我 我只是记录一下吧 没有自暴自弃 我知道我的路还很长 可我也真的好累 哭都要一个人偷偷哭 哭一会还要告诉自己 大男人就知道哭不如起来去做事情 坐在窗户旁边 想了很久总觉得自己应该越来越好才对
...第一次哭的这么彻底 从哪产生的情绪呢 工作业绩没达标事情没做好 昨天11:10分下班骑单车在加上走路12:00到家 洗洗就睡觉12:30了 因为今天有早课6:30就起床7:30到公司写日记 开始上课 晚上11点下班到家知道明天房子要清空了 没地方住啦 房费上个月本来就是借的 家里兄弟车撞人了 筹钱 里里外外欠了1.5 睡醒了去上班 结束了睡觉 没有自己的时间 我以前是个特别愿意打游戏的人 现在也看不到我上线了吧 哈哈哈 ..今天到了家还是很淡定吧 去洗澡抽了根烟 看着镜子里的自己 突然就笑了 笑着笑着就没忍住哭了 我已经好久没买过鞋子和衣服了 每天穿着一样的工服 我的朋友和家人似乎也已经适应找不到我的日子 这份工作原本我以为我可以成为高大上的人 现在看来不行啦 急需用钱的我在这耗不下去了 没办法 我可能就是上不了台面 哈哈..我以前好像也是很潇洒啊 喝酒抽烟蹦迪各种玩 从什么时候变的呢...